четверг, 1 августа 2013 г.

Псевдо-реальность

Этот случай, произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, чтобы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть-чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал - какой-то глюк. Уже через мин 15 приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам. 
И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где-то на улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее. Во всех случаях никак не мог к нему приблизиться! 
Так продолжалось 11 дней. И тут я опять его увидел... Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю:
- Остановите, мне срочно нужно выйти!
Хотя там и не было остановки, он остановился. Не сводя глаз с этого ублюдка, я шёл прямо к нему. Он по-прежнему, спокойно стоял и смотрел на меня.
Я подошёл и спросил:
- Кто ты? Чего ты от меня хочешь??
В ответ, он спокойно взял меня за руку, и начал говорить.
- Ну давай, молодец, давай просыпайся!
Я не знал что делать, и стоял как в ступоре!
Он продолжал:
- Просыпайся, Посмотри вокруг, ты видишь что происходит?!
Он начинал кричать на меня, громче и громче!
В итоге, я вырвался, и проснулся.
Всё, что я увидел, повергло меня в шок!
На самом деле, на остановке, меня и ещё 3 людей, сбил автомобиль. И я всё это время был в коме. А всё, что со мной происходило, было каким-то бредом моего травмированного при ударе мозга. А этот дядька, которого я постоянно видел, был моим врачом, который, как оказалось, на протяжении 6 дней боролся за мою жизнь. Когда я полностью пришёл в себя, я начал всё это рассказывать. Но как не странно, он спокойно меня выслушал, и говорил, что это нормально. И даже когда я ему говорил, мол у меня там, в моей псевдо-реальности, прошло 11 дней, он мне ответил, так и должно быть, во время комы мозг человека, не ведёт контроль за временем.
После всего этого, уже 3 года, в ничто и никому не верю.
Меня постоянно преследует та мысль, что я до сих пор там. Ну или тут, фиг пойми, как это объяснить...
Источник: via FLStudio

среда, 31 июля 2013 г.

Осьминог

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. 
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах! 
- Ну покажите нам. 
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: 
- А на волынке умеешь? 
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. 
Приносят волынку... 
Осьминог с удивлением и НЕЖНОСТЬЮ долго смотрит на нее и спрашивает: 
- А можно я её сначала вы@бу?

воскресенье, 28 июля 2013 г.

Топливозаправщик

Взлетает пассажирский авиалайнер. 
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пассажиров: 
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился!

суббота, 27 июля 2013 г.

Молодой практикант

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: 
- А он на грудном вскармливании или на искусственном? 
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: 
- Раздевайтесь по пояс. 
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: 
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! 
Женщина отвечает: 
- Я знаю. Я его бабушка. Но я ОООО-ЧЕНЬ рада, что пришла к вам!

пятница, 26 июля 2013 г.

Правильный сын

Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть - тех отправил в туалет добывать золото".

четверг, 25 июля 2013 г.

Монтажник

Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.
А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.
Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.

среда, 24 июля 2013 г.

Выходной семьи

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл*дки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи...

вторник, 23 июля 2013 г.

Шведский ресторанчик

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. 
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. 
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

понедельник, 22 июля 2013 г.

Гиперсексуальность

Двое подростков беседуют. 
Маша: 
- Вова, а у тебя на меня стоит? 
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: 
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, и у меня стоит даже на линолеум!

понедельник, 6 мая 2013 г.

Эксперименты с ботоксом на крысах

Итальянские учёные проводили эксперименты на крысах.
Они вводили им ботокс, и через некоторое время исследовали их мозг. В результате, в тканях мозга были обнаружены ферменты ботокса, которые так и не вывелись из организма...

воскресенье, 5 мая 2013 г.

Штрафы за оправдание гомосексуализма

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!

- Идиоты. Они же своих последних сторонников растеряют...

суббота, 4 мая 2013 г.

Это - ..., а не ксерокс

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще, ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это ..., а не ксерокс!

пятница, 3 мая 2013 г.

Одесса. Привоз.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

четверг, 2 мая 2013 г.

Месье Анри

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. 
Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

среда, 1 мая 2013 г.

Как отвадить от визитов в гости подругу жены

Если наврать жене, что её подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне - эта болтливая алкоголичка никогда больше не появится в твоем доме...

Вопросы Президенту РФ В.В.Путину от читателей "Красной Бурды" перед прямой линией :)

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

Источник: © 2013 «Красная бурда»

Невидимая связь (классика)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?.."

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперитив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью н@х#й!"

вторник, 30 апреля 2013 г.

Обнаженная женщина в чулках

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках...

Грамотный продавец страховок

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

понедельник, 29 апреля 2013 г.

Телефонные мошенники

Тетя недавно отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. 
Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей тети нет, только дочка. Вот тетя и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...

воскресенье, 28 апреля 2013 г.

Чудище и психиатр

На приеме у психиатра: 
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! 
- А Вы его пошлите куда-нибудь. 
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: 
- Извините, доктор, но меня к Вам послали...

суббота, 27 апреля 2013 г.

Яйцеклетка-фаервол

Давайте немного посчитаем.
 
1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 
2. Один сперматозоид содержит 37,5 МБ. 
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с 
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Блондинка звонит в такси

Блондинка звонит в такси: 
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже 30 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Партизаны, отец... партизаны...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс" со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто сынки? - поинтересовался старик....
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

вторник, 23 апреля 2013 г.

История в супермаркете

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол! Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Просмотры за последний месяц

Популярное