Экзамен

- Знаете... Я готова на ВСЁ, чтобы сдать экзамен...
- Девушка, со мной этот способ не работает.
- Эх, блин, жаль, не прокатило... Тогда... Полиморфизм - это возможность объектов с одинаковой спецификацией...

Стресс

- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, материться, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девушка...
- Да?!? Вот дерьмо то, а!!!

Девушка на плакате

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем? 
Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень!!!

10 долларов

Каждый год в соседнем городе проходило лётное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: «Ни за что! Десять долларов - это десять долларов!».
Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть.
На летном поле между супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик предложил:
— Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть звук, то заплатите мне десять долларов.
Супруги согласились.
Пилот сделал всё, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего пилотажа на максимальной скорости — но сзади не раздавалось ни звука.
Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился.
— Я удивлен, — заметил он, — что вы весь полёт промолчали.
— Я чуть не вскрикнул, когда Сью вываливалась из самолёта, но десять долларов — это десять долларов!

Сервис-центр

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты.
В морозилке лежат хард-диски для восстановления с них инфы.
В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Политические задачки (избранное)

Бывший мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем.
Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом.
Вопрос: кто из них депутат областной думы?

Константин ходил на марши несогласных 2 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Собирается пойти в третий раз.
Вопрос: "Что ему кричать?"

Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем, народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. 
Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? 
Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Апокалипсис 2012

Согласно многим предсказаниям, сделанным как в давние времена индейцами племени майя, так и экстрасенсами и прорицателями, в 23 декабря 2012 года должен наступить конец света.
Земля столкнется с крупным небесным телом - планетой Нибиру (Nibiru), которая упоминается в легендах майя и древних шумеров. Планета Нибиру по размеру в четыре раза больше Земли. Движется она по вытянутой эллиптической орбите. Раз в 3 600 лет проходит между Марсом и Юпитером (по другим источникам Нибиру пролетит между Солнцем и Землей). Планета населена высокоразвитой цивилизацией. Так гласят древние источники.

Мысль. Так вот, если эта цивилизация такая ааахрененно развитая, то пусть изобретает весло и гребёт на фиг от нашей...

Женщины и авто

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других совершенно одинаково:
- Клaсснaя! Только жрёт много...
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый...
- Чувaк! Видел бы ты, что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы...
- Новую нaдо - зaпaрился я с ней...

Гинеколог в автосервисе

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: 
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. 
Гинеколог разбирает и собирает движок. 
Мастер ошалело смотрит и говорит: 
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! 
Гинеколог: 
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! 
Мастер: 
- ...ну я всё в жизни видел... но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку... и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!!!

Орка послали за водкой

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

Ох уж эти детки или летающая кошка

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то гораздо хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что, например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется Детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам. Старшей 11, младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать их с продленки.

Теперь самое интересное. Рассказ детей. 
Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по "нижней баллистической траектории", попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора...

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка, год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Лечебная сила "Единой России"

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору?
Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свидетелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. Совсем.
И вот сидим, смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постоянно переходящие в овации, взаимные реверансы и позитивные лозунги.
Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИД@РАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИД@РАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
P.S.: Теперь ждем новых эфиров...

Нам нужно серьезно поговорить

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё... Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени.
Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость.
Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива...
Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!

Поликлиника

Со слов знакомого.
Был он недавно в поликлинике. После часового ожидания в очереди к терапевту, та быстро его осматривает и молча выписывает больничный, а на вопрос собственно о лечении выдает - "А вы что, за час в очереди не выяснили чем вам лечиться??!!!"

Ноутбук утром в поезде

Еду в поезде Москва-Абакан с ноутбуком, остановка Новосибирск-Главный в 5 утра, в 4 всех будит проводница, вылезаю, смотрю, поезд опаздывает на час. 
Достал вой ноут, сижу смотрю фильм, с верхней полки слезает парень лет 20-ти и начинает ох%евшими глазами смотреть на меня, потом лезет на 3-ю полку, достаёт сумку, оттуда ноутбук и только тогда успокаивается...

Дельфины-маньяки

Знакомый рассказывал, как он в Шри–ланке возил жену поплавать с дельфинами, она об этом давно мечтала. 
То, что там происходило, не понравилось ни жене, ни собственно ему. 
Два здоровых дельфина с эрегироваными (см под 40) членами весьма неоднозначно проявляли интерес к женскому полу, причём в этакой полуагрессивной форме, вроде игра, но уж больно двусмысленная. Когда товарищ мой тоже попросился поплавать, то служители, посмотрев на него странно, категорично отказали. Плавают только женщины. 
Так у порядочной молодой женщины стало на одну мечту меньше.

Начитаются фантастики, дуры...

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
И тут меня черт дёрнул пошутить:
- Да я и при жизни болтуном не был...
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...

Развод по-грузински

Грузинское село, колоритное тaкое: виногрaд, солнце, поют нa 12 голосов...
Современный грузинский юношa подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с гaзырями. 
- Дэдушкa Вaно! Можно зaдaт тебе мюжской вaпрос? 
Тот сверкaет глaзaми, шевелит усaми: 
- Зaзaвaй. 
- Дедущкa Вaно. Вот ты зa свою жизн с бaбушкой Нино никогдa нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? 
Дед вскaкивaет, гaзыри звенят, буркa-до небa, глaзa горят, кинжял сверкaет и громовым голосом: 
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 
И тихо тaк, спокойно: 
- Зaрэзaть - дa...

ТОП-10 мужских фраз

ТОП-10 любимых фраз парней, которые бесят девушек.

1. Я бы вдул!..

2. Отличная попка!..

3. Хочу пива! 

4. Нет денег! 

5. А че пожрать- то? 

6. Во сиськи! 

7. Милая, не хочешь секса? 

8. Думаю, ты справишься сама. 

9. И че, ты её трахнул? 

10. Сегодня футбол.

Будущим мамам

Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот несколько советов для вас.

Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.

Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.

Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.

Итак, поздравляем: долгожданный ребёнок родился!

Почаще напоминайте мужу о нехватке денег. А то он сам не знает. А если каждый день напоминать, заработает больше.

Вообще, звоните ему раз по пять за рабочий день. Ему необходимо знать, как «мы покакали». Да и просто послушать, как любимый голос просит купить творожок «*****», но не в маленькой баночке и не в такой огромной, как в прошлый раз. По этой же причине никогда не шлите списки необходимого эсемесками — он всё радостно выслушает и запомнит.

Ребёнка нужно кормить по требованию. Точка. Кормление по графику — это совковый пережиток. Муж должен телепатически угадывать момент, когда можно будет купать ребёнка, и подстраивать встречи с заказчиками по левым заказам под мытьё дитяти.

Кормить мужа не нужно, перетопчется бутербродами с чаем. Вы - МАТЬ, ваш святой долг - РЕБЁНОК (обязательно большими буквами), всё остальное для вас не существует.

Ежедневная уборка квартиры и приготовление еды пусть тоже будут на муже. Вы же днём одна не справляетесь без графика.

Вам нужно больше отдыхать. Мужу ничего не стоит два-три раза за шестичасовой ночной сон встать, поменять ребёнку подгузник, поднести к вашей груди, подремать минут десять и унести дитя в кроватку.

Устраивайте мужу скандал каждый раз, когда он выходит из дома не по делам семьи. Лучший друг уезжает в другую страну на ПМЖ? Провожать не надо, спишутся потом по электронке.

Перестаньте следить за собой. Вы — мать его ребёнка, поэтому не нужно делать гимнастику и пользоваться средствами по уходу за собой. Он никуда не денется.

* * *

Моя жена, как и спутницы достаточно большой части моих друзей, следовала почти всем этим советам. Когда ребёнку было три месяца, я после нескольких бессонных ночей с ребёнком и 14-часовых рабочих дней на двух работах просто уснул за рулём и влетел под КамАЗ, после чего подумал головой и пополнил ряды знакомых разведённых отцов. Уходить из семьи — это плохо. Но, на мой взгляд, приходящий отец лучше мёртвого.

С искренним fuck you всем любителям морали, разведённый отец-алиментщик.

Гей-парад и "Наши"

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).
Оформили все бумаги так, что не придерёшься, подали. Получают отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.
Как оказалось позднее, там проводили митинг движения "Наши"...

Шанель и маньяк

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель»... а дальше...
А дальше с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛО@БУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИД@РА$ СТАРЫЙ" убила маньяка на месте...

Кроты во время брачного периода

- ... на самом деле это был лютый пиндец...
- Что, настолько плохо?
- А ты сам рассуди. Она сама разделась, меня раздела, а потом внезапно достала шарфы и начала сначала мне глаза завязывать, а потом себе. На мой учтивый вопрос "шозах..?" сказала, что просто трахаться никак неинтересно, поэтому мы будем играть в слепых и немых кротов во время брачного периода. Будем биться об углы дивана, стола, спотыкаться, падать, но всё равно ползти друг к другу, не издавая ни единого звука. Вся соль игры заключалась в том, чтобы поймать её до того, как это всё надоест моему члену...
- нда... ты её уже бросил, да?
- Шутишь?! Я жениться на ней хочу!

Подруга и презерватив

Еще одна история от @Tessi. :))

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес))

Счастье

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в постели. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. 
Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья...

BMW X5 и парковка

Друг рассказал.

В его подъезде мужик живёт, ездит на BMW X5, цвет - золотой металлик. Всё ничего, но парковался вечно поперёк "кармана"... 
Соседи, имеющие авто, видать долго злобу таили и, однажды, когда счастливый обладатель золотого X5-го, видимо залив за воротник, не перегнал авто на ночную парковку, с превеликой радостью облили его авто валерьянкой!!! 
С утра картина маслом: золотой BMW X5, не просто золотой, а ещё и в шубе из котов!!! Друг плакал, мужик матерился, соседи ликовали. Паркуется счастливец с тех пор правильно...

Китай

Если посмотреть на современное развитие мировой экономики - основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продать друг другу товар, произведенный в Китае.

Ультракороткое платье

Сегодня видел рассмешившую до коликов картину. Наблюдаю девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки ну очень даже ничего. В туфлях на длиннющих шпильках она ходить явно умеет...
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась почему то длиннее юбки...

Девушка и военкомат

Девушка пишет. 

Понимаю всю печальность военкомата... Т.Е. тех врачей, кто работает. Они трудятся, не отрывая глаз от бумажек... Так вот, я - девушка, и должна получить военный билет... Пришла на комиссию, а меня, не поднимая глаз, попросили показать ЯИЧКИ...

Вертолётик

Знакомая слегка обречённо пишет:
- С детства мечтала я о вертолётике на радиоуправлении. Думала, рожу сына, куплю ему в подарок вертолётик, наиграюсь вдоволь. Родилась дочка... Придётся ещё рожать...

Дожили...

Не знаю, правда или вымысел.

Полиция вернула жителю Мурманска украденного персонажа компьютерной игры Lineage 2.
Виртуальный персонаж по имени BSL был похищен у мурманчанина волгодонским хакером, однако пострадавший с таким раскладом не смирился – своего героя он «прокачивал» несколько лет, чтобы сделать его более сильным и менее уязвимым, поэтому год назад мурманчанин обратился в полицию.
Заявленная сумма ущерба составила пять тысяч рублей, хакеру грозит до двух лет тюрьмы.

Ноутбук

она: ЗНАЧИТ ВСЁ, ТАК, ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ, КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК, ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЁЛ, ПОВЁРНУТЫЙ НА СВОЁМ НОУТБУКЕ???

он: да, да, да, да, нет.

Утро

В 5.40 утра сползаем с дивана: я, кот и собака. Сонные бредем в кухню, я - просыпаться, сидя за столом, с кружкой горячего кофе в руках, кот и собака - с надеждой на хавчик.
Тишина. Запах кофе. Не проснуться мне, не проснуться...
Сонный кот неуклюже плюхается на табуретку, поближе к столу. Он соскальзывает с табуретки и падает в чашку с водой. Плюх!
Кот удирает в комнату. В собачьих глазах плещется радость. Я встречаю утро с улыбкой...

Шлимазл и цедрейте

Когда-то я спросил бабушку своего друга:
- Чем отличаются значения слов шлимазл и цедрейте?
Она ответила:
- Шлимазл - это тот, который без конца опрокидывает кофе... А цедрейте - тот, на которого опрокидывают!

Я убью эту суку

- Я хочу развестись.
- После десяти лет? Почему?
- Я до сих пор люблю человека из моего прошлого.
- Я так и знала!!! Это та сука, которую ты добавил в друзья???
- Нет, не она.
- Тогда скажи, кто она!! Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ!!!
- Ты её уже убила.
- О чём ты? Я никого не убивала. Кто она?
- Она... та девушка, которой ты была...

Пятничный хитпарад

В США про пятницу говорят «TGIF» — от «Thank God It’s Friday» («Спасибо, Господи, сегодня пятница!»).

10 место: У древнегерманских племён этот день недели был посвящён богине Фрейе – эквиваленту римской Венеры. Именно поэтому в английском языке пятница называется Friday.

9 место: В Исламе пятница — нерабочий день. Считается, что в этот день наступит Конец света.

8 место: В христианстве пятница — день, в который был казнён Иисус Христос. Кстати, в католических странах пятница — шестой, а не пятый день недели.

7 место: В славянской традиции есть Параскева-Пятница. Великомученица Параскева была обезглавлена императором Диоклетианом за отказ отречься от Христа. По пятницам женщинам запрещалось прясть и шить. В России Параскеву называли Пятиной, Петкой или Прасковьей.

6 место: Выражение «Семь пятниц на неделе» связано с традицией устраивать по пятницам базар. В пятницу, получая деньги «вперед», давали честное слово привезти на следующей неделе заказанный товар. В пятницу же, получая товар, обещали через неделю отдать за него деньги. О нарушающих эти обещания и было сказано, что у них семь пятниц на неделе.

5 место: «Пятница» — имя собственное персонажа романа Даниэля Дефо «Робинзон Крузо», туземца, и героини романа «Пятница, которая убивает» фантаста Хайнлайна. Пятница в этом романе — шпионка и тренированная убийца.

4 место: Одна из самых часто играющих в пятницу песен на радио – это легендарная «Friday I’m In love» группы «The Cure». Многие поклонники «The Cure» считают эту песню предательством, поскольку она была не похожа на то, что группа делала раньше. Впрочем, Роберт Смит утверждает, что они записывали этот сингл в состоянии «искреннего и неподдельного счастья».

3 место: В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница является днем, в который совершается наибольшее количество ошибок и просчетов, поскольку последний рабочий день перед выходными рассматривается как повод для празднования и расслабления. Для этого существует даже специальное название - «Пятничный синдром».

2 место: Фобия пятницы 13 называется «параскаведекатриафобия». Этот термин придумал 20 лет назад американский психолог Доналд Досси. По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн. долларов за счёт спада производительности.

1 место: По древнерусским поверьям Среда и Пятница — два ангела, которые проведут человека в рай.

Animal Planet

Щелкаю каналы на телевизоре. Попадаю на Animal Planet. Картинка: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - заседание Госдумы... и... ТО ЖЕ САМОЕ!!!

Десять секунд из мозга женщины

Десять секунд из мозга женщины...
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Шевелилась

Девочка вопит. Пафосно с надрывом:
- Мне всё рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Прагматик

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... 
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Математика

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

ПМС

Если у вашей ... ПМС!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться).

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Правила секса. Часть 4.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо - что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и может быть даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек.
Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершает краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью, в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Правила секса. Часть 3.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной... Так. Какую-то фигню мы сейчас пишем... Пункт снимается!

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить - моя девушка. А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Кержаков не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике - более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

продолжение следует...