Обнаженная женщина в чулках

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках...

Грамотный продавец страховок

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Телефонные мошенники

Тетя недавно отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. 
Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей тети нет, только дочка. Вот тетя и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...

Чудище и психиатр

На приеме у психиатра: 
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! 
- А Вы его пошлите куда-нибудь. 
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: 
- Извините, доктор, но меня к Вам послали...

Яйцеклетка-фаервол

Давайте немного посчитаем.
 
1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 
2. Один сперматозоид содержит 37,5 МБ. 
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с 
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Блондинка звонит в такси

Блондинка звонит в такси: 
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже 30 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Партизаны, отец... партизаны...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс" со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто сынки? - поинтересовался старик....
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

История в супермаркете

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол! Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Однажды в автобусе

Еду как-то в полном автобусе, рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон, поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: 

- ЗдАрово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное - говори. Только, пожалуйста, без матов и потише!

И тут из динамиков на весь салон раздаётся мужской голос: 

- Кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Лёха! Ему уже полгода не даёт девушка, потомучто он долбо@б! )))

Весь автобус просто лежал в угаре!

Парень чуть не умер со стыда...

Ямочный ремонт (картинка)

И начинаю понимать мужчин...

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить некуда.

И начинаю понимать мужчин...

Карманник в метро

В метрополитене постоянно работает группа по карманным кражам. Там - ребята опытные, знают, что щипача можно поймать только за руку.

И вот одного "срисовали" - тот залез девушке в сумку. Его за руку схватили, сбросить краденое не дают. Вопрос к девушке:

- А что у вас он похитил?

Девушка мялась, краснела, потом выдала:

- Кал... На анализы везла...

Проверили - действительно коробок с соответствующим содержимым.

Урка усмехается, мол, за это его хер посадишь, а старший группы говорит:

- Погоди-ка... У тебя уже не первая судимость за карманку, так что стоимость украденного не в счёт, срок ты уже имеешь, а вот в каком "авторитете" ты на зоне будешь, если узнают, какой был предмет посягательства...

- Ша, начальник! - завопил урка. - Пиши, что я деньги хотел украсть!

Шашлыки

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. 
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь...

Как искупать кошку

Как искупать кошку 
1. Тщательно почистите унитаз. 
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 
5. Кошка взобьет мыльную пену. 
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. 

Если у Вас есть вопросы, задавайте. 
Искренне Ваша, Собака.

Мне кажется, большинство женщин... [OtVitka]

Репост Facebook.
Репост ВКонтакте.

В военкомате

В военкомате начальник спрашивает призывника: 
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комиссованная вольная птаха или будем Родину защищать? 
Призывник, вынимая скрытую камеру: 
- Наверное, лучше бесплатная вольная птаха... Или Звезда Ютьюба?

Вебкамера в холодильнике

Надо, чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на Фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. 
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Фейсбук, а ты там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. 
И подпись: "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Недоделанный курсовик

Профессор в университете: 
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот долбаный замкнутый круг...

Как сделать предложение девушке?

Специально в Яндексе ввел фразу: "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И секс стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Монах

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут из облака высовывается Бог и говорит: 
- Ага, не грешил, как же... А кто вчера послушницу трахал?! 
Ну монах испугался, затараторил: 
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал...
Бог поворачивается куда то в сторону и спрашивает: 
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что-нибудь? 
Из-за облака голос: 
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу!
Бог достает блокнотик и говорит: 
- Так и запишем: пи$дел на Князя Тьмы...

Уникальный кирпич

Сильная картинка! :)

Лотерея

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, таки стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Креативный Мишаня

Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил...

Розыгрыш водителя Газели

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, подмигивает и говорит: 
- Ща поржём... 
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он сидит и вместе с ними возмущается. 
Потом говорит: 
- А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу! 
 И садится за руль. 
Такой тишины я в маршрутках никогда не слышала...