Сорта водки

Новые сорта водки: 
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. 
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. 
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. 
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Кризис

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Выдры в гетрах

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. 
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. 
- Откуда в тундре ядра кедров? 
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Большой палец

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. 
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. 
Длина члена - это 3 длины большого пальца. 
Бедро такое же сильное, как и цемент. 
Женское сердце бьется чаще, чем мужское. 
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. 
Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. 
Девушка прочла весь этот текст. 
Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Детский лагерь

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах кто слушает музыку, кто СМСится. 
Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... 
Утром крик вожатого: - СУКИ!... 
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

Дети 60-х, 70-х, 80-х

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».

А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?

Обувная ложка — лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!!!

Видеочат

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т.д. 
Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. 
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "...да сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. 
После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ 
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Приятно

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: 
- Тебе приятно? 
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: 
- Это мне приятно...

Тэмза, сэр!

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет: 
- Сэр! Река вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр! 
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему: 
- Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда. 
- Хорошо, сэр. 
Через три минуты дверь кабинета тихо открывается, через порог комнаты льется вода, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет: 
-Темза, сэр!

Стакан

Буддизм: Стакана на самом деле нет. 
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. 
Ислам: Нет стакана кроме Стакана. 
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? 
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! 
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! 
Фрейдизм: В детстве вам недоливали. 
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! 
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! 
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! 
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. 
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Семнадцать

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17".
Очень простая логика. Если она старше, получится комплимент, если младше - тоже получится комплимент. Если ей действительно 17, то ты - телепат!

Сингапур

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, и только по часовой стрелке... Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен и т.д. и т.п. 
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение очень благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?»

Если вы можете...

Если вы можете начать свой день без кофеина, 
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, 
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, 
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, 
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, 
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, 
если вы можете спокойно воспринимать критику, 
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, 
если вы можете обойтись без лжи и обмана, 
если вы можете бороться со стрессом без лекарств, 
если вы можете расслабиться без выпивки, 
если вы можете заснуть без таблеток, 
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - 
значит, ВЫ ДОСТИГЛИ УРОВНЯ РАЗВИТИЯ СВОЕЙ СОБАКИ...

Ремонт дорог

Женщины колумбийского города Барбакоас объявили "забастовку скрещенных ног" в знак протеста против плохих дорог. Дамы заявили, что сексуальный бойкот продолжится до тех пор, пока мужчины не поддержат их и не потребуют от городских властей отремонтировать единственную трассу, связывающую их городок с остальным миром. 

Власти города обещают привести в порядок дорогу уже более 20 лет. Поездка на автомобиле из Барбакоаса в районный центр, находящий в 80 км, занимает по разбитому шоссе более 10 часов. Ухабы и рытвины являются частой причиной поломок автомобилей. 

Мирабель Сильва, возглавившая 300 женщин города, заявила в интервью каналу FOX News, что мужчины ведут себя дома как настоящие мачо, но они трусливо поджимают хвосты, когда требуется отстаивать свои права за порогом дома. 

Местная газеты Diario del Sur сообщает, что через пять дней после начала сексуального бойкота мужчины собрались на центральной площади города и объявили голодовку.

Дзенские притчи: Чайник

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, чай мне сегодня вреден.
И пошёл пить пиво...

Дзенские притчи: Токусан

Однажды к мастеру Токусану пришел монах и по традиции поклонился, прежде чем задать вопрос. Токусан сразу ударил его палкой. Монах не понял, в чем дело:
— Эй, почему же вы меня ударили?
— Нет никакого смысла ждать, пока такой мудак как ты начнёт говорить, — ответил Токусан.

Дзенские притчи: Кости Будды

Мастер Риндзай пришел с учениками в Киото и остановился в придорожном святилище, где стояли несколько деревянных статуй Будды. Время было осеннее, шел дождь, все вымокли и продрогли. Риндзай взял одну из статуй, расколол ее и развел костер.
— Учитель! — начал срать кирпичами один из учеников, — ты же сжег Будду!
Риндзай не ответил и стал копаться в золе.
— Что ты ищешь, учитель? — спросили ученики.
— Кости! — ответил он.
— Какие же кости у деревянной статуи? — удивились ученики.
— Ах, так их нету? — удивился в ответ Риндзай — тогда давайте-ка сожжем еще парочку статуй и как следует согреемся!

Дзенские притчи: Сяо и ваза

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

Дзенские притчи: Гвозди

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, мудак? – вежливо спросил Учитель.

Полноприводная корова...

Фрагмент из реального меню (фото Ю.Вязанкина)

 

Перлы: мясо баранины (есть такое животное - "баранина"), национальный горох (тоже, видимо, сорт такой особый, "национальный"), несомненный хит - нога полноприводной коровы (!!! no comments), ну и на закуску - Питти Фром Шеки (видимо, суп Питти от повара с именем Шеки или Питти из ЩЕКИ или... остается только догадываться!).

Все мужики одинаковые

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину - "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Ямайка

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и вперед... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Не тот слон

В средине прошлого века шел по Африке путешественник. Вдруг увидел слона, которому в ногу впилась колючка, рана уже загноилась. Мужчина достал колючку, промыл рану, перевязал. Слон благодарно протрубил и ушел в саванну.
Прошли годы. Мужчина постарел, уже не путешествовал, жил в небольшом городке. И однажды увидел афишу: "Приезжает цирк! Семь африканских слонов-гигантов". Он купил билеты и с внуками пошел в цирк. И вот на арену выходят семь слонов, начинают строить пирамиду и вдруг один самый старый слон, стоявший в основании пирамиды, увидел этого мужчину, оттолкнул своих сородичей, подошел к краю арены к этому мужчине, захватил его хоботом и... со всей силы ударил о землю!
Это был не тот слон...

Дуся

Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории, героиней которых она была, рассказываются до сих пор. 
У собаки было нормальное чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.
У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка, Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно. Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы.
Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да, я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей, ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал, настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.
А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя...яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась, попугайчик из неё выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом начал понемногу говорить и как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль: "Дууусссяяя...!" он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили...

Гламурные кисы

Я бы хотел дожить до старости хотя бы для того, чтобы увидеть, как будут жить и как будут выглядеть старушки, которые сейчас в обличье гламурных кис растопыривают пальцы за рулем лексусов и делят людей на две категории - те, кто им что-то должен и те, кто говно.

От бедра, дорогая, от бедра...

- Алло, дорогой, заберешь меня?
- Слушай, немного занят, может, сама доберешься?
- Ну у меня так нооожки устали...
- Тогда ТОЧНО НЕТ!!!
- Почему???????
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И, главное, от бедра дорогая, от бедра…

Ход конем

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, тупой и навязчивой со своими проблемами подруги жены, звонящей по десять раз на дню и забегающей постоянно в гости, достаточно как-нибудь раз спросить мимоходом: "А куда это делась наша Светка с такой шикарной аппетитной попкой?"

Современное поколение

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет. Тоже идёт учиться в ВУЗ. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходит из дома. Тоже женится. Тоже рожает детей... Только всё это в обратной последовательности...

Мат в три хода

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...? Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально... » Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит, это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...?
Зазвонил телефон (мама):
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я, чтобы еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.

Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер...

Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...

В банке (18+)

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И вы сделали ааааахуенно правильный выбор!

Пивной девайс

Прикольный девайс у парня! :)

Международный фестиваль Ивана Купала, июль 2011 @ Высокие Берега, Калужская область

Три стадии храбрости мужчины

Есть три стадии храбрости мужчины! 
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по заднице и говорит: "Ты - следующая!!!"

Блондинка и адвокат

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. 
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. 
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. 
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Торренты

Они разогнали пиратские диски (ну, по крайней мере, они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...