Третий отказался...

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. 
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (в районе 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей: 
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:
- ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! 
Третий отказался...

Папа! Научи маму...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Вот вы где!

Вот вы где!

Выпускной вечер в экономическом университете

Выпускной вечер в экономическом университете. 
Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: 
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, шо за базар?! Вам шо, западло сказать, шо вы хотите? 
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились...

Ёёёёёёжик!

В Инстаграмме фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. 
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. 
И одинокий коммент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Сиреневенький глазковыколупыватель

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Сколько лет девушке

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Мастеру коноплеводства

Реальный нагрудный знак :)

Жена на час

Новинка от бизнеса сферы услуг - услуга "Жена на час". 
Вы стали забывать, почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? 
Тогда услуга "ЖЕНА НА ЧАС" - именно для Вас! Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, Интернету и друзьям. 
Бонус при заказе полного пакета услуг - головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен...

Если твоя лошадь сдохла - слезь с неё (вариант 2)

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что, если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с неё. Однако, зачастую мы придерживаемся других стратегий, включая следующие:
1. Привязываем к дохлой лошади красивые бантики
2. Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением
3. Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей
4. Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно
5. Заявляем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей
6. Покупаем для дохлой лошади золотые подковы
7. Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей
8. Угрожаем дохлой лошади каплей никотина
9. Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью
10. Мы уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой
11. Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей
12. Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади
13. Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой
14. Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей
15. Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится
16. Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие её бег
17. Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь
18. Устраиваем музеи дохлой лошади
19. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
20. Говорим, что мы всегда так скакали - на дохлых лошадях...

Все это мы делаем вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь.

Если твоя лошадь сдохла - слезь с неё!

Есть такая древняя индейская мудрость: "Если твоя лошадь сдохла - слезь с неё".

Казалось бы все ясно, но:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Если лошадь сдохла - слезь!

Экзамен на вождение

Девушка сдалава вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! 
Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: 
- Вам плохо?

Телеграф

Случилось,это когда мне было годика полтора, со слов папы. 
Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы в деревне, а в 1983 году телефоны, естественно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит: 
- Танюшка, я тебе пальтишко купила... 
Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала: 
- Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила...
Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню...

Тотемный столб

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.
Наконец, мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "А мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же...

Эксперимент Джошуа Белла

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых шли на работу. По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и... поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой путь. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32. Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей, принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам - тогда что же еще мы упускаем?

Это укороченный перевод статьи, написанной по материалам очерка Вашингтон Пост, который получил Пулитцеровскую премию.

Правильная дворничиха

Хороший друг как-то снимал квартиру на окраине города в обычной высотке. И была там у них дворничиха - крупногабаритная, угрюмая тетка, которая образцово-старательно и с внушающей трепет мощью махала то метлой, то лопатой. Ещё дворничиха играючи двигала мусорные контейнеры и, стоит признать, содержала двор в идеальном порядке.

Друг мой, по природе человек творческий и рассеянный. Он, как и многие интеллигентные люди, безо всякого злого умысла регулярно свинячил в родном городе. Ну как свинячил - если попробует кинуть бумажку в урну (без урны не выбросит), то обязательно промахнется…

И вот, как-то вышел он в шесть утра на балкон покурить, покурил и инстинктивно швырнул окурок вниз… Вокруг тишина, редкие автомобили и ни единой живой души… Спустя пару минут раздаётся звонок в дверь. Открывает он дверь и шарахается от угрюмой фигуры дворничихи. Та хмуро изрекла: - «Доброе утро» и протянула ему окурок, аккуратно упакованный в полиэтиленовый пакетик. Знакомый робко промямлил: - «Извините», забрал окурок и выслушал следующее напутствие: - «В другой раз – без пакетика и в задницу!» хмуро предупредила дворничиха…

Вещи не всегда такие, какими они кажутся

Это было еще в те давние и славные времена, когда ангелы свободно разгуливали по нашей матушке-земле...
Как-то два уставших ангела-путника решили остановиться на ночлег. Зашли они в довольно богатый дом. Но они не знали, что семья, проживающая в этом доме, не отличалась гостеприимностью. 
Хозяева даже не предложили гостям нормальных условий - им было предложено переночевать в холодном подвале.
Когда ангелы стелили постель, старший увидел вдруг дыру в стене и решил заделать её.
Младшего удивил этот порыв, и он спросил, - зачем он решил это сделать...
На что старший ангел сказал: 
- Вещи не всегда такие, какими они кажутся.

Прошел день. На следующую ночь ангелы пришли ночевать в дом очень бедного человека. Этот бедняк оказался радушным хозяином. Он попросил жену накрыть на стол. Супруги разделили с путниками те крохи еды, которая у них еще была, и предложили ангелам спать в их постели, чтобы они хорошо отдохнули и выспались.
Проснувшись, путники нашли хозяев плачущими. Их коровёнка, молоко которой давало им пропитание, лежала мёртвая в хлеву.

Младший ангел спросил своего товарища:
- Как могло такое случиться? Первая семья имела всё, а ты им еще и помог. Эта же семья не имела почти ничего, но делилась с нами всем. А ты допустил, чтобы их единственная корова умерла. Почему?
- Вещи не всегда такие, какими они кажутся. - ответил на это старший - Когда вчера мы были в подвале, я увидел, что в стене с дырой лежит клад с золотом. Хозяин там был груб с нами и не делал добра. Да, я отремонтировал стену, но для того, чтобы они не нашли клад.
Когда на следующую ночь мы спали у бедняков в постели, за женой хозяина пришёл ангел смерти. А я отдал ему корову.
Вещи не всегда такие, какими они кажутся. И мы никогда не знаем и не узнаем всего...

Альтон

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот тот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.

Через полчаса хозяин, как всегда, услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взялл бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами сказал:
- Да нахрена мне ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…

Источник: storyofgrubas.livejournal.com

Портной Бернарда Шоу

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Джордж Бернард Шоу.