Вся Европа в снегу, аэропорты стоят, поезда не ездят, на дорогах заторы.
Несколько стран на грани дефолта. В Афинах, Риме и Париже забастовки и погромы. Некоторые уже думают о выходе из зоны "евро". Трещат правительства. Америку тоже занесло, один финансовый скандал за другим, две подвисшие войнушки, из-за которых колбасит НАТО и ещё две на подходе.
Нет!
Главная тема сегодняшних громких заявлений - ВЫБОРЫ В БЕЛАРУССИИ!
Мне с них уже даже не смешно... Или просто Батька круче Элвиса?...
вторник, 21 декабря 2010 г.
среда, 8 декабря 2010 г.
Служанки, принцессы и королевы
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они очень редко, но случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой просто, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они очень редко, но случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой просто, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
четверг, 25 ноября 2010 г.
Задачка
Учебник математики, 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!!!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!!!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!!!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ (!!!). Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.................
У меня один вопрос: ЧТО КУРИЛИ АВТОРЫ???
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!!!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!!!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!!!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ (!!!). Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.................
У меня один вопрос: ЧТО КУРИЛИ АВТОРЫ???
среда, 24 ноября 2010 г.
Монолог электромонтажника
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
пятница, 29 октября 2010 г.
50 оргазмов
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блин!!!
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блин!!!
четверг, 28 октября 2010 г.
Дед и журналюшка о сексе
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
среда, 27 октября 2010 г.
Сантехники
Недавно меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было отсоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Отсоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко, со скоростью спринтера-олимпийца ломанулись из туалета и стали аж в коридоре, наблюдая, что будет со мной.
Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то "сознательный" сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись?
Дальше слушаю триллер.
Они точно также меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик, стоят, держат... 16-й этаж - это около 40 метров. Дальше чистые законы физики. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Отсоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко, со скоростью спринтера-олимпийца ломанулись из туалета и стали аж в коридоре, наблюдая, что будет со мной.
Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то "сознательный" сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись?
Дальше слушаю триллер.
Они точно также меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик, стоят, держат... 16-й этаж - это около 40 метров. Дальше чистые законы физики. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
среда, 13 октября 2010 г.
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
пятница, 8 октября 2010 г.
Приоритеты
Некоторые женщины отчаянно гонятся за мужчинами, а другие — за мечтами, карьерой, продвижением и т.д.. Если же ты на развилке - помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит...
понедельник, 9 августа 2010 г.
Лето 2010
Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" являются весомым поводом для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно!
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" являются весомым поводом для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно!
вторник, 13 июля 2010 г.
Интернет
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу написано - 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут до меня доходит, что что-то не так..
воскресенье, 11 июля 2010 г.
Акция
Довелось сегодня побывать в одном всем известном сетевом магазине бытовой техники. У них там сейчас акция с типа "халявой", ну всё как обычно.
Это кранты! Народу дофига, все чего-то бегают, а полки уже полупустые - всё более-менее путное разобрали и ещё ищут чего взять, а больше нефиг... Туда сюда грузчики носятся с коробками... Манагеры как обычно с хитрыми физиономиями впаривают оставшееся барахло... В отделе кредитов очередь часов на 5 с мрачными рожами... Две бабы друг на друга орут, вы что мол выписываете мою плиту, я на неё первая посмотрела!
Короче, апофеоз потребл@дства. Уже начал думать о массовых расстрелах, и вдруг смотрю...
Посреди всего этого безобразия стоит счастливейший пацанёнок лет шести-семи... и ковыряет забытый грузчиками рулон пупырчатого полиэтилена...
Это кранты! Народу дофига, все чего-то бегают, а полки уже полупустые - всё более-менее путное разобрали и ещё ищут чего взять, а больше нефиг... Туда сюда грузчики носятся с коробками... Манагеры как обычно с хитрыми физиономиями впаривают оставшееся барахло... В отделе кредитов очередь часов на 5 с мрачными рожами... Две бабы друг на друга орут, вы что мол выписываете мою плиту, я на неё первая посмотрела!
Короче, апофеоз потребл@дства. Уже начал думать о массовых расстрелах, и вдруг смотрю...
Посреди всего этого безобразия стоит счастливейший пацанёнок лет шести-семи... и ковыряет забытый грузчиками рулон пупырчатого полиэтилена...
четверг, 8 июля 2010 г.
Средство от комаров
Я тут внезапно начал замечать, что я почему-то утром встаю, весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет, когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать.
И с этим человеком я жил 5 лет!!!
И с этим человеком я жил 5 лет!!!
среда, 7 июля 2010 г.
Время
Ты просто не хотела взрослеть.Ты хотела навсегда остаться той маленькой девочкой, которая не боялась прививок и на оскорбления отвечала ударом самой тяжелой книги со своей парты. Ты хотела забыть звонкий звук пощечин, хотела очистить свою речь от грязных слов, легкие - от табака, душу - от боли. Ты хотела перестать совершать совсем недетские ошибки. Но ты не могла воскресить тот невинный, чистый свет в своих глазах...
Время прошло, безжалостно убив в тебе ребенка...
Время прошло, безжалостно убив в тебе ребенка...
понедельник, 5 июля 2010 г.
Аффект
В славные советские семидесятые во дворе нашей шестнадцатиэтажки стоял небольшой старенький трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них на втором этаже жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом ну максимум килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля до приезда пожарных умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того как пожарные доблестно потушили третий этаж и ничего вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно... Дальше самое интересное!
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады!!! Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось, приподнимая один из концов сундука, переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фотографиями и бумагами.
На многочисленные вопросы о том, КАК, НУ КАК бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...
А вы говорите аффект...
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады!!! Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось, приподнимая один из концов сундука, переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фотографиями и бумагами.
На многочисленные вопросы о том, КАК, НУ КАК бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...
А вы говорите аффект...
четверг, 1 июля 2010 г.
Мечта
В детстве я очень хотел быть писателем, ну как братья Стругацкие. И написать что-нибудь столь же интересное, глубокое и увлекательное, как их "Трудно быть богом".
Но с годами у меня зреет неумолимое предчувствие, что роман мой будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо...бом".
Но с годами у меня зреет неумолимое предчувствие, что роман мой будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо...бом".
среда, 30 июня 2010 г.
Куда уходит детство?
Куда уходит детство?... Да никуда оно не уходит!
Это мы от него убегаем, а оно остается, обкуренное первой затяжкой, залитое первым стаканом водки, обклеенное первыми заработанными деньгами, трахнутое по пьяни, растоптанное преданными чувствами...
Детство без трусов, в одной маечке, оплеванное и расписанное матерными словами, смотрит наивными глазами нам вслед.
Это мы от него убегаем, а оно остается, обкуренное первой затяжкой, залитое первым стаканом водки, обклеенное первыми заработанными деньгами, трахнутое по пьяни, растоптанное преданными чувствами...
Детство без трусов, в одной маечке, оплеванное и расписанное матерными словами, смотрит наивными глазами нам вслед.
вторник, 29 июня 2010 г.
Сплав по квартире
Мы с друзьями каждый год сплавлялись на резиновых лодках по верховьям Томи. И вот готовимся к очередному сплаву - жара, июль. Одна из лодок хранится у меня. Ее нужно предварительно проверить - целый год в чулане пролежала. Я раскладываю лодку в просторном коридоре, накачиваю, привожу снаряжение в боевое состояние. Сам в одних трусах хожу, музыка играет... Вдруг - звонок в дверь. Открываю. Стоит соседка снизу. "Здравствуйте, знаете, кажется, вы нас заливаете..." Внезапно она бросает взгляд мне за спину, видит лодку, меняется в лице, пятится назад и, не говоря больше ни слова, торопливо ретируется к себе. Я мгновенно вспоминаю, что в ванной у меня включена стиральная машинка. Бросаюсь в ванную, вижу: на полу изрядный слой воды - прохудился сливной шланг, как позже выяснилось. И тут я представил, ЧТО увидела и подумала соседка: какой-то псих возомнил себя "моряком" и решил поплавать по квартире на лодке!
...зашел к соседке, предложил деньги или помощь в ремонте, если потребуется. Она отказалась, сказала, что все в порядке, не стоит беспокоиться.
А я остаток дня ждал санитаров из психушки. )) Спасибо, что не вызвала.
...зашел к соседке, предложил деньги или помощь в ремонте, если потребуется. Она отказалась, сказала, что все в порядке, не стоит беспокоиться.
А я остаток дня ждал санитаров из психушки. )) Спасибо, что не вызвала.
понедельник, 28 июня 2010 г.
Крокодил души моей
Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней, помимо стандартных комплиментов и ласковых слов, иногда весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и - почувствуйте лиричность момента - «крокодил души моей».
среда, 23 июня 2010 г.
Забыла
Начальник - секретарше:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И быстро пальцами по клавиатуре....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И быстро пальцами по клавиатуре....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
вторник, 22 июня 2010 г.
Грусть ссоры
Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
Она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем. Он стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею...
На самом деле всё гораздо прозаичнее:
Она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови; а он в это время трахает другую...
Она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем. Он стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею...
На самом деле всё гораздо прозаичнее:
Она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови; а он в это время трахает другую...
четверг, 17 июня 2010 г.
Борщ и сиськи
- Какая к черту разница - какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, вот блин, засада!... Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, вот блин, засада!... Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
среда, 9 июня 2010 г.
Вне очереди.
итак, come back!!! )))
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!! Администрация."
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!! Администрация."
вторник, 18 мая 2010 г.
Выпускной
Едем в троллейбусе, в школах выпускные, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и т.д. И ещё одна...
Бабушки, глядя на неё, начинают судорожно креститься. Мамаши в ужасе прячут детей...
Девушка: на белом передничке баллончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстые металлические цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез, раскрашенный во все цвета радуги. И... (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!
Бабушки, глядя на неё, начинают судорожно креститься. Мамаши в ужасе прячут детей...
Девушка: на белом передничке баллончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстые металлические цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез, раскрашенный во все цвета радуги. И... (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!
воскресенье, 16 мая 2010 г.
Чувство юмора
У друга братишка с самого детства обладает удивительным чувством юмора.
Гуляют они как-то с мамкой (мамка у него немного суеверная и не очень любит черных котов) и видят черную кошечку. Мамка хватает его за руку и быстренько-быстренько перебегает ей дорогу. Мелкий, оторвавшись от мамки, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут немалые неприятности!
Гуляют они как-то с мамкой (мамка у него немного суеверная и не очень любит черных котов) и видят черную кошечку. Мамка хватает его за руку и быстренько-быстренько перебегает ей дорогу. Мелкий, оторвавшись от мамки, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут немалые неприятности!
суббота, 15 мая 2010 г.
Что главное для счастья?
Для счастья ведь главное в разговорах не затрагивать личных тем. Не писать СМС, напившись, не звонить ночью. Не доказывать никому своих теорем и принципов... А просто быть... Желательно для кого-то... И ещё желательнее - всем...
пятница, 14 мая 2010 г.
Парадокс
Если провести исследование, в котором опросить 1000 девушек - что они больше всего ценят в мужчинах? На первых местах они назовут:
- ум,
- порядочность,
- верность,
- доброта,
- открытость,
- воспитанность...
четверг, 13 мая 2010 г.
Четверг. Скорей бы завтра!
Потрясающий текст от одной дамы. Немного причесан для публичного восприятия.
И так по-бабски аккуратно и тихо хожу по квартире в какой-нить типа "уютной-домашней-плюшевой" одежде, расставляю свечи, мурлыкаю под заранее включенную музыку - обязательно что-нить медленное и расслабляющее. Начинаю с вина. "Чпок!" - вытащила пробку, понюхала. Это всё МОЙ А.... он всегда так делает. Налила в бокал... как принято... проделала всякие манипуляции по дегустации. Сама себе же улыбнулась - идиотка. Да нормальное вино! Ты уже в пятый раз его "пробуешь"... дура!!! ))) И так незаметно, за мыслями и пережевываниями недели, месяца, года, двух,... пролетает бутылка, вторая.... И мне уже по х@@ на всю эту красоту в свечах, я снимаю с себя "плюшевую" одежду и сижу в старой растянутой (но любимой!!!) майке и трусах, подогнув правую ногу под левую задницу. И офисной прическе пришел пипец - распущу, так еще и взъерошу. И включу Metallica "Whiskey in the jar", и буду скакать по квартире с бутылкой Джеймсона и орать во всю глотку. И чувствовать себя О-ХУ-ЕН-НО!!!!!
Скорей бы завтра....
* * *
Вот так мне, блин, сегодня охрененно. Заранее послала всех на х@@, чтобы завтра насладиться пятницей в одиночестве. Чё-то мне в последнее время это стало втыкать. И именно в пятницу. Приходишь домой вечером с волшебным пакетиком, с нежностью и бережностью раскладываешь содержимое по полочкам в холодильнике, а оттуда только и доносится "дзынь-дзынь"... И всё так сначала аккуратненько и девственно, прям, как на первом свидании, и причем у него дома, и причем тебе лет 15. И ты вся пахнешь своей недозрелостью и сама от этого прёшься. И так по-бабски аккуратно и тихо хожу по квартире в какой-нить типа "уютной-домашней-плюшевой" одежде, расставляю свечи, мурлыкаю под заранее включенную музыку - обязательно что-нить медленное и расслабляющее. Начинаю с вина. "Чпок!" - вытащила пробку, понюхала. Это всё МОЙ А.... он всегда так делает. Налила в бокал... как принято... проделала всякие манипуляции по дегустации. Сама себе же улыбнулась - идиотка. Да нормальное вино! Ты уже в пятый раз его "пробуешь"... дура!!! ))) И так незаметно, за мыслями и пережевываниями недели, месяца, года, двух,... пролетает бутылка, вторая.... И мне уже по х@@ на всю эту красоту в свечах, я снимаю с себя "плюшевую" одежду и сижу в старой растянутой (но любимой!!!) майке и трусах, подогнув правую ногу под левую задницу. И офисной прическе пришел пипец - распущу, так еще и взъерошу. И включу Metallica "Whiskey in the jar", и буду скакать по квартире с бутылкой Джеймсона и орать во всю глотку. И чувствовать себя О-ХУ-ЕН-НО!!!!!
Скорей бы завтра....
среда, 12 мая 2010 г.
Могло быть и хуже!
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, ЧТО ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и НЕ НАШЕЛ члена!!! Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гипократа.
А ведь могло быть и хуже…
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, ЧТО ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и НЕ НАШЕЛ члена!!! Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гипократа.
А ведь могло быть и хуже…
вторник, 11 мая 2010 г.
Ад с точки зрения физики и Анжеллы
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе!
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе!
суббота, 8 мая 2010 г.
8-е мая
Перед праздником Победы на перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На хрен себе ленточку намотай на память!..
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На хрен себе ленточку намотай на память!..
пятница, 7 мая 2010 г.
Флэш-моб для Грызлова
17 марта в 13. 00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С. )
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию! ! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С. )
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию! ! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
понедельник, 3 мая 2010 г.
Барсик, гости!
Знакомый рассказывал.
"Подружился я с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает заранее: "Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!", после чего в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я и понял, что попал серьезно..."
"Подружился я с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает заранее: "Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!", после чего в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я и понял, что попал серьезно..."
суббота, 1 мая 2010 г.
Бог - не Тимошка
Ночь. Захожу в круглосуточный магазинчик купить минералки. В это время отоваривается мужик, весь всполошенный, одет простенько . За ним стоит фифа вся разодетая в золоте, за фифой я, за мной подходит миловидная бабуся. Мужик быстренько берет шампанское, конфеты, просит положить всё это в пакет. Заходит его друг и говорит «я забираю пакет и поехал, а ты давай расплачивайся и подходи», и уходит с пакетом. За ним выходит из магазина мужик.
Подходит фифа и начинает перебирать, дайте это, дайте то, нет не это, нет не то. Тут забегает молоденькая девушка и просит пропустить её без очереди, так как дома остался ребенок, а ей надо взять только хлеб. Мы с бабусей конечно пропускаем. А фифа встала в позу, типа моя очередь, ждите, пока не отоварюсь, и начинает специально тянуть время. Минут десять заставляет продавщицу бегать по магазину и показать то это, то другое, но ничего не берет, все не подходит. Продавщица уже на нерве, девушка чуть не плачет. Мы молчим, тут бабуся заводит с фифой такой разговор.
– Милая! Пропусти девушку! У неё дитя дома, ей только хлебушка взять.
– Ничего... подождет, а вы бабушка стойте, и не мешайте мне отовариваться.
– Ну нельзя же быть такой обозленной на всех, людям надо добро делать.
- Еще чего! Пусть стоит, мать героиня, наверное, закуска кончилась вот и прибежала.
- Смотри милая! Бог не Тимошка - все видит в окошко.
– Вот и разговаривайте со свои богом, и не мешайте мне покупки делать. Нашлась заступница униженных и оскорбленных. Может вы мне еще и покупки посоветуете отдать во благо какому-нибудь босяку?
– Ну-ну смотри, Бог милостлив, но справедлив, придется и тебе когда-нибудь делится с босяками.
Фифа молчит и продолжает дальше испытывать терпенье народа и продавщицы. В конечном итоге берет шампанское, коробку конфет, просит все упаковать в пакет и рассчитывается. Потом отходит от прилавка и ставит пакет на столик для сумок, и надменно глядя на нас, одевает перчатки. Тут открывается дверь магазина, с матом «бл@ть забыл пакет» влетает мужик, который отоваривался до неё, хватает пакет, заглядывает в него и со словами «спасибо вам, честные люди» выбегает из магазина.
Фифа стоит столбняком, беззвучно двигая ртом... Я, девушка и продавщица в ауте...
Бабуся - фифе: - Ну что, милая, видит Бог то…
Подходит фифа и начинает перебирать, дайте это, дайте то, нет не это, нет не то. Тут забегает молоденькая девушка и просит пропустить её без очереди, так как дома остался ребенок, а ей надо взять только хлеб. Мы с бабусей конечно пропускаем. А фифа встала в позу, типа моя очередь, ждите, пока не отоварюсь, и начинает специально тянуть время. Минут десять заставляет продавщицу бегать по магазину и показать то это, то другое, но ничего не берет, все не подходит. Продавщица уже на нерве, девушка чуть не плачет. Мы молчим, тут бабуся заводит с фифой такой разговор.
– Милая! Пропусти девушку! У неё дитя дома, ей только хлебушка взять.
– Ничего... подождет, а вы бабушка стойте, и не мешайте мне отовариваться.
– Ну нельзя же быть такой обозленной на всех, людям надо добро делать.
- Еще чего! Пусть стоит, мать героиня, наверное, закуска кончилась вот и прибежала.
- Смотри милая! Бог не Тимошка - все видит в окошко.
– Вот и разговаривайте со свои богом, и не мешайте мне покупки делать. Нашлась заступница униженных и оскорбленных. Может вы мне еще и покупки посоветуете отдать во благо какому-нибудь босяку?
– Ну-ну смотри, Бог милостлив, но справедлив, придется и тебе когда-нибудь делится с босяками.
Фифа молчит и продолжает дальше испытывать терпенье народа и продавщицы. В конечном итоге берет шампанское, коробку конфет, просит все упаковать в пакет и рассчитывается. Потом отходит от прилавка и ставит пакет на столик для сумок, и надменно глядя на нас, одевает перчатки. Тут открывается дверь магазина, с матом «бл@ть забыл пакет» влетает мужик, который отоваривался до неё, хватает пакет, заглядывает в него и со словами «спасибо вам, честные люди» выбегает из магазина.
Фифа стоит столбняком, беззвучно двигая ртом... Я, девушка и продавщица в ауте...
Бабуся - фифе: - Ну что, милая, видит Бог то…
пятница, 30 апреля 2010 г.
Ревность
О женщины! Сочетание короткой "девичьей" памяти и стереотипов по поводу мужских измен... Одна дама пишет.
"Предисловие: я счастлива замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаружила в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама себе купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... на всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вот ночью дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!!!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: отвечай падла - ЧТО ЭТО? Тычу ему в нос эти черные симпотные бриджи... И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечиться?"
Сегодня, собираясь на работу, обнаружила в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама себе купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... на всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вот ночью дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!!!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: отвечай падла - ЧТО ЭТО? Тычу ему в нос эти черные симпотные бриджи... И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечиться?"
четверг, 29 апреля 2010 г.
Кошки и еда
Знакомая рассказывала случай. Одна ее подруга, уезжая на море, оставила своего мужа присматривать за ее горячо любимыми кошками! Специально купила несколько куриц, положила в холодильник и дала наказ мужу - каждый день варить их для своих питомцев, ибо они скорее умрут с голоду, чем будут есть что то другое.
После отъезда жены мужик благополучно забухал, и конечно, о курочке для кошечек не могло быть и речи, так как он сам её точил как за здрасти.
Наступает день икс. Жена приезжает с юга и первым делом бежит проверить своих ненаглядных. И... находит два исхудавших тела, которые дерутся за право съесть... ВАРЕНЫЙ ЛУК!!!
После этого они ели, что дадут и про запас...
После отъезда жены мужик благополучно забухал, и конечно, о курочке для кошечек не могло быть и речи, так как он сам её точил как за здрасти.
Наступает день икс. Жена приезжает с юга и первым делом бежит проверить своих ненаглядных. И... находит два исхудавших тела, которые дерутся за право съесть... ВАРЕНЫЙ ЛУК!!!
После этого они ели, что дадут и про запас...
среда, 28 апреля 2010 г.
Крик души
Парень. Пишет на одном из форумов.
"Студент, учусь на инженера. Средний бал по всем сессиям - 4.5.
При том, что ВУЗ московский, получаю стипендию 1100 рублей/месяц (отличники, кстати, получают такую-же).
Нет, это не какая-то анкета, просто я хочу спросить... какая нахрен борьба с пиратством?"
"Студент, учусь на инженера. Средний бал по всем сессиям - 4.5.
При том, что ВУЗ московский, получаю стипендию 1100 рублей/месяц (отличники, кстати, получают такую-же).
Нет, это не какая-то анкета, просто я хочу спросить... какая нахрен борьба с пиратством?"
вторник, 27 апреля 2010 г.
О воспитании или быть мужиком (жесткая история)
Эта история меня очень сильно впечатлила. Поскольку блог не только про юмор и анекдоты, но и про истории, приведу здесь фрагмент из одного жизненного повествования, на которое наткнулся недавно на одном форуме. Парень "PAVLIK" из Минска рассказывает.
"Я тут в предыдущих обсуждениях уже рассказывал про одного своего знакомого, ныне покойника, который был воспитан в семье, где главной была мать. Например, когда он женился и стал жить отдельно, эта глава семейства ЕЖЕДНЕВНО приезжала через всю Москву в его дом и устраивала осмотр жилища с последующим подведением неутешительных итогов. Пролазив с белоснежным платочком по всем углам, она отзывала сынулю на кухню и за закрытой дверью, тыча ему в нос испачканный пылью платок, устраивала обструкцию по поводу того, что он плохо дрочит свою жену. Жена в это время сидела в большой комнате, дожидаясь, когда, наконец, свекровь устанет от наведения конституционного порядка, и съебется домой. И так каждый вечер (я подобное видел только в Советской Армии, где это было неудивительно: собственно, кроме уборки помещения и прилегающей территории, воины этой армии больше ничему не обучены). Несколько раз я лично был свидетелем этих сцен, сидя вместе с женой приятеля перед телевизором и слыша приглушенные дверью голоса с кухни. Почему я не помог товарищу? – спросите вы. Конечно, я пытался. Конечно, я деликатно объяснял ему, что необходимо отвадить мамашу от его дома раз и навсегда. Лучше всего, естественно, в грубой форме, так как именно такую форму подачи информации женщины ее типа воспринимают лучше всего. Например, схватив ее за шиворот, можно было бы пинками вытолкать из квартиры и мощным толчком в зад спустить ее с лестницы, послав ей вдогонку громкий совет пойти на хуй. Но даже, если такой способ кажется неприемлемым, существует полно других. Давайте, научу. Например, можно, узнав о предстоящем посещении матери, пойти с женой в бар попить пивка. На следующий день извиниться, объяснив, что так веселились с супругой, что совсем забыли о приезде дорогого гостя. После 3-4-х повторов, уверяю, даже самая непонятливая мать-героиня сбавит свой командирский пыл. Можно игнорировать гостя, продолжая заниматься своими делами: например, уединиться с супругой в спальне, так как ей срочно приспичило. Незваный гость должен на собственной шкуре ощутить, что он – хуже татарина и с ним не собираются считаться (кстати, эта женщина действительно татарка, замужем за русским, что, конечно, нисколько не компрометирует весть татарский народ).
Все это я объяснял товарищу и предлагал осуществить. Ну и что же он мне ответил? «Я так не могу. Она же мать». Вскоре с женой начались ежедневные скандалы, переходящие в безобразные драки. Он начал пить. Когда жена забеременела, стал все время проводить за рулем, часто просто бесцельно гоняя по подмосковным дорогам. Говорил, что скорость ему помогает не думать о плохом. Завел себе странных друзей намного моложе себя. Стал посещать подозрительные ночные клубы и «кислотные» дискотеки, пробовать наркотики. Через год уже прочно сидел на героине. С женой развелся, лишился работы, проколол все имущество, включая и машину, о которой раньше мечтал. Квартиру спасли родители, вернее мать, заставив переписать на себя. Дальше – бесконечная череда судимостей и помещений на излечение в 17-ю наркологическую лечебницу. Потом – тюрьма, больница, три или четыре операции на желудок, кишечник, гепатит, туберкулез, больные печень, почки, сердце, легкие, все. Некогда спортсмен-легкоатлет, красивый парень двухметрового роста с широченными плечами и гривой густых пшеничных волос превратился в скелет. А потом – смерть в 35 лет. Все это время его родители не проявляли никакого интереса к его ребенку. Внука для них как будто не существовало. Его бывшая жена узнала о его смерти только через полгода: родители сказали ей случайно, между прочим. Кстати, от меня факт его смерти тоже скрыли: каждый раз, когда я звонил, со мной говорила его мать. Она отвечала мне, что не хочет, чтобы ее сын общался со старыми знакомыми, так как из-за них он стал наркоманом. Это как бы из-за меня, то есть. Кажется, он уже был мертв, когда она продолжала мне гнать это фуфло.
Но ведь остался еще один сын – его младший брат. Знаете, что заявила мать после похорон? «Ну, уж младшего-то я никому не отдам. Он будет только мой». Причем речь шла именно о перспективах женитьбы и создания семьи. Возможно, Вы спросите: «А как же отец? Отец-то ведь был в этой семье?» Был. Но он все время молчал. Молчаливый был такой. Мать все время говорила."
"Я тут в предыдущих обсуждениях уже рассказывал про одного своего знакомого, ныне покойника, который был воспитан в семье, где главной была мать. Например, когда он женился и стал жить отдельно, эта глава семейства ЕЖЕДНЕВНО приезжала через всю Москву в его дом и устраивала осмотр жилища с последующим подведением неутешительных итогов. Пролазив с белоснежным платочком по всем углам, она отзывала сынулю на кухню и за закрытой дверью, тыча ему в нос испачканный пылью платок, устраивала обструкцию по поводу того, что он плохо дрочит свою жену. Жена в это время сидела в большой комнате, дожидаясь, когда, наконец, свекровь устанет от наведения конституционного порядка, и съебется домой. И так каждый вечер (я подобное видел только в Советской Армии, где это было неудивительно: собственно, кроме уборки помещения и прилегающей территории, воины этой армии больше ничему не обучены). Несколько раз я лично был свидетелем этих сцен, сидя вместе с женой приятеля перед телевизором и слыша приглушенные дверью голоса с кухни. Почему я не помог товарищу? – спросите вы. Конечно, я пытался. Конечно, я деликатно объяснял ему, что необходимо отвадить мамашу от его дома раз и навсегда. Лучше всего, естественно, в грубой форме, так как именно такую форму подачи информации женщины ее типа воспринимают лучше всего. Например, схватив ее за шиворот, можно было бы пинками вытолкать из квартиры и мощным толчком в зад спустить ее с лестницы, послав ей вдогонку громкий совет пойти на хуй. Но даже, если такой способ кажется неприемлемым, существует полно других. Давайте, научу. Например, можно, узнав о предстоящем посещении матери, пойти с женой в бар попить пивка. На следующий день извиниться, объяснив, что так веселились с супругой, что совсем забыли о приезде дорогого гостя. После 3-4-х повторов, уверяю, даже самая непонятливая мать-героиня сбавит свой командирский пыл. Можно игнорировать гостя, продолжая заниматься своими делами: например, уединиться с супругой в спальне, так как ей срочно приспичило. Незваный гость должен на собственной шкуре ощутить, что он – хуже татарина и с ним не собираются считаться (кстати, эта женщина действительно татарка, замужем за русским, что, конечно, нисколько не компрометирует весть татарский народ).
Все это я объяснял товарищу и предлагал осуществить. Ну и что же он мне ответил? «Я так не могу. Она же мать». Вскоре с женой начались ежедневные скандалы, переходящие в безобразные драки. Он начал пить. Когда жена забеременела, стал все время проводить за рулем, часто просто бесцельно гоняя по подмосковным дорогам. Говорил, что скорость ему помогает не думать о плохом. Завел себе странных друзей намного моложе себя. Стал посещать подозрительные ночные клубы и «кислотные» дискотеки, пробовать наркотики. Через год уже прочно сидел на героине. С женой развелся, лишился работы, проколол все имущество, включая и машину, о которой раньше мечтал. Квартиру спасли родители, вернее мать, заставив переписать на себя. Дальше – бесконечная череда судимостей и помещений на излечение в 17-ю наркологическую лечебницу. Потом – тюрьма, больница, три или четыре операции на желудок, кишечник, гепатит, туберкулез, больные печень, почки, сердце, легкие, все. Некогда спортсмен-легкоатлет, красивый парень двухметрового роста с широченными плечами и гривой густых пшеничных волос превратился в скелет. А потом – смерть в 35 лет. Все это время его родители не проявляли никакого интереса к его ребенку. Внука для них как будто не существовало. Его бывшая жена узнала о его смерти только через полгода: родители сказали ей случайно, между прочим. Кстати, от меня факт его смерти тоже скрыли: каждый раз, когда я звонил, со мной говорила его мать. Она отвечала мне, что не хочет, чтобы ее сын общался со старыми знакомыми, так как из-за них он стал наркоманом. Это как бы из-за меня, то есть. Кажется, он уже был мертв, когда она продолжала мне гнать это фуфло.
Но ведь остался еще один сын – его младший брат. Знаете, что заявила мать после похорон? «Ну, уж младшего-то я никому не отдам. Он будет только мой». Причем речь шла именно о перспективах женитьбы и создания семьи. Возможно, Вы спросите: «А как же отец? Отец-то ведь был в этой семье?» Был. Но он все время молчал. Молчаливый был такой. Мать все время говорила."
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Теорема
Определение 1 (библейское). Женщина - существо, созданное по образу и подобию человека (мужчины).
Определение 2 (математическое). Бабы - счетное множество женщин.
Теорема 1. Все бабы - дуры.
Доказательство.
Предположим противное: некоторые бабы умные.
В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина, которая является умной, но очевидно, что она не принадлежит множеству баб.
Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно.
Что и требовалось доказать.
Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека (мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом, то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть женой, а вторую - любовницей.
Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет, что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.
Определение 2 (математическое). Бабы - счетное множество женщин.
Теорема 1. Все бабы - дуры.
Доказательство.
Предположим противное: некоторые бабы умные.
В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина, которая является умной, но очевидно, что она не принадлежит множеству баб.
Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно.
Что и требовалось доказать.
Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека (мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом, то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть женой, а вторую - любовницей.
Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет, что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.
пятница, 23 апреля 2010 г.
40 женских привычек
Вещи, которые многие девушки делают постоянно и часто не замечают, что они вошли у них в привычку. Многие из них довольно смешные. Итак, женские привычки.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 минут забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутами (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем если закроет - обязательно испачкается тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10 минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с другом.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон "без звука", а потом по 10 раз смотреть - не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, штук по 150 удалять).
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 минут забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутами (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем если закроет - обязательно испачкается тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10 минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с другом.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон "без звука", а потом по 10 раз смотреть - не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, штук по 150 удалять).
четверг, 22 апреля 2010 г.
понедельник, 19 апреля 2010 г.
Забавы с миостимулятором
Одно из закрытых предприятий лет 15 назад выпустило медицинский прибор - миостимулятор "Амплипульс" или что то такое в этом роде, и направило бригаду наладчиков тестировать его в одну из больниц (на всякий случай, миостимуляция - это процесс применения импульсных токов для лечения и восстановления естественной работы мышц, тканей, нервов, внутренних органов и т.д.).
Конструктивной особенностью этого дивайса был регулятор выходного напряжения с обратной характеристикой, т.е. при повороте влево, вопреки здравому смыслу, он не уменьшал, а увеличивал ток через пациента (!!!).
Один из специалистов, дабы разнообразить серые будни клинических испытаний, решил нетрадиционно воспользоваться возможностями испытываемого аппарата.
В позднее вечернее время, при помощи импозантной внешности и алкоголя, наш герой склонил младшую медицинскую сотрудницу к сладострастным утехам при помощи вышеуказанного прибора (электроды были закреплены на поверхности ягодиц партнёров).
В самый неподходящий момент в дверь постучали. Горе-специалист, желая выключить прибор, по привычке выворачивает ручку до упора влево...
Итог: у санитарки произошла временная остановка сердца (благо всё обошлось, реанимация находилась на этом же этаже), у спеца шок и ожог головки полового органа.
Конструктивной особенностью этого дивайса был регулятор выходного напряжения с обратной характеристикой, т.е. при повороте влево, вопреки здравому смыслу, он не уменьшал, а увеличивал ток через пациента (!!!).
Один из специалистов, дабы разнообразить серые будни клинических испытаний, решил нетрадиционно воспользоваться возможностями испытываемого аппарата.
В позднее вечернее время, при помощи импозантной внешности и алкоголя, наш герой склонил младшую медицинскую сотрудницу к сладострастным утехам при помощи вышеуказанного прибора (электроды были закреплены на поверхности ягодиц партнёров).
В самый неподходящий момент в дверь постучали. Горе-специалист, желая выключить прибор, по привычке выворачивает ручку до упора влево...
Итог: у санитарки произошла временная остановка сердца (благо всё обошлось, реанимация находилась на этом же этаже), у спеца шок и ожог головки полового органа.
пятница, 16 апреля 2010 г.
Девочка выросла (жестко, но в тему)
Мама, твоя девочка выросла. Она курит ночами, пьет виски с «солидными» мужчинами, сосет им, дает направо и налево, в надежде залететь от денежного мешка, всем своим видом показывает, что она приличная, но почему-то очередной ебарь бросает ее. Она плачет и пишет в своем уютненьком бложике и на страничке вконтактике, что жизнь слишком жестока, но твоя девочка сильная и все переживет. Ты не узнаешь, как она в пьяном угаре отдается очередному «солидному» мужчине в туалете пафосного ночного клуба за 3 бокала дайкири или мохито, с планами продолжить это совокупление у него дома, по пути делая ему минет, пока он крутит баранку своего Мерина. Она искренне надеется на то, что нашла своего единственного. «Единственный» вполне возможно ловится на крючок. Радость твоей девочки безмерна, амбиции и запросы растут не по дням, а по часам: шмотки, парфюмерия, поездки за границу, шуба, машина, «вот ээээто колечко с бриллиантом в 5 карат», твоя девочка начинает активно хамить своему «возлюбленному». Твоя девочка начинает чувствовать себя королевой. Хотя ей невдомек, что она максимум королева минета. Твоя девочка активно рассказывает подружкам, как она крутит своим «хахалем», какая она «госпожа» и какой у нее «подхалим». А потом она находит в постели «своего» мужчины такую же как и она минетчицу. Она закатывает истерику и кричит, что потратила лучшие годы своей жизни на своего мужчину, а он, «скотина этакая», не ценил ее любви и заботы. Твоя девочка собирает шмотки и едет плакаться тебе в жилетку. Неделю она строит из себя оскорбленную возлюбленную: не отвечает на звонки, электронные письма и сообщения в скайп. Через неделю она возвращается, чтобы устроить еще больший скандал и урезонить «козла». А «козел» встречает ее с собранными коробками, каменным лицом, рядом стоит его новая минетчица в трусиках и его рубашке на голое тело, причем именно в той, в которой любила так же ходить твоя дочка. Твоя дочка стоит и кричит, а бывший возлюбленный показывает ей на коробки с ее вещами и на дверь. История эта повторяется много-много раз. До тех пор, пока твоя девочка не поймет, что с мужчинами надо себя вести по-людски, а не относиться к ним, как к ходячим кошелькам, либо до тех пор, пока твоя девочка становится уже никому не нужна в силу того, что красота ее осталась где-то позади, а все, что она может предложить следующему «принцу» - триппер и чьего-нибудь мелкого ублюдка. А твоя девочка все пишет и пишет в своем уютненьком бложике о том, как жестока жизнь, какие все мужики уроды и какая она сильная…
четверг, 15 апреля 2010 г.
Ипотека
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
Мужик:
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
Мужик:
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
вторник, 13 апреля 2010 г.
Женский парадокс
Я очень люблю этот тип схем (“трехсферные” модели) и периодически использую его на тренингах, когда нужно проиллюстрировать – что получается при соединении трех множеств. Недавно набрел на такую же, но юморную схему про женщин от FunGraph.
Итак, допустим, есть девушки условно “красивые”, “умные” и “горячие”. А дальше – включаем соображалку и смотрим, что получается на пересечении этих множеств. Например, если девушка красивая и горячая одновременно, и т.д.
Итак, допустим, есть девушки условно “красивые”, “умные” и “горячие”. А дальше – включаем соображалку и смотрим, что получается на пересечении этих множеств. Например, если девушка красивая и горячая одновременно, и т.д.
суббота, 10 апреля 2010 г.
Креативный водитель автобуса
Страна Зимбабве. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Что было делать?
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую автобусную остановку и сходу предложил всем бесплатный проезд. Затем он спокойно доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные, но правдоподобные истории.
Далее стоит только отметить, что для выяснения ситуации понадобилось 3 (!!!) дня. Что было потом с водителем - история умалчивает.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую автобусную остановку и сходу предложил всем бесплатный проезд. Затем он спокойно доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные, но правдоподобные истории.
Далее стоит только отметить, что для выяснения ситуации понадобилось 3 (!!!) дня. Что было потом с водителем - история умалчивает.
пятница, 9 апреля 2010 г.
Проголодался
Жена у меня красивая, но вредная.
Поругался тут недавно с вечера с ней, ну вы знаете, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена еще на работе. Дома убрано. Про ссору я уже как-то забыл, закрутило.
Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой и чистой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
Поругался тут недавно с вечера с ней, ну вы знаете, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена еще на работе. Дома убрано. Про ссору я уже как-то забыл, закрутило.
Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой и чистой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
среда, 7 апреля 2010 г.
Нарочно не придумаешь
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что кроме ужина она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь история умалчивает, но наутро, часов эдак в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до балкона (благо, 3-й этаж). Дело нехитрое, старлеем уже неоднократно отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши.
Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доколебался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна, он нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться, начинает голосить диким воплем:
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг, из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и отчаянно матерясь, прямо в сугроб перед ней ныряет мент. Бабка в резком ауте... Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут ну прифартило просто. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученному челу по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел', делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами - 'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть для контроля поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая обалдеть от мобильности милиции, но явно в шоке от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и моментально падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла...
Пропаленная супружница, в страхе от вида своего разъяренного ботаника, и глядя как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас в эйфории, и если он продолжит свою карательную акцию, раскрутится на срок и, осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
Как прошла ночь история умалчивает, но наутро, часов эдак в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до балкона (благо, 3-й этаж). Дело нехитрое, старлеем уже неоднократно отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши.
Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доколебался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна, он нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться, начинает голосить диким воплем:
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг, из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и отчаянно матерясь, прямо в сугроб перед ней ныряет мент. Бабка в резком ауте... Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут ну прифартило просто. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученному челу по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел', делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами - 'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть для контроля поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая обалдеть от мобильности милиции, но явно в шоке от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и моментально падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла...
Пропаленная супружница, в страхе от вида своего разъяренного ботаника, и глядя как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас в эйфории, и если он продолжит свою карательную акцию, раскрутится на срок и, осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
воскресенье, 4 апреля 2010 г.
Лето. Воскресенье. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке.
Лето. Воскресенье. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке. Одновременно подъехали красный BMW-кабриолет и непонятного цвета восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная молодая деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть, высоченные каблуки и т.д. и т.п... Ну в общем, вся из себя. Из восьмерки - средних лет парень: обычный спортивный костюм (на вид - весьма приличный), кроссовки (что важно для дальнейшей истории, по виду - НОВЫЕ).
Эти двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... Парень отступает на шаг и пропускает деваху вперед. Деваха, смерив его взглядом, демонстративно снимает перчатку с той руки, которой коснулась парня, бросает её в урну и открывает дверь.
Вот это уже неслабая история. Редкий окружающий народ просто затаил дыхание. Но самый писк в реакции парня. Вот ты бы что сделал? А?
Парень сначала оторопел от такого высокомерия и хамства, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения кик-пинок ногой вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А парень, спокойно глядя ей в глаза, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом Мужика.
Настоящего Мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Эти двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... Парень отступает на шаг и пропускает деваху вперед. Деваха, смерив его взглядом, демонстративно снимает перчатку с той руки, которой коснулась парня, бросает её в урну и открывает дверь.
Вот это уже неслабая история. Редкий окружающий народ просто затаил дыхание. Но самый писк в реакции парня. Вот ты бы что сделал? А?
Парень сначала оторопел от такого высокомерия и хамства, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения кик-пинок ногой вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А парень, спокойно глядя ей в глаза, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом Мужика.
Настоящего Мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
четверг, 1 апреля 2010 г.
1-е апреля. Жестко. "Полюби неожиданный секс…"
Полюби неожиданный секс…
На столе у начальника, в баре.
Это как социальный протест,
Словно в шубу одетый и в бане!
Секс в кровати вечерней порой
Слишком пресно, простите, привычно…
Под дождем, под землей, под луной!
Секс везде – это стало прилично!
Ну а если имеют тебя?
Где-нибудь в экзотическом месте?
Отдавайся спокойно, любя,
Чтобы было еще интересней…
Секс на крыше, в машине, в кино,
В самолете, на кухне, в прихожей.
Это было недавно, давно?
И на что это было похоже?
Неожиданный секс? Не беда…
Он когда-нибудь кончится тоже.
Ты его не имел никогда?
Не печалься.
И всё же… И всё же...
На столе у начальника, в баре.
Это как социальный протест,
Словно в шубу одетый и в бане!
Секс в кровати вечерней порой
Слишком пресно, простите, привычно…
Под дождем, под землей, под луной!
Секс везде – это стало прилично!
Ну а если имеют тебя?
Где-нибудь в экзотическом месте?
Отдавайся спокойно, любя,
Чтобы было еще интересней…
Секс на крыше, в машине, в кино,
В самолете, на кухне, в прихожей.
Это было недавно, давно?
И на что это было похоже?
Неожиданный секс? Не беда…
Он когда-нибудь кончится тоже.
Ты его не имел никогда?
Не печалься.
И всё же… И всё же...
среда, 31 марта 2010 г.
Как пьют спиртные напитки
Как пьют спиртные напитки.
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
понедельник, 29 марта 2010 г.
Влюбился
Черт, я кажется влюбился...
Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шопинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...
воскресенье, 28 марта 2010 г.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
суббота, 27 марта 2010 г.
Красавицам...
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
пятница, 26 марта 2010 г.
Скука
Она проснулась, потянулась
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз - Черроки въехал в дверцу,
Упал в канаву вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз - Черроки въехал в дверцу,
Упал в канаву вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!
четверг, 25 марта 2010 г.
Снеговик (классика)
Очень респектабельный импозантный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком такой, с пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, джакузи, грог...
Примерно через час она немного отогрелась и уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком такой, с пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, джакузи, грог...
Примерно через час она немного отогрелась и уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
среда, 24 марта 2010 г.
Израильский военкомат или "Хатуль мадан"
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
понедельник, 22 марта 2010 г.
Мария Ивановна Арбатова
в ответ на предыдущий пост я не удержался и вспомнил, что есть и вот такой текст!
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте смонтированным мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе добытым мужчинами, из воды, пришедшей по водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я - независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте смонтированным мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе добытым мужчинами, из воды, пришедшей по водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я - независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Когда женщина живет одна...
В ответ на мои "шовинистические мужские" шутки одна знакомая прислала. Мне, естественно, понравился п.29...
"Когда женщина живет одна..."
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазить по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгар.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в50 см .
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
"Когда женщина живет одна..."
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазить по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгар.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
воскресенье, 21 марта 2010 г.
Женщины и напитки
Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.
Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»
Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»
Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой.
Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.
Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.
Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.
Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?
Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.
Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.
Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он меня?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...
Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.
Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»
Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»
Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой.
Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.
Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.
Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.
Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?
Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.
Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.
Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он меня?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...
Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Популярное
-
В детстве я очень хотел быть писателем, ну как братья Стругацкие. И написать что-нибудь столь же интересное, глубокое и увлекательное, как и...
-
Девочка вопит. Пафосно с надрывом: - Мне всё рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты пр...
-
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчи...
-
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин? Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите п...
-
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одоб...
-
Если у вашей ... ПМС! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадок...
-
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил про...
-
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын ...
-
В 6 веке до н.э. судья Сисамнис взял взятку от одной из сторон в судебном процессе и вынес несправедливый приговор. Персидский царь Камбис у...
Сообщения
