СМС переписка мамы и дочери

Дочь: ты где?

Мама: еду домой с торгового центра, скоро уже буду дома

Дочь: маааам

Мама: что?

Дочь: я вообщет с тобой была

Мама: блин блин блин я щас вернусь

Французский для дедушки

В десятилетнем возрасте мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". 
В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. 
Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации...

Рабочая суббота

Начальство объявило следующую субботу рабочей.

Сидим, обсуждаем параллельно две темы:

1) следят ли за нами наши мобильники, и как используют эти данные?

2) раз суббота рабочая, то можно устроить пьянку на работе, но тогда сразу надо приезжать без машин.

И тут сразу двоим из нас приходят СМС сообщения с текстом типа

"Вы не готовы сесть за руль? Мы предоставим водителя."

Обе темы закрылись сразу...

Рыжик

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкерсов-88. Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимание которой однажды получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация, ведь на Востоке - Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения. 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью, и Фокер без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500-700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина, полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба - штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.

P.S. По правде говоря я не верю, что лётчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум и папирос.

Замужество - это стрёмно

Знакомая выдала -
"Вообще, замужество - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал...""

Польская таможня

Эта история произошла недавно на границе c Польшей. 
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: 
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? 
П: - В 1939...
В: - А в каком году они напали на СССР? 
П: - 1941. 
В: - А пан знает, где они были два года? 
П: - ??? 
В: - Так они у пана оформлялись!!! 
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Лисёнок

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

 Источник: Фитнес для мозга

Жена учится водить...

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.

Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?

- Да вот, жена учится водить...

Деменция

Олигофрению дифференцируют также от деменции - приобретенного слабоумия, при котором, как правило, выявляются элементы имевшихся знаний, большее разнообразие эмоциональных проявлений, относительно богатая лексика, сохранившаяся склонность к абстрактным построениям.

Иногда, глядя на поведение водителей на дороге, я начинаю задумываться...

Засада

Тбилиси. Конференция. Вечер в аутентичном грузинском ресторане. Стол ломится от разнообразия, и ты должен сидеть за столом, но на все это только СМОТРИШЬ! У тебя уже сутки жесткое пищевое отравление...  Мляяяяяя..... 

Как возбудить женщину

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто, скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползёт...

Где деньги???

США увеличили порог госдолга. Греция в долгах. Испания, Ирландия и Портуалия - тоже. В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр обратился за кредитами к России. Кто-нибудь скажет мне - У КОГО, ВАШУ МАТЬ, ВСЕ ДЕНЬГИ?????

Вопросы

Очень много полезного и нужного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но вопросы обычно оказываются неправильными, а люди - ненужными...

Много снега

Что происходит, когда выпадает много снега?
Кто-то, кряхтя, берется за лопату, кто-то нанимает дворника. 
Работники коммунального хозяйства пьют чай и спокойно смотрят в окно...

Веселые ДПС-ники...

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, торможу, пропускаю. 
Открываю окно, кричу: 
- Господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? 
ДПС-ники на бегу: 
- Ща, перебежим и оштрафуем друг друга!

Устала

Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет, точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино в Москве). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в Мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку. Подруга начала искать машину, сделала пару кругов.
"Убей, не помню, где машину поставила" - думает. Подумала, подумала... решила! "Идет еще один новый мультик, с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится, уже поздно будет, машин мало будет, свою быстро и найду" - подумала, и пошли они на последний сеанс. 
Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку. Машин очень мало осталось, она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, время много уже, все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая.
"Ну все, капец, угнали" - думает. расстроилась очень, стоит в свои мысли погрузилась, думает, что милицию (тогда еще) вызывать, надо в страховую звонить... и тут сын спрашивает: "Мам, а мы долго еще ходить будем, я устал уже", она отвечает: "Не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет". Он так смотрит на нее странно и говорит: "Ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали..."

Отрывок из задания для первого класса

А Вам слабо решить правильно? :)

Приватный танец на юбилей

На выходных отмечал юбилей, ребята порадовать решили, заказав для меня приватный танец.

Какого же удивление было, когда танцовщицей оказалась моя бывшая одноклассница.

Краснела, танцевала…

Швабра

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:

- Папа! дай мне швабру.

- Зачем?

- Я котика из-под кровати ПОЗОВУ!

Женщинам: МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Упс...

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. 

Я хотел его поздравить типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!"

В магазине говорю:

- Коробку ферреро роше и пачку презервативов.

Продавщица, многозначительно подмигивая: 

- Может, еще шампанского?

Я:

- ОН не пьет!

В этот момент дошло. Мляяя...

ТОП-5 нелепых предложений от депутатов в 2012 году

На пятом месте предложение от префекта Центрального округа Москвы Сергея Байдакова повысить стоимость парковки в ЦАО со 100-150 рублей в час, которые действуют сейчас, до 500 рублей. Мэр Москвы Сергей Собянин высказался крайне отрицательно по этому поводу и предложил префекту сначала опробовать идею на себе, даже пообещал вычесть у последнего из зарплаты 100 тысяч рублей. «Если ему это понравится, мы будем это делать каждый месяц. Я думаю, тогда и бюджет пополнится, и меньше будут расходы на чиновников, и дури будет поменьше», - заявил мэр.
Четвертое место. Вешать на велосипеды номера.
На четвертом месте в нашем ТОПе - задумка члена комитета Совета Федерации по социальной политике, сенатора от Приморья Татьяны Заболотной, которая в октябре предложила ставить на учет в Госавтоинспекцию не только скутеры, но и велосипеды. Как она заявила, это поможет сократить количество правонарушений на дорогах, которые совершают подростки. К примеру, кто-то увидел, что несовершеннолетний выехал на проезжую часть, он может сообщить об этом в Госавтоинспекцию, а те в свою очередь родителям нарушителя. По ее мнению, постановка на учет велосипеда должна осуществлять при его покупке и по инициативе родителей.
Третье место. Убрать статью за угон.
Третье место занимает желание депутатов Госдумы, фамилии их не указываются, убрать из уголовного кодекса статью за угон автомобиля. Они заявили, что данная статья попросту лишняя. Но позже видимо одумались, и даже предложили внести ее в раздел тяжких преступлений.
Второе место. Штраф за неиспользование автомобиля.
На втором почетном месте - предложение небезызвестного питерского депутата Виталия Милонова, прославившегося яркими идеями и нападками на Леди Гагу, ввести штраф за неиспользование автомобиля. Единоросс предложил автомобиль, который находится в неподвижном состоянии в течении 30 дней, считать бесхозным и обложить его владельца штрафом. Так же он предложил штрафовать за отсутствии на автомобиле стекол, фар, пробки топливного бака или колес.
Первое место. Клеймить пьяных водителей.
так, барабанная дробь и первое место нашего ТОПа. Либерал-демократ Ярослав Нилов предложил клеймить нетрезвых водителей. Он заявил, что метка на руке в виде буквы "П" и соответствующие знаки на госномере и документах водителя, помогут сократить количество ДТП с участием пьяных водителей. «Необходимо создать культ нетерпения к пьяным за рулем, и для этого необходим комплексный подход к делу. Для этого все средства хороши, даже НЛП-программирование в социальной рекламе для массового воздействия на подсознание граждан. А клеймо на руку хоть и радикальная мера, но уже сама возможность ее нанесения трудно смываемой краской должна останавливать выпившего водителя от желания сесть за руль», - заявил депутат.

Новый Год и сексуальные фантазии

Вспомнилась небольшая история, поделились знакомые правоохранители, о фантазиях. Сексуальных.
Пенсионерка Анна Павловна, 1929 г.р., 2 января сочла запасы хлебаа истощившимися и направилась в магазин для их пополнения. Спускаясь по подъездной лестнице, внизу услышала шум, но значения не придала. Анна Павловна - старшая подъезда и гонять пьющих пиво на лестничной клетке подростков ей не привыкать. Создав воинственный настрой в душе, она уже было собиралась вставить всем нарушителям спокойствия, куда Макар телят не гонял, но тут увидела, что ее опередили.
На лестничной клетке перед открытым окном, уложив грудь на подоконник, стояла абсолютно голая тетка. Позади нее, в позе, не оставлявшей сомнений, находился почти голый и почти лысый 40-летний сосед. Сосед был полосато-синего цвета. Единственный доспех мужика составлял колчан со стрелами. К колчану, висевшему на спине был привязан длинный синий шарф.
"Я - аватааар!" - орал мужик и пускал в открытое окно стрелы из лука, не переставая при этом с энтузиазмом пялить лежавшую на подоконнике тетку.
Анна Павловна с современной мифологией была знакома слабо, а потому внимание сконцентрировала на луке, включила задний ход и ретировалась в квартиру. Полиция и скорая помощь приехали примерно одновременно и поразительно оперативно. Но встал вопрос, как вязать стрелка. В условиях узкого подъезда, желающих снизу лезть под огонь лучника, даже с пистолетом, не нашлось. И военный совет отзвонился Анне Павловне. Ее послали в разведку, узнать, велик ли боезапас у отважного инопланетного воина. Пенсионерка сначала отнекивалась, но затем выяснила, что через глазок двери можно наблюдать голову и иногда верхушку колчана синего стрелка. Когда колчан опустел, Анна Павловна отрапортовала и группа захвата двинулась вверх по лестнице.
После истощения арсенала стрелок опасности не представлял, санитары сделали ему укольчик счастья и под сиреной наш герой, не снимая колчана и хвоста, отправился в родные фантастические леса Пандоры. А полиция осталась в компании голой пьяной и абсолютно невменяемой тетки составлять протокол.
Мужик оказался спортсменом-профессионалом по стрельбе из лука. По счастью обошлось без жертв...

© dunewill

Безопасный секс

Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и сексуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить сексуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.
Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.
Коленки больно.
Спортсмены - люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.
Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.
Разнообразия не хватает, однако.
Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.
Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится - будет покалечен на месте.
Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.
По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:
- Ну, мы же за безопасный секс...
На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":
- Тогда почему я не наблюдаю шлемов???
Занавес.

Источник: © advergo

Помнят руки...

На "Дискотеке 50-х" старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!