Эксперимент Джошуа Белла

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых шли на работу. По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и... поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой путь. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32. Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей, принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам - тогда что же еще мы упускаем?

Это укороченный перевод статьи, написанной по материалам очерка Вашингтон Пост, который получил Пулитцеровскую премию.

Правильная дворничиха

Хороший друг как-то снимал квартиру на окраине города в обычной высотке. И была там у них дворничиха - крупногабаритная, угрюмая тетка, которая образцово-старательно и с внушающей трепет мощью махала то метлой, то лопатой. Ещё дворничиха играючи двигала мусорные контейнеры и, стоит признать, содержала двор в идеальном порядке.

Друг мой, по природе человек творческий и рассеянный. Он, как и многие интеллигентные люди, безо всякого злого умысла регулярно свинячил в родном городе. Ну как свинячил - если попробует кинуть бумажку в урну (без урны не выбросит), то обязательно промахнется…

И вот, как-то вышел он в шесть утра на балкон покурить, покурил и инстинктивно швырнул окурок вниз… Вокруг тишина, редкие автомобили и ни единой живой души… Спустя пару минут раздаётся звонок в дверь. Открывает он дверь и шарахается от угрюмой фигуры дворничихи. Та хмуро изрекла: - «Доброе утро» и протянула ему окурок, аккуратно упакованный в полиэтиленовый пакетик. Знакомый робко промямлил: - «Извините», забрал окурок и выслушал следующее напутствие: - «В другой раз – без пакетика и в задницу!» хмуро предупредила дворничиха…

Вещи не всегда такие, какими они кажутся

Это было еще в те давние и славные времена, когда ангелы свободно разгуливали по нашей матушке-земле...
Как-то два уставших ангела-путника решили остановиться на ночлег. Зашли они в довольно богатый дом. Но они не знали, что семья, проживающая в этом доме, не отличалась гостеприимностью. 
Хозяева даже не предложили гостям нормальных условий - им было предложено переночевать в холодном подвале.
Когда ангелы стелили постель, старший увидел вдруг дыру в стене и решил заделать её.
Младшего удивил этот порыв, и он спросил, - зачем он решил это сделать...
На что старший ангел сказал: 
- Вещи не всегда такие, какими они кажутся.

Прошел день. На следующую ночь ангелы пришли ночевать в дом очень бедного человека. Этот бедняк оказался радушным хозяином. Он попросил жену накрыть на стол. Супруги разделили с путниками те крохи еды, которая у них еще была, и предложили ангелам спать в их постели, чтобы они хорошо отдохнули и выспались.
Проснувшись, путники нашли хозяев плачущими. Их коровёнка, молоко которой давало им пропитание, лежала мёртвая в хлеву.

Младший ангел спросил своего товарища:
- Как могло такое случиться? Первая семья имела всё, а ты им еще и помог. Эта же семья не имела почти ничего, но делилась с нами всем. А ты допустил, чтобы их единственная корова умерла. Почему?
- Вещи не всегда такие, какими они кажутся. - ответил на это старший - Когда вчера мы были в подвале, я увидел, что в стене с дырой лежит клад с золотом. Хозяин там был груб с нами и не делал добра. Да, я отремонтировал стену, но для того, чтобы они не нашли клад.
Когда на следующую ночь мы спали у бедняков в постели, за женой хозяина пришёл ангел смерти. А я отдал ему корову.
Вещи не всегда такие, какими они кажутся. И мы никогда не знаем и не узнаем всего...

Альтон

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот тот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.

Через полчаса хозяин, как всегда, услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взялл бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами сказал:
- Да нахрена мне ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…

Источник: storyofgrubas.livejournal.com

Портной Бернарда Шоу

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Джордж Бернард Шоу.

Мудрая жена

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. 

Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. 

Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез...

Дворник Паша

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции неплохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью небогатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное, какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.

Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник, если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.

А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его на х... послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.

Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста...

Старушки

Старушки беседуют у дома.

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот "балуемся".

- Как?

- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти...

Сценарий Нового Года

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.

Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Интернет статистика

Глядя на статистику поисковых запросов в Интернет, начинаешь понимать, что люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.

Поумнеть, никто не хочет...

Список запрещенных сайтов

Спамеры требуют включить kremlin.ru в список запрещенных сайтов.

Сразу после начала работы реестра запрещенных сайтов интернет-пользователи стали доносить на государственные порталы, которые якобы содержат информацию, способную нанести вред детям. 

Чаще всего спамеры жалуются на официальный сайт Кремля, который, по их словам, содержит детcкую порнографию, включает информацию о методах и способах изготовления наркотических веществ и провоцирует к суициду. :)

За неделю работы в Роскомнадзор поступило более 7700 обращений пользователей, подавляющее большинство из которых были отклонены. Чаще всего в список отклоненных сообщений попадают повторные жалобы и так называемый спам.

Около 200 обращений требовали запретить сам сайт...

Китайский массаж

Знакомая сходила по пригласительному на некий "волшебный китайский массаж", который делается руками и какой-то небольшой пластиной. После массажа у неё на спине остались три продольных параллельных полосы-синяка.

Она решила продемонстрировать всю эту красоту своему молодому человеку, который после недолгого созерцания её спины заключает, что необходимо сейчас же заняться сексом. На вопрос, почему именно сейчас, последовал ответ: "Никогда еще не тр@хал бурундука!!!"

После бурной ночи

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене? 
- Давай не будем об этом, пожалуйста...
- Почему? Я все пойму!
- Ты уверен?
- Да, абсолютно!
- Хорошо, это я в прошлом...

Свадебный подарок

История из Штатов, даже попала в газеты. 

Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. 
Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.

Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.

Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)...

Секонд хэнд

Одни мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секондхенде кутку-косуху, типа мотоциклетную.
Напяливали, напяливали - всё вроде нормально, вот только рукава коротки и в растопырку. При внимательном изучении выяснилось - куртка для бультерьера...

Соседи снизу

У меня еб@нутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пизdить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "еб@нутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком. Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...

Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.

Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. 

В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе). 

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окна, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. 

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.
 

Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит...

Источник: © deffto

Пожар

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец вовсю занимается сексом с красивой девицей. 
Начальник орет: 
- Ты че, охренел??? 
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... 
- Какое дыхание, твою мать??? Искусственное дыхание рот в рот делают!!!
- Да я, в принципе, так и начинал...

Я сегодня трахну Лену

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...
Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ...
Я.
     Сегодня.
                   Трахну.
                             Лену.
Я. 
     Сегодня.
                   Трахну.
                            Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» — ведь я сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
«Я сегодня трахну Лену».