Выпускной

Едем в троллейбусе, в школах выпускные, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и т.д. И ещё одна...
Бабушки, глядя на неё, начинают судорожно креститься. Мамаши в ужасе прячут детей...
Девушка: на белом передничке баллончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстые металлические цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез, раскрашенный во все цвета радуги. И... (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!

Чувство юмора

У друга братишка с самого детства обладает удивительным чувством юмора.

Гуляют они как-то с мамкой (мамка у него немного суеверная и не очень любит черных котов) и видят черную кошечку. Мамка хватает его за руку и быстренько-быстренько перебегает ей дорогу. Мелкий, оторвавшись от мамки, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут немалые неприятности!

Что главное для счастья?

Для счастья ведь главное в разговорах не затрагивать личных тем. Не писать СМС, напившись, не звонить ночью. Не доказывать никому своих теорем и принципов... А просто быть... Желательно для кого-то... И ещё желательнее - всем...

Парадокс

Если провести исследование, в котором опросить 1000 девушек - что они больше всего ценят в мужчинах? На первых местах они назовут:

• ум, 
• порядочность, 
• верность, 
• доброта, 
• открытость, 
• воспитанность... 

Но вот что интересно. При этом, 900 из них бросали таких парней ради "плохих"!

Четверг. Скорей бы завтра!

Потрясающий текст от одной дамы. Немного причесан для публичного восприятия.

* * *

Вот так мне, блин, сегодня охрененно. Заранее послала всех на х@@, чтобы завтра насладиться пятницей в одиночестве. Чё-то мне в последнее время это стало втыкать. И именно в пятницу. Приходишь домой вечером с волшебным пакетиком, с нежностью и бережностью раскладываешь содержимое по полочкам в холодильнике, а оттуда только и доносится "дзынь-дзынь"... И всё так сначала аккуратненько и девственно, прям, как на первом свидании, и причем у него дома, и причем тебе лет 15. И ты вся пахнешь своей недозрелостью и сама от этого прёшься. 
И так по-бабски аккуратно и тихо хожу по квартире в какой-нить типа "уютной-домашней-плюшевой" одежде, расставляю свечи, мурлыкаю под заранее включенную музыку - обязательно что-нить медленное и расслабляющее. Начинаю с вина. "Чпок!" - вытащила пробку, понюхала. Это всё МОЙ А.... он всегда так делает. Налила в бокал... как принято... проделала всякие манипуляции по дегустации. Сама себе же улыбнулась - идиотка. Да нормальное вино! Ты уже в пятый раз его "пробуешь"... дура!!! ))) И так незаметно, за мыслями и пережевываниями недели, месяца, года, двух,... пролетает бутылка, вторая.... И мне уже по х@@ на всю эту красоту в свечах, я снимаю с себя "плюшевую" одежду и сижу в старой растянутой (но любимой!!!) майке и трусах, подогнув правую ногу под левую задницу. И офисной прическе пришел пипец - распущу, так еще и взъерошу. И включу Metallica "Whiskey in the jar", и буду скакать по квартире с бутылкой Джеймсона и орать во всю глотку. И чувствовать себя О-ХУ-ЕН-НО!!!!!

Скорей бы завтра....

Могло быть и хуже!

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, ЧТО ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и НЕ НАШЕЛ члена!!! Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гипократа.
А ведь могло быть и хуже…

Ад с точки зрения физики и Анжеллы

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). 
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? 

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. 

Один из студентов написал: 

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. 
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. 
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. 
Каков из вариантов правильный? 
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. 
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. 
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. 
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".


Студент получил "отлично" единственный на курсе!

8-е мая

Перед праздником Победы на перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На хрен себе ленточку намотай на память!..

Флэш-моб для Грызлова

17 марта в 13. 00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С. )

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию! ! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

Барсик, гости!

Знакомый рассказывал.

"Подружился я с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает заранее: "Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!", после чего в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я и понял, что попал серьезно..."

Бог - не Тимошка

Ночь. Захожу в круглосуточный магазинчик купить минералки. В это время отоваривается мужик, весь всполошенный, одет простенько . За ним стоит фифа вся разодетая в золоте, за фифой я, за мной подходит миловидная бабуся. Мужик быстренько берет шампанское, конфеты, просит положить всё это в пакет. Заходит его друг и говорит «я забираю пакет и поехал, а ты давай расплачивайся и подходи», и уходит с пакетом. За ним выходит из магазина мужик.
Подходит фифа и начинает перебирать, дайте это, дайте то, нет не это, нет не то. Тут забегает молоденькая девушка и просит пропустить её без очереди, так как дома остался ребенок, а ей надо взять только хлеб. Мы с бабусей конечно пропускаем. А фифа встала в позу, типа моя очередь, ждите, пока не отоварюсь, и начинает специально тянуть время. Минут десять заставляет продавщицу бегать по магазину и показать то это, то другое, но ничего не берет, все не подходит. Продавщица уже на нерве, девушка чуть не плачет. Мы молчим, тут бабуся заводит с фифой такой разговор.
– Милая! Пропусти девушку! У неё дитя дома, ей только хлебушка взять.
– Ничего... подождет, а вы бабушка стойте, и не мешайте мне отовариваться.
– Ну нельзя же быть такой обозленной на всех, людям надо добро делать.
- Еще чего! Пусть стоит, мать героиня, наверное, закуска кончилась вот и прибежала.
- Смотри милая! Бог не Тимошка - все видит в окошко.
– Вот и разговаривайте со свои богом, и не мешайте мне покупки делать. Нашлась заступница униженных и оскорбленных. Может вы мне еще и покупки посоветуете отдать во благо какому-нибудь босяку?
– Ну-ну смотри, Бог милостлив, но справедлив, придется и тебе когда-нибудь делится с босяками.
Фифа молчит и продолжает дальше испытывать терпенье народа и продавщицы. В конечном итоге берет шампанское, коробку конфет, просит все упаковать в пакет и рассчитывается. Потом отходит от прилавка и ставит пакет на столик для сумок, и надменно глядя на нас, одевает перчатки. Тут открывается дверь магазина, с матом «бл@ть забыл пакет» влетает мужик, который отоваривался до неё, хватает пакет, заглядывает в него и со словами «спасибо вам, честные люди» выбегает из магазина.
Фифа стоит столбняком, беззвучно двигая ртом... Я, девушка и продавщица в ауте...
Бабуся - фифе: - Ну что, милая, видит Бог то…