Хитрый Мерлин

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо, не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: обещал - заплати!

Блондинка и Порш

Парень работал заправщиком. Однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит блондинистая цаца, вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:

- Ты чего? О_о…

Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?

Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

35 остроумных еврейских пословиц и поговорок

Мировоззрениенарода лучше всего отражается в его поговорках и пословицах. Вот несколько остроумных еврейских пословиц и поговорок:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
   
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
   
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
   
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
   
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
   
6. Вошло вино — вышла тайна.
   
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
   
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
   
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
   
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
    
11. Знания много места не занимают.
    
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
    
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
    
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
    
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
    
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
    
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
    
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
    
19. Издали все люди неплохие.
    
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
    
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
    
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
    
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
    
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
    
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
    
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
    
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
    
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
    
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
    
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
    
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
    
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
    
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
    
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
    
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
    

 

Все познается в сравнении

Я взрослый, состоявшийся мужчина. За 42 года я имею:

- 1 машину,

- 1 квартиру,

- 1 замечательную жену,

- 1 красавицу дочку,

- 1 маленького сына.

Я СЧАСТЛИВЧИК!

 

Моему сыну 1,5 года: он безработный, неженатый, сидит дома и имеет:

- 1 мотоцикл,

- 17 разных машин,

- 3 дома,

- 2 пистолета,

- 2 отдельных санузла,

- 1 прачку,

- 1 повара,

- 2 официантов,

- 1 няню,

- 1 уборщицу,

- 2 водителей,

- неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки.

И кто я по сравнению с ним?! НЕУДАЧНИК!

Настоящий талант в продажах

Прием на работу в гипер-маркет.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, там я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Язык до Киева доведет

Фото реального баннера на Киевском вокзале в Москве про Порошенко и Обмаму.

 

 

Источник: http://yetzz.livejournal.com/71425.html

"Чмошник"

Оказывается, инспектора ДПС вполне можно называть словом "чмошник" :) Лингвистическая экспертиза это позволяет.