Муж

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? 
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... 
- А если я не буду хорошей девочкой? 
- Тогда их будет много...

Учимся говорить и писать

Учимся говорить и писать по-русски правильно.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х...я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимой со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя еб...т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х...я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". 

Говорите и пишите по-русски правильно!

Старушка в секс-шопе

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: 
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? 
Продавец, недоуменно глядя на старушку: 
- Есть, бабушка. 
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? 
- Ну есть, - продавец офигевает. 
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). 
- Есть, пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. 
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? 
- Есть один... 
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Скороговорка

Учили недавно с дочкой скороговорку из учебника за 4-й класс: 
"Ах, у ели, ах, у ели, ах у ели 
Злые волки разбросали все иголки..."
Попробуй теперь ребенку объяснить, почему папа во время изучения скороговорок постоянно ржёт...

Белый котёнок

Утреннее шоу на местном радио. 
В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на день рождения котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?" 
Ведущий: "Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям!!! А котенка оставь себе!"

Охота на вампиров

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют.

Я за хлебом пошел, и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. 

Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - «Ёптвоюжмать!», убегая...

Боевые тролли

Объявление о приеме на работу.

В Креативный центр срочно нужны «Боевые тролли»!

Требования:

* Умение быстро и качественно создавать аккаунты с «историей» на форумах и в социальных сетях.

* Умение тонко троллить активных участников (не политика).

* Знание «инет-фени».

* Усидчивость за компьютером, включая вечерние и ночные часы.

Условия:

* Для лучших – работа в офисе на постоянной основе (от 35 000 рублей).

* Для умеренных троллей – работа удаленная (можно из дома – от 15 000 рублей).

Дополнительные бонусы:

* Бесплатная доставка пиццы, чипсов и пива (3 банки в ночь).

Обязательные условия:

* Мы не платим «кешем», и не переводим деньги на Яндекс и иные кошельки. Для работы с нами нужно заводить банковские карты. Ибо проще для нас. Любого из банков, которые известны. Карты банков типа «Банк возрождения русской Уганды», «1-й негосударственный Банк КУКЛУС Клана» – не принимаем – ибо уже обожглись.

Весёлый Пётр и гомосеки!

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051610000

Дембель

Товарищ детства отслужил в погран войсках и готовился к тому, чтобы отбыть домой. Сказали ему, что нужно с обходным листом всех обойти и собрать подписи/штампики из части, по всем кабинетам начальства пробежаться. У парня было служебное оружие - пистолет, которой он носил в кобуре. Естественно, перед отчаливанием домой, оружие пришлось сдать, но кобуру он оставил - использовал ее вместо сумки, положил туда обходной «бегунок» и носился c с ней по части.Служба прошла спокойно, но с одним полковником он был на ножах - постоянно тот его гонял, напрягал и всячески мешал спокойно выполнять воинскую обязанность, короче - друг к другу они относились с лютой злобой.

Боец, естественно, оставил мерзкого полкана на «десерт», чтоб за подписью и штампом к нему заскочить в самую последнюю очередь.

И вот, заходит он в кабинет к этому полковнику, тот естественно, узнал бойца и внимательно на него уставился.
- Товарищ полковник, я уже со всеми рассчитался - один вы остались!
И с этими словами расстегивает кобуру, чтобы достать обходной листок.
Полковник, видя картину маслом, в два шага добрался до окна и сиганул вниз со второго этажа, сломав себе обе ноги.

Как говорит друг - бойцу за это ничего не было... :)

Роберт

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. 
Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" 
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. 
Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках...

Angry Birds или невовремя...

Фрагмент смс переписки :)

День рождения жены

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блин забыл!!!

Рыбалка на 8 марта

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться. 
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску. 
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.

И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика. 
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони. 
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"

Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.

И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.

И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!

Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит? 
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.

Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет - выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.

После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.

Источник: raketchik

Кроссворд

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. 

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 

В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!

Бог даст, будет...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. 

Отец : - Машина есть? 
Парень : - Бог даст, будет. 
Отец : - Квартира есть? 
Парень : - Бог даст, будет. 
Отец : - Ты вообще, мою дочь сможешь обеспечить? 
Парень : - Бог даст, обеспечу... 

Посидели, распрощались.

Мать : - Ну, как он тебе? 
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...

с Праздником 8 марта!

Милые дамы! С ПРАЗДНИКОМ!!! :)
Будьте настоящими! Любви и Счастья!

Опрос ООН

ООН провела опрос - “Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?” Опрос провалился. 
В Африке люди не знали, что такое “пища”. 
В Западной Европе - что такое “нехватка”. 
В Китае - что такое “мнение”. 
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”. 
В Штатах - что такое “в других странах”. 
В Восточной Европе - что такое “честно”.