Как затащил её в постель?

- Как, ну как ты всё таки смог затащить её в постель?! 
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на созвездия, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Женщина без чувства юмора

Звоню ей и говорю: 
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес взял и накрылся... 

Приезжаю на квартиру, а ее уже и след простыл. Даже шмотки оперативно забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Счета россиян

Дума и Путин не знают что делать с кипрскими банками и европейским давлением на них. 
 
ПОДСКАЗЫВАЕМ...
 
В ответ на эти действия, самой АДЕКВАТНОЙ мерой ЭТОЙ Думы было бы заморозить сбербанковские счета россиян!

Авто и Люди (картинка)

Автомобили и отношения :)

Протеин

На протеине написано: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".

Вот я дурак, что ли - в 10-летний односолодовый виски протеин сыпать??!!

Отличие мужских и женских мозгов

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой "Аккорд". Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала...

Источник: gostrov.livejournal.com

Трезвые и пьяные водители в Европе и в России

Мне вчера предложили выйти замуж... [OtVitka]

Репост ВКонтакте.
Репост на Facebook.

Две фифы

На остановке две тёти, очень пожилой дядечка профессорского вида, я и уткнувшийся в планшетник старлей.
Старлей хорош собой до невозможности, примерно так и должны выглядеть девичьи грёзы.
На остановку выплывает красавица, каблуки до колена, голенища до аппендицита, меха с хвостами, глаза до висков, чёрные волосы до попы.
Выражением лица посылает в пространство мессадж "обычно я в лимузинах".
Замечает старлея, останавливается перед ним и чуть справа, роется в сумочке (и на сумке хвост), вытаскивает щётку и начинает расчёсываться.
С другой стороны появляется красавица №2, почти копия первой, только без хвостов и в светлых локонах.
Замечает старлея, становится чуть слева, копается в сумочке, достаёт помаду и зеркальце и красит губы.
Старлей не отрывает взгляда от планшетника, но, похоже, замечает некое мельтешение по бокам и отступает на шаг.
Красавица №1 эротично взмахивает гривой, красавица №2 чувственно проводит языком по губам.
Дядечка шепотом спрашивает меня: 

– Вы на которую ставите?
 

В этот момент к остановке подруливает старенький ситроен, коротко сигналит, с водительского места стриженая под мальчика барышня кричит: 

– Лёшик! Давай быстрее! Опаздываем!
 

Старлей поднимает голову, расплывается в улыбке, залезает в машину, целует барышню, и они отчаливают.
Красавицы взглядом убивают друг друга, заодно и свидетелей.
Одна тётя говорит другой, громко: 

– Обе в париках! Что я, парик от настоящего волоса не отличу?!
 

Тут подошёл мой автобус, и я не знаю, обошлось ли там без членовредительства...

 

Источник: drevo-z.livejournal.com

Стоны из-под земли

Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, большую часть времени живут на даче - зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда - непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные - ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снега, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.
А соседка не успокаивается - позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны - ууууу, ууууу, ууууу…
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом - генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться. Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…

И обнаружили там... четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.

Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?

Я слышал столько... [OtVitka]

Репост на Facebook.
Репост ВКонтакте.

УВД графства Ланкашир

Недавно английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Наш "полисмент" у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт?
Она:
- У нас нет УВД.
Мент:
- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?
Она:
- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.
Мент:
- Ну и че ты мне мозг е#ешь? Так и пишу, выдан - УВД графства Ланкашир...

Я с тобой не разговариваю... [OtVitka]

Репост на Facebook.
Репост ВКонтакте.

Курить нельзя

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке...

- В цирке??? То есть, теперь в нашей стране вообще курить нельзя!?

Насилу догнал

Рассказывают, что в Иркутске работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.

Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось. Замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...

Картина маслом: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!

Судя по зарплате учителей... [OtVitka]

Репост на Facebook.
Репост ВКонтакте.

В аду существует специальное место... [OtVitka]

Репост на Facebook.
Репост ВКонтакте.

Возраст берет свое... [OtVitka]

Репост на Facebook.
Репост ВКонтакте.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то... [OtVitka]

Репост Facebook.
Репост ВКонтакте.

Древний способ борьбы со взятками

В 6 веке до н.э. судья Сисамнис взял взятку от одной из сторон в судебном процессе и вынес несправедливый приговор. Персидский царь Камбис узнал о взятке, и Сисамнис был арестован и наказан таким образом.
По приказу короля с него сняли кожу целиком и обили ей кресло судьи, на котором Сисамнис сидел во время вынесения судебных приговоров.
Но Камбис не остановился на этом. 
Вторая часть наказания была еще более страшной и поучительной.
Вместо судьи-взяточника, которого он так жестоко наказал, Камбис назначил судьей его сына. Он должен был вершить суд, сидя в кресле, обитом кожей родного отца.
Позже картины на этот сюжет были написаны по заказу городских властей в 1498 году, висели в ратуше города Брюгге, где проходили заседания магистрата и суды, чтобы другим неповадно было...