пятница, 20 апреля 2012 г.

Комплимент

Сижу, ем в Сбарро.
Идут к столику парень лет 18-ти и красивая, классно одетая женщина где-то за 30, оба с подносами.
Подлетает к ним малолетняя ссыкуха: "Сукин ублюдок, я тебя в рот - в нос и т.д., я тебе не нравлюсь - променял меня на старуху, сука!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос, присаживаются и молча начинают есть.
Первая фраза парня: "Мам, ну наверное это - лучший комплимент!"

четверг, 19 апреля 2012 г.

Не цыганки

В Киеве когда-то был ресторан "Кавказ". Иду туда пообедать.
Останавливают две цыганки. Я ноль внимания и сразу к стоящему невдалеке цыгану (крыше): подойди любезный.
Настороженно-недоуменно подходит. Я ему:
- Проверь - они не цыганки.
Глаза у него округляются: почему!?
- Потому, что это первый случай, когда меня принимают за подходящий объект.
Ухожу, оставляя его в растерянности.
И верно, за прошедшие более чем 20 лет больше не останавливают.

среда, 18 апреля 2012 г.

Действие опиума

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868-1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: 
“Банан велик, а кожура еще больше...”

вторник, 17 апреля 2012 г.

Заботливая жена

У меня супруга сегодня сверхзаботливая.
За день раз пять позвонила мне узнать, как дела, обед приготовила прям первое, второе, третье, компот, в магазины во все сходила, ко мне на работу приехала к вечеру, мол, пойдем прогуляемся, в кино что ли сходим, дорогой...
Оказалось, что?
Оказалось, дома в подъезде провайдер менял магистральный кабель, Интернет и кабельное не работали...

понедельник, 16 апреля 2012 г.

Женский глянцевый узбекский журнaл

 Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
  • Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу? 
  • Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес 
  • Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью 
  • Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток 
  • Перекись водородa и другие секреты крaсоты. 
  • Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин. 
  • Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции. 
  • Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж. 
  • 17 способов, чтобы тебя не укрaли 
  • Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

воскресенье, 15 апреля 2012 г.

Народный артист

Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.
Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.
Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?
Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…
Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.
Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны - если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.
Та еще дилемма…
Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут.
Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:
- Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.
Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?
Режиссер:
- Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…
Опоздавший:
- Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.
Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:
- Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!
Народный артист, понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:
- Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда - в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…

http://storyofgrubas.livejournal.com/103960.html

суббота, 14 апреля 2012 г.

Резиновые женщины

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная. 
Пытаюсь её развеселить: 
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! 
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, выдаёт: 
- Резиновые женщины не залетают...

пятница, 13 апреля 2012 г.

Сантехник Доктор Хаус

Простой сантехник Алексей из Самары не понимает, почему на него на улицах оборачиваются люди...

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. 
А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя...

четверг, 12 апреля 2012 г.

Вермут и блины

Юля вышла на новый уровень человеколюбия, теперь она считает, что людей нужно любить на расстоянии, при первой попытке приблизиться — посылать нафиг. Юля знает — все люди хорошие, просто ей очень не везет, почти все, кто попадается ей на жизненном пути, исключения из этого правила.

Юля вчера получила зарплату. Она и раньше знала, что деньги — зло, но никак не ожидала, что в борьбу со злом включится бухгалтерия, в этом месяце зла в ее жизни оказалось меньше на целую треть. Юле не хотелось показаться неблагодарной, но все-таки она собиралась самостоятельно разобраться со злом, причитающимся на ее долю, она вполне самостоятельная девушка и чужая помощь ей была совершенно не нужна. 

Она отправилась к начальству, ей хотелось услышать какие-нибудь слова утешения, вместо этого она узнала о вселенской гармонии. Оказывается, если где-то стало меньше денег, значит, где-то в другом месте денег прибавилось, Юлин директор говорил об этом так уверенно, что было ясно: ему абсолютно точно известно, где прибавилось. Равновесие во вселенной, сказал он, ни капельки не пострадало от того, что у Юли обнаружилась нехватка материальных средств, страдает от этого только ее низменное, приземленное эго. Надо быть легкой, как весенний ветерок, и думать о радуге и ромашках, деньги только отвлекают от прекрасного. Потому что думаешь о том, чтобы пойти и потратить их на мирское. А надо думать о духовном, а не о материальном, сказал он. 

На самом деле, о духовном гораздо лучше думается на сытый желудок, Юля интуитивно это понимала. Она сказала, что в обмен на деньги она обещает думать о духовном день и ночь, может, даже еще и следующий день. Тогда директор сказал, что надо абстрагироваться от помышлений о зарплате.

— Вот посмотри на меня, — сказал он. — Я абстрагировался, и меня эта проблема совершенно не волнует. 

В общем, стало ясно, что этот гад любит людей только тогда, когда они оказываются у него в постели, и даже потом непонятно, будут ли деньги в полном объеме. Юля расстроилась, думать о духовном не хотелось вообще, она взяла и написала заявление на увольнение. Директор сначала не хотел ее отпускать, просил не торопиться, все-таки она ценный работник, жалко такого терять. Юля сказала — ничего, вселенское равновесие не пострадает, если одна организация потеряет ценного работника, значит, другая приобретет. Думайте о радуге, Виктор Петрович. 

В общем, Юля теперь безработная, ей очень грустно. Она хотела пойти, развеяться, купить новые туфли, но денег не было, от этого она расстроилась еще больше. Юля собралась было отправиться домой, спрятаться под одеяло, доверить подушке свои девичьи слезы, но потом передумала, пришла ко мне в гости, на блины.

Для блинов, я неоднократно это подчеркивал, необходимы всего три вещи: сковородка, продукты и огромный кулинарный талант. Мы отправились в магазин за продуктами, все остальное у меня было.

Я заметил, если уж день не задался с самого начала, то каких-то приятных сюрпризов от него лучше не ждать. Если с утра вы успели лишиться честно заработанных денег, прослушать лекцию о вселенском равновесии и уволиться, то в конце такого дня с парашютом лучше не прыгать. Мы пришли в магазин, там на Юлю набросился охранник, прыщавенький юноша в пубертате, ему хотелось самоутвердиться за счет кого-нибудь, кто не сможет дать сдачи. Юля пила воду из бутылки, и юноша решил, что Юля воровка. Ничем не подтвержденное обвинение в воровстве само по себе возмутительно, но предположить, что мы настолько глупы, чтобы не догадаться спрятать награбленное — это уже оскорбление. Я поручился за Юлину честность, я сказал:

— Она принесла бутылку с собой, я был с ней и видел, — но юноше этого показалось мало. Показания, не подкрепленные свидетельствами как минимум дюжины человек, охранниками в супермаркетах не принимаются.

— А я не видел! — заявил он.

По-моему, если охранник супермаркета строит свои выводы о порочности покупателей на основании того, чего он НЕ видел, это свидетельствует о том, что он зря ест свой хлеб. Я так и сказал юноше, тогда он отступил за овощной прилавок и оттуда тихонько бубнил нехорошие слова. 

Юля очень обиделась на юношу. 

— Всю ауру испортил, гад! — сказала она.

— А ты ему за это в чакры плюнь, — посоветовал я.

Вот так Юля пришла к выводу, что людей нельзя подпускать к себе слишком близко, слишком многие злоупотребляют водой из козлиного копытца. Я исключение, я не обижаю Юлю, а наоборот, кормлю блинами.

В магазине мы купили стандартный продуктовый набор для поднятия Юлиного настроения — вермут, тоник, оливки и сметану. Все, кроме сметаны, нужно смешать и выпить, а сметана нужна, чтобы макать в нее блины. 

Когда-то давно, в детстве, Юлю кормили блинами, но тогда она не сумела проникнуться любовью к ним.

— У моей мамы блины резиновые, — призналась Юля. — У тебя лучше.

Секрет нерезиновых блинов очень прост: я не добавляю каучук. Только экологически чистые яйца, мука и молоко, плюс немножко сахара и соли, получаются первосортные блины без малейшей примеси ГМО. Мы уселись на диван, включили смешное кино, смешали вермут с тоником и принялись есть блины. Да, я знаю, что подавать вермут к блинам не по фен-шую, но это все равно вкусно, попробуйте мне что-нибудь на это возразить.

Юля сказала, что у нее кризис двадцати трех лет. Существует такой специальный кризис, который настигает человека за две недели до дня рождения. В чем именно заключается кризис, я не знаю, Юля упоминала о нем в самом общем смысле, подробности ей тоже неизвестны. День рождения у Юли в апреле, ей скоро будет двадцать три, это прекрасный возраст. Я страшно завидую Юле. Боже, где мой кризис двадцати трех лет?.. Я по нему очень тоскую в свои тридцать пять.

За просмотром фильма настроение у Юли начало улучшаться, она смеялась так, будто показывали конопляное поле. Про охранника и директора она почти забыла, таково целительное воздействие блинов с вермутом на девичью душу. Юля сказала, она еще придет в гости, попозже, как только соскучится по блинам.

Кризис — штука серьезная, и пройти через него непросто. Можно конечно, обратиться за помощью к психотерапевту, но я считаю, не стоит пренебрегать простыми домашними средствами преодоления кризисов. Например, купить вермута с тоником и оливками и прийти ко мне в гости, есть блины и смотреть кино.

Помогает отлично, если не верите — спросите Юлю.
Источник: alex_aka_jj

Разносторонее развитие

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. 
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. 
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. 
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. 
Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы!

среда, 11 апреля 2012 г.

Эротический канал

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Листал каналы на ТВ, ничего интересного, наткнулся на эротический. Решил задержаться.
Через какое-то время поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане.
Вот так, тихо и незаметно подкралась старость…

вторник, 10 апреля 2012 г.

Время и женщины

Время для женщины течёт не так, как для нас. Женщины говорят: 
- Попудрюносик! 
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку. Думаете, они это специально? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактованные временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

понедельник, 9 апреля 2012 г.

Японская семья

У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм - немножко гугля, скайпа и интереса. 
Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев само то. Предельный минимализм - хороших вещей почти ничего, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза - крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет ещё на этом свете названия. 
Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трёх измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе. Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надёжно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвёл, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим ещё в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора...

воскресенье, 8 апреля 2012 г.

Реальные истории

Из работы строителей и монтажников:
  • при капитальном ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода) строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города.
  • совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель, идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу - промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.
  • в суровые российские морозы монтажники варили оптику прямо в газели. При этом, один конец они затащили через боковую дверь, а второй - через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.

пятница, 6 апреля 2012 г.

У роддома

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: 
- Оленька, я тебя люблю! 
- Машка, дура, покажи! 
- Ира, мальчик или девочка? 
Вдруг дикий мужской крик: - Леха-а-а!!! 
Мужики резко затихают и переглядываются. 
Сзади стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать???

четверг, 5 апреля 2012 г.

Черные списки

Вот очень хочется сказать девушкам, которые говорят: 
"Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". 
ДА ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛА И ТЕХ И ДРУГИХ!!!

среда, 4 апреля 2012 г.

Оружейный форум

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. 
Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс...

вторник, 3 апреля 2012 г.

Принцесса и рыцарь

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. 
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. 
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. 
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь. 
- Ты убьёшь дракона? 
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны. 
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. 
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой...

Вокруг клумбы

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. 
Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? 
Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… 
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? 
- А-а-а? Нет, нет, что Вы... пожалуйста, еще-е-е пару раз вокруг клумбы...

Просмотры за последний месяц

Популярное