среда, 31 августа 2011 г.
Заяц
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге, молодцы, трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно.
Короче, вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я - зaяц!
вторник, 30 августа 2011 г.
Венский аэропорт
Аэропорт Вены. Сижу, жду рейса. Рядом громко ругается по-французски семейная парочка.
Исходя из моих скудных познаний языка, кто-то что-то дома забыл. Дамочка в сердцах достаточно громко кричит "Ta gueule" (заткнись).
И тут из другого конца зала ожидания могучим басом раздается - "Тагииииил!"
понедельник, 29 августа 2011 г.
Только профессионалы
"С четверга в российской полиции больше нет коррупции... В новой структуре остались только лучшие из лучших", - отметил Нургалиев.
Вспомнился старый анекдот:
Видит директор школы, что перед классом во время урока стоит десяток учеников. Заходит внутрь и спрашивает учителя:
- Что у вас сейчас?
- Контрольная.
- И наверняка есть любители списывать?
- Любители за дверью. Здесь - профессионалы...
суббота, 27 августа 2011 г.
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Источник: © frumich
пятница, 26 августа 2011 г.
Женский тренинг
Знакомая пишет: подружка ходила на какой-то женский тренинг, где они все коллективно писали письма своим вагинам и потом зачитывали вслух. Я дико ржала, но, узнав цену тренинга, осеклась: написать письмо своей п...де за 12 тысяч рублей - это по-моему за гранью добра и зла!
четверг, 25 августа 2011 г.
Нетрадиционное лечение от алкоголя
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц, как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер трезвым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы...
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц, как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер трезвым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы...
среда, 24 августа 2011 г.
Сделайте красиво
Знакомая у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного студента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа студента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал всё: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вёз так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага, обнаружив в самом укромном и тёмном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника!
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал всё: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вёз так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага, обнаружив в самом укромном и тёмном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника!
вторник, 23 августа 2011 г.
Лизка
Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов. Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль.
Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами, провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м...дак!!"
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль.
Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами, провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м...дак!!"
понедельник, 22 августа 2011 г.
Голос попугая
Любовник у замужней женщины.
- Cлушай, я таааакую офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна р@ком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Неее, не пойдет! У меня попугай говорящий, он же всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
- Cлушай, я таааакую офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна р@ком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Неее, не пойдет! У меня попугай говорящий, он же всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
воскресенье, 21 августа 2011 г.
Большая черная страшная дверь
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так всего боятся...
суббота, 20 августа 2011 г.
О русских. Исповедь лейтенанта морской пехоты США
Пару лет назад в американской газетке был опубликован интересный материал, посвященный сорокалетию одной маленькой, но грязной войны, которую вели США, Алжир, Эфиопия и Сомали. В этой войне нет правых, одни виноватые.
Маленькое пояснение: описываемые события разворачиваются в теперь печально знаменитом Аденском заливе. “Tankist”, он же “бородатый капитан” – Майор Еременко Николай Игнатьевич, командир отдельного батальона 104 ТБ, приданого миссии ООН.
ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ.
Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты (1) США в отставке. Недавно я увидел в журнале фотографию русского памятника из Трептов-парка в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. Мой взвод после выполнения специальной операции получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации.
Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16(2) и М-60(3), вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными.
Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3(4) и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи(5) не в счет).
У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому-либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу.
Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы… двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны.
Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто-то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая…
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить, вооруженных на наше счастье только легким оружием от маузеров 98(6) и Штурмгеверов(7) до автоматов Калашникова(8) и Стенов(9), периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект.
Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра(10). Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо-таки с ужасающей скоростью.
Французы сказали, что через 10-12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большой стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер-сержанта Смити — нашего радио-бога. Он там что-то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было.
У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров… И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной.
Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны — отделение капрала Вестхаймера — отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака может быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами.
Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити:
- “Сэр. У меня какой-то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас?”
- “А почему ты решил, что это Русские?”
- “Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России…”
- ”Валяй” — сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом…
- ”Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории?” — последовал вопрос.
- “Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь?” — в свою очередь поинтересовался я.
-”Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого единственного в этой части Африки есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tankist”.
Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой “мощи”. Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как-то, ”что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль, заключил бы союз против него с самим дьяволом…”, и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада:
- ”Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я”.
Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю, что Африка больше Техаса, и нисколько на это не обижаюсь.
Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54(11), облепленных десантом.
Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и, рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища полоумного героя джихада, и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств.
Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин… Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра.
Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что — то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета с соседнего танка.
Потом извиняющее мне улыбнулся и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка (кубинка, как и часть танкистов и десантников) в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart(12), с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне.
А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: “Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться”. И хлопнул меня по плечу.
Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю.
Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли.
Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке.
В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка. Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал:
- “Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут“. И, подумав, добавил: “Ну а пьют они так круто, как нам и не снилось… Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу… И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет(13) не придумает”...
Примечания:
1 — Корпус морской пехоты США (United States Marine Corps (USMC), US Marines) является составной частью вооружённых сил США, ответственен за обеспечение военной защиты с моря. Вместе с ВМС США он подчиняется Военно-Морскому Департаменту США. Численность Корпуса морской пехоты оценивается в 200 000 человек.
2 — М16 — основной автомат стран НАТО, используемый в вооруженных силах многих стран Европы, Азии, Африки и Америки.
3 — М60 — единый пулемёт, разработанный в США и принят на вооружение Армии и Корпус морской пехоты США в 1957 году.
4 — G3 (Gewehr 3 — Винтовка 3) — немецкая автоматическая винтовка, разработанная компанией Heckler & Koch GmbH на основе испанской винтовки CETME и принятая на вооружение в 1959 году армией ФРГ. В 1995 году ей на смену пришел автомат калибра 5.56 НАТО G36.
5 — Уоки-токи ( Walkie Talkie) — обычные симплексные радиостанции.
6 - Mauser 98 (Маузер 98) Пехотные винтовки Gewehr 98 и карабины серии K98 были основным оружием немецких солдат в Первой и во Второй мировых войнах.
7 — Stg-44 (Sturmgewehr-44, “Штурмгевер”) — немецкая штурмовая винтовка образца 1943/44 г. (конструкция Хуго Шмайссера)
8 — Автомат Калашникова образца 1947 года АК-47 (Индекс ГАУ — 56-А-212)
9 — СТЭН (STEN) — английский пистолет-пулемёт времён Второй мировой войны, созданный в 194 году в качестве более дешёвой альтернативы американскому пистолету-пулемёту Томпсона.
10 — В данном случае имелся в виду калибр .50, так по классификации НАТО обозначается калибр нашего ДШК 12,7 мм.
11 — Т-54 Средний танк Т-54 Принят на вооружение Советской Армии в 1946 году, серийно выпускался с 1947 года. Экспортировался и стоит на вооружении во многих странах, использовался в большинстве послевоенных локальных конфликтов. Вместе со своей улучшенной версией Т-55 стал самым массовым танком в истории (построено до 100 000 машин). Вооружение 100-мм нарезная пушка Д-10Т, спаренная с пулеметом СГ-43, два 7,62-мм курсовых пулемета СГ-43, размещенных в броневых коробках на надгусеничных полках, и 12,7-мм зенитный пулемет ДШК
12 — Пурпурное сердце (Purple Heart) — военная медаль США. Медалью “Пурпурное сердце” могут быть награждены любые служащие Вооружённых сил США, погибшие или получившие ранение в результате действия сил противника. С 1984 года медаль вручается также военнослужащим, погибшим или раненым в результате террористических акций, произошедших не в ходе боевых действий. Таким образом, под критерий награждения не подпадают раненые или погибшие в результате небоевых происшествий, саморанений и “дружественного огня”. Следует отметить, однако, что по разным причинам не все солдаты, получавшие боевые ранения, награждались этой медалью.
13 — Полковник Дэвид Стерн Крокетт, более известный как Дэви Крокетт — знаменитый американский авантюрист, народный герой, путешественник, офицер армии США и политик, прозванный “Королем фронтира”. Погиб, защищая крепость Аламо во время войны за независимость Техаса.
P.S. Архив МО, ф.1236, оп. 3712, д.395. л. 35-190. о ЕРЕМЕНКО И ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЯХ.
Маленькое пояснение: описываемые события разворачиваются в теперь печально знаменитом Аденском заливе. “Tankist”, он же “бородатый капитан” – Майор Еременко Николай Игнатьевич, командир отдельного батальона 104 ТБ, приданого миссии ООН.
ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ.
Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты (1) США в отставке. Недавно я увидел в журнале фотографию русского памятника из Трептов-парка в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. Мой взвод после выполнения специальной операции получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации.
Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16(2) и М-60(3), вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными.
Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3(4) и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи(5) не в счет).
У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому-либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу.
Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы… двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны.
Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто-то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая…
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить, вооруженных на наше счастье только легким оружием от маузеров 98(6) и Штурмгеверов(7) до автоматов Калашникова(8) и Стенов(9), периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект.
Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра(10). Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо-таки с ужасающей скоростью.
Французы сказали, что через 10-12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большой стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер-сержанта Смити — нашего радио-бога. Он там что-то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было.
У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров… И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной.
Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны — отделение капрала Вестхаймера — отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака может быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами.
Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити:
- “Сэр. У меня какой-то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас?”
- “А почему ты решил, что это Русские?”
- “Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России…”
- ”Валяй” — сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом…
- ”Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории?” — последовал вопрос.
- “Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь?” — в свою очередь поинтересовался я.
-”Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого единственного в этой части Африки есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tankist”.
Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой “мощи”. Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как-то, ”что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль, заключил бы союз против него с самим дьяволом…”, и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада:
- ”Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я”.
Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю, что Африка больше Техаса, и нисколько на это не обижаюсь.
Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54(11), облепленных десантом.
Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и, рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища полоумного героя джихада, и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств.
Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин… Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра.
Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что — то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета с соседнего танка.
Потом извиняющее мне улыбнулся и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка (кубинка, как и часть танкистов и десантников) в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart(12), с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне.
А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: “Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться”. И хлопнул меня по плечу.
Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю.
Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли.
Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке.
В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка. Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал:
- “Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут“. И, подумав, добавил: “Ну а пьют они так круто, как нам и не снилось… Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу… И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет(13) не придумает”...
Примечания:
1 — Корпус морской пехоты США (United States Marine Corps (USMC), US Marines) является составной частью вооружённых сил США, ответственен за обеспечение военной защиты с моря. Вместе с ВМС США он подчиняется Военно-Морскому Департаменту США. Численность Корпуса морской пехоты оценивается в 200 000 человек.
2 — М16 — основной автомат стран НАТО, используемый в вооруженных силах многих стран Европы, Азии, Африки и Америки.
3 — М60 — единый пулемёт, разработанный в США и принят на вооружение Армии и Корпус морской пехоты США в 1957 году.
4 — G3 (Gewehr 3 — Винтовка 3) — немецкая автоматическая винтовка, разработанная компанией Heckler & Koch GmbH на основе испанской винтовки CETME и принятая на вооружение в 1959 году армией ФРГ. В 1995 году ей на смену пришел автомат калибра 5.56 НАТО G36.
5 — Уоки-токи ( Walkie Talkie) — обычные симплексные радиостанции.
6 - Mauser 98 (Маузер 98) Пехотные винтовки Gewehr 98 и карабины серии K98 были основным оружием немецких солдат в Первой и во Второй мировых войнах.
7 — Stg-44 (Sturmgewehr-44, “Штурмгевер”) — немецкая штурмовая винтовка образца 1943/44 г. (конструкция Хуго Шмайссера)
8 — Автомат Калашникова образца 1947 года АК-47 (Индекс ГАУ — 56-А-212)
9 — СТЭН (STEN) — английский пистолет-пулемёт времён Второй мировой войны, созданный в 194 году в качестве более дешёвой альтернативы американскому пистолету-пулемёту Томпсона.
10 — В данном случае имелся в виду калибр .50, так по классификации НАТО обозначается калибр нашего ДШК 12,7 мм.
11 — Т-54 Средний танк Т-54 Принят на вооружение Советской Армии в 1946 году, серийно выпускался с 1947 года. Экспортировался и стоит на вооружении во многих странах, использовался в большинстве послевоенных локальных конфликтов. Вместе со своей улучшенной версией Т-55 стал самым массовым танком в истории (построено до 100 000 машин). Вооружение 100-мм нарезная пушка Д-10Т, спаренная с пулеметом СГ-43, два 7,62-мм курсовых пулемета СГ-43, размещенных в броневых коробках на надгусеничных полках, и 12,7-мм зенитный пулемет ДШК
12 — Пурпурное сердце (Purple Heart) — военная медаль США. Медалью “Пурпурное сердце” могут быть награждены любые служащие Вооружённых сил США, погибшие или получившие ранение в результате действия сил противника. С 1984 года медаль вручается также военнослужащим, погибшим или раненым в результате террористических акций, произошедших не в ходе боевых действий. Таким образом, под критерий награждения не подпадают раненые или погибшие в результате небоевых происшествий, саморанений и “дружественного огня”. Следует отметить, однако, что по разным причинам не все солдаты, получавшие боевые ранения, награждались этой медалью.
13 — Полковник Дэвид Стерн Крокетт, более известный как Дэви Крокетт — знаменитый американский авантюрист, народный герой, путешественник, офицер армии США и политик, прозванный “Королем фронтира”. Погиб, защищая крепость Аламо во время войны за независимость Техаса.
P.S. Архив МО, ф.1236, оп. 3712, д.395. л. 35-190. о ЕРЕМЕНКО И ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЯХ.
пятница, 19 августа 2011 г.
Поступок ради любви
от лица девушки, но ОЧЕНЬ знакомо... )) ПОДВИГ ради Любви...
В 17 лет я поехала к практически незнакомому мальчику, в Воронеж из Москвы на мотоцикле, 28 декабря.
И это было начало 90х, не было ни мобильников, ни теплых зим, ни хорошей трассы М4...
В стране царил бандитский беспредел - не было ни малейшего понимания неформальных культур, просто забить насмерть и зарезать могли за меньшее, просто за "не_такой" внешний вид, или просто потому, что нет денег на водку...
Был лютый и мрачный безденежный декабрь, я приехала в институт проставить последний зачет своего первого семестра, первый экзамен мне грозил только 12 января следующего года, дел не было, денег толком тоже, температура была околу ноля, нечищенный снег превратился в мерзкую жижу...
А я вдруг как-то спонтанно, одним рывком, решила что очень хочу увидеть парня, с которым познакомились на говнометаллическом концерте, музыканта из Воронежа, с которым только что разговаривала по телефону накануне...
Не удивляйтесь - в московской метал- и мото- тусовках девяностых было немало странных людей - тогда они еще не оформились в отдельную культуру и просто терлись там, где было много сильнопьющих длинноволосых парней в коже и прочий угар...
И я блин поперлась... опыт на мотике у меня был лет с 14-15, т.к. жила в деревне, но самым дальним вояжем до того момента была поездка в МИФИ от Сокола... у меня даже не было с собой двухтактного масла... поэтому в бак Явы по дороге бодяжила автомобильное, купленное где-то не доезжая Ельца...
Смрадная слякотная, тогда еще узкая М4 позволяла держать не более 40 км/ч, купаясь в потоках ледяной грязи от фур и автобусов челноков, размазывая слякотный туман по стеклу старого, еще кооперативного шлема замерзшими руками, я дотошнила до Воронежа к двум часам ночи, при этом ни разу не упав, не выпив ни глотка жидкости и не пожрав.
Меня трясло, руки не разгибались в локтях, ног, в пропитавшихся водой "казаках" с обледеневшими носками я не чувствовала вообще, волосы слиплись в маслянисто-грязевые сосульки, было нестерпимо холодно, я с трудом нашла его улицу и его дом, но его не было... Не помню уже каким макаром я забралась в подъезд двухэтажки напротив и села там на батарею, выпила почти залпом 0.5 дешевой водки в бутылке типа пивной, свернулась калачиком и срубилась даже не сном а каким-то морозным оцепенением.
Он увидел утром мою облепленную льдом и грязью яву у своей калитки и искал меня по окрестным дворам... нашел... Все было хорошо... но как-то не так, как мне грезилось до того... все нормально, но что-то совсем не то...
Пока мы гуляли, праздновали и ходили по друзьям, зима холодала... все дальше и дальше с одной стороны я хотела остаться, с другой ощущала, что что-то не так и надо уезжать...
Я выехала из Воронежа в минус 6, рано утром, утеплившись, затарившись бензином, маслом и разведенным спиртом "рояль"... Дорога до Москвы заняла почти сутки, я падала несчетное число раз, меня сдувало фурами в сугроб, меня бортануло газелью, километры текли мучительно, мысли из головы вымораживались и осыпались изморозью на раздолбанный асфальт позади меня как какая-то ненужная прошлая жизнь...
В Москву я въехала каким-то другим человеком и, по странному стечению обстоятельств, контакты того парня я вскорости утратила, и больше таких мощных подвигов не совершала...
В 17 лет я поехала к практически незнакомому мальчику, в Воронеж из Москвы на мотоцикле, 28 декабря.
И это было начало 90х, не было ни мобильников, ни теплых зим, ни хорошей трассы М4...
В стране царил бандитский беспредел - не было ни малейшего понимания неформальных культур, просто забить насмерть и зарезать могли за меньшее, просто за "не_такой" внешний вид, или просто потому, что нет денег на водку...
Был лютый и мрачный безденежный декабрь, я приехала в институт проставить последний зачет своего первого семестра, первый экзамен мне грозил только 12 января следующего года, дел не было, денег толком тоже, температура была околу ноля, нечищенный снег превратился в мерзкую жижу...
А я вдруг как-то спонтанно, одним рывком, решила что очень хочу увидеть парня, с которым познакомились на говнометаллическом концерте, музыканта из Воронежа, с которым только что разговаривала по телефону накануне...
Не удивляйтесь - в московской метал- и мото- тусовках девяностых было немало странных людей - тогда они еще не оформились в отдельную культуру и просто терлись там, где было много сильнопьющих длинноволосых парней в коже и прочий угар...
И я блин поперлась... опыт на мотике у меня был лет с 14-15, т.к. жила в деревне, но самым дальним вояжем до того момента была поездка в МИФИ от Сокола... у меня даже не было с собой двухтактного масла... поэтому в бак Явы по дороге бодяжила автомобильное, купленное где-то не доезжая Ельца...
Смрадная слякотная, тогда еще узкая М4 позволяла держать не более 40 км/ч, купаясь в потоках ледяной грязи от фур и автобусов челноков, размазывая слякотный туман по стеклу старого, еще кооперативного шлема замерзшими руками, я дотошнила до Воронежа к двум часам ночи, при этом ни разу не упав, не выпив ни глотка жидкости и не пожрав.
Меня трясло, руки не разгибались в локтях, ног, в пропитавшихся водой "казаках" с обледеневшими носками я не чувствовала вообще, волосы слиплись в маслянисто-грязевые сосульки, было нестерпимо холодно, я с трудом нашла его улицу и его дом, но его не было... Не помню уже каким макаром я забралась в подъезд двухэтажки напротив и села там на батарею, выпила почти залпом 0.5 дешевой водки в бутылке типа пивной, свернулась калачиком и срубилась даже не сном а каким-то морозным оцепенением.
Он увидел утром мою облепленную льдом и грязью яву у своей калитки и искал меня по окрестным дворам... нашел... Все было хорошо... но как-то не так, как мне грезилось до того... все нормально, но что-то совсем не то...
Пока мы гуляли, праздновали и ходили по друзьям, зима холодала... все дальше и дальше с одной стороны я хотела остаться, с другой ощущала, что что-то не так и надо уезжать...
Я выехала из Воронежа в минус 6, рано утром, утеплившись, затарившись бензином, маслом и разведенным спиртом "рояль"... Дорога до Москвы заняла почти сутки, я падала несчетное число раз, меня сдувало фурами в сугроб, меня бортануло газелью, километры текли мучительно, мысли из головы вымораживались и осыпались изморозью на раздолбанный асфальт позади меня как какая-то ненужная прошлая жизнь...
В Москву я въехала каким-то другим человеком и, по странному стечению обстоятельств, контакты того парня я вскорости утратила, и больше таких мощных подвигов не совершала...
четверг, 18 августа 2011 г.
Коммерческое предложение о сексе
Наталья, добрый день.
В продолжение наших переговоров я бы хотел сообщить следующее:
Для дальнейшего плодотворного сотрудничества, основанного на взаимной выгоде и партнерстве, я был бы очень признателен, если бы Вы сочли необходимым проведение некоторых мероприятий с моей стороны, а именно:
1. Провести 42 минуты и 31 секунду в глубоком поцелуе (взасос).
2. Введение руки в область промежности (в трусы) а так же в область грудной клетки (сиськи), при этом одежда не должна удаляться с Вашего тела. Допускаются ответные аналогичные действия с Вашей стороны.
3. Концентрация особого внимания и усиленная стимуляция области верхней части влагалища (клитор), а так же входа в него. И как результат значительное увлажнение области малого таза.
4. Доведение Вас (многократное) до пред-оргазменного состояния с выделением секреторной жидкости в области клитора, выделения пота на лбу, учащенного дыхания и т.д. Как следствие данного процесса - произнесение фраз типа: Ну давай, войди в меня, ХОЧУ и т.п.
5. Поэтапное и планомерное введение полового члена (“хозяйства”, “х*ишки” и т.п.) в Ваше влагалище (интервал 1 см каждые 40-50 секунд). Внимание: Не вводить быстро и на полную глубину погружения!
6. Проведение фрикционных мероприятий различной интенсивности и степени погружения. Допускается полное выведение (для предотвращения преждевременного семяизвержения) полового члена, кроме того возможны остановки и неравномерный ритм.
7. Усиленное фрикционирование (не менее 40-60 секунд) и доведение Вас до кульминационного момента, и как следствие - достижения оргазма, с побочными эффектами (нецензурная брань, плачь, хохот, проявления агрессии\нежности и т.п. на Ваше усмотрение).
8. Проведение процедуры посторгазменного поглаживания тела, легкие поцелуи.
9. Проведение речевой терапии, направленной на улучшение самооценки и получения максимальной отдачи от проведенных процедур с использованием следующих терминов и речевых оборотов:
- Здорово!
- З@ебись!
- Такое впервые!
- Какая же ты всё-таки... далее следуют эпитеты хвалебного и превосходного характера (замечательная, сексуальная и т.п.).
- Мне не было так хорошо ни с кем до тебя.
- Очень понравилось!
- Сказка или рай (на выбор).
- Волшебница, чаровница, суперская и т.п.
10. Вручение небольшого сувенира на память.
Если Вас заинтересовало наше предложение, пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне напрямую. Если Вам потребуется дополнительная информация или комментарии к моему предложению, я с радостью проясню все вопросы. Полную смету, а также окончательные условия я бы хотел обсудить при встрече или по телефону.
С уважением,
Олег
В продолжение наших переговоров я бы хотел сообщить следующее:
Для дальнейшего плодотворного сотрудничества, основанного на взаимной выгоде и партнерстве, я был бы очень признателен, если бы Вы сочли необходимым проведение некоторых мероприятий с моей стороны, а именно:
1. Провести 42 минуты и 31 секунду в глубоком поцелуе (взасос).
2. Введение руки в область промежности (в трусы) а так же в область грудной клетки (сиськи), при этом одежда не должна удаляться с Вашего тела. Допускаются ответные аналогичные действия с Вашей стороны.
3. Концентрация особого внимания и усиленная стимуляция области верхней части влагалища (клитор), а так же входа в него. И как результат значительное увлажнение области малого таза.
4. Доведение Вас (многократное) до пред-оргазменного состояния с выделением секреторной жидкости в области клитора, выделения пота на лбу, учащенного дыхания и т.д. Как следствие данного процесса - произнесение фраз типа: Ну давай, войди в меня, ХОЧУ и т.п.
5. Поэтапное и планомерное введение полового члена (“хозяйства”, “х*ишки” и т.п.) в Ваше влагалище (интервал 1 см каждые 40-50 секунд). Внимание: Не вводить быстро и на полную глубину погружения!
6. Проведение фрикционных мероприятий различной интенсивности и степени погружения. Допускается полное выведение (для предотвращения преждевременного семяизвержения) полового члена, кроме того возможны остановки и неравномерный ритм.
7. Усиленное фрикционирование (не менее 40-60 секунд) и доведение Вас до кульминационного момента, и как следствие - достижения оргазма, с побочными эффектами (нецензурная брань, плачь, хохот, проявления агрессии\нежности и т.п. на Ваше усмотрение).
8. Проведение процедуры посторгазменного поглаживания тела, легкие поцелуи.
9. Проведение речевой терапии, направленной на улучшение самооценки и получения максимальной отдачи от проведенных процедур с использованием следующих терминов и речевых оборотов:
- Здорово!
- З@ебись!
- Такое впервые!
- Какая же ты всё-таки... далее следуют эпитеты хвалебного и превосходного характера (замечательная, сексуальная и т.п.).
- Мне не было так хорошо ни с кем до тебя.
- Очень понравилось!
- Сказка или рай (на выбор).
- Волшебница, чаровница, суперская и т.п.
10. Вручение небольшого сувенира на память.
Если Вас заинтересовало наше предложение, пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне напрямую. Если Вам потребуется дополнительная информация или комментарии к моему предложению, я с радостью проясню все вопросы. Полную смету, а также окончательные условия я бы хотел обсудить при встрече или по телефону.
С уважением,
Олег
среда, 17 августа 2011 г.
Украинская автограница
Несколько лет назад очередь на Украинской автогранице.
Погранец возле шлагбаума пропускает только некоторых. Подхожу. Ждите, пересменка, мол все ждут, а эти по "личной договоренности" с командиром проезжают. На будку кивает - там второй сидит. Вижу на будке телефон доверия с Киевским номером. Тут же при нем набираю и обясняю, что хочу проехать по "личной договоренности", как погранец рекомендовал, только не знаю по чем договариваться. Где я прейскурант могу увидеть, а то на месте как бы цену не завысили?
Погранец рядом только "бл..." и смог крякнуть. Сам раньше в эти телефоны доверия не верил, но вот так один раз в жизни пришлось увидеть бегающих, спешащих пограничников. Так быстро, как в тот раз, я и вся собравшаяся очередь границу никогда не пролетали.
Погранец возле шлагбаума пропускает только некоторых. Подхожу. Ждите, пересменка, мол все ждут, а эти по "личной договоренности" с командиром проезжают. На будку кивает - там второй сидит. Вижу на будке телефон доверия с Киевским номером. Тут же при нем набираю и обясняю, что хочу проехать по "личной договоренности", как погранец рекомендовал, только не знаю по чем договариваться. Где я прейскурант могу увидеть, а то на месте как бы цену не завысили?
Погранец рядом только "бл..." и смог крякнуть. Сам раньше в эти телефоны доверия не верил, но вот так один раз в жизни пришлось увидеть бегающих, спешащих пограничников. Так быстро, как в тот раз, я и вся собравшаяся очередь границу никогда не пролетали.
вторник, 16 августа 2011 г.
Разговоры с котом
В принципе, нет ничего страшного, если вы разговариваете со своим котом. Это бывает у многих.
Хреново - когда вы делитесь с ним своими проблемами, ждёте от него адекватного совета и очень обижаетесь, когда он вас игнорит.
Хреново - когда вы делитесь с ним своими проблемами, ждёте от него адекватного совета и очень обижаетесь, когда он вас игнорит.
понедельник, 15 августа 2011 г.
Блондинка в очереди
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И ну никак он не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик в шоке и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…
воскресенье, 14 августа 2011 г.
Счастье в России
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
суббота, 13 августа 2011 г.
Как выбирать женщину (краткая инструкция)
Сoврeмeнный рынoк прeдлaгaeт нaм oгрoмный выбoр сaмыx рaзнooбрaзныx жeнщин. Мнoгoвeкoвaя сeлeкция и eстeствeнный oтбoр пoзвoлили этoму виду приoбрeсти всe нeoбxoдимыe кaчeствa, чтo бы стaть вeрными пoмoщникaми чeлoвeкa. Пoрoдныe и экстeрьeрныe oсoбeннoсти жeнщин приoбрeли тaкoe мнoжeствo нюaнсoв и oттeнкoв, чтo выбрaть имeнo ту, кoтoрaя былa бы мaксимaльнo пoлeзнa и нeприxoтливa, зaчaстую нe прeдстaвляeтся вoзмoжным. Кaк нe зaпутaться в этoм мнoгooбрaзии, нe oшибиться, приoбрeтaя oчeрeдную жeнщину? Пoпрoбую пoдeлиться свoим пoтрeбитeльским oпытoм.
Для нaчaлa oпрeдeлитeсь с услoвиями эксплуaтaции. Прaвильнo пoдoбрaннaя жeнщинa дoлжнa сooтвeтствoвaть тeрритoриaльным oсoбeннoстям мeстнoсти и мeнтaлитeту нaсeлeния (для oблeгчeния пoдбoрa мoжeтe вoспoльзoвaться сoстaвлeннoй мнoй сxeмoй пoрoднoгo рaйoнирoвaния (ссылкa). Будущeму влaдeльцу рeкoмeндуeтся выбирaть жeнщину в сooтвeтствии с мeстoм дaльнeйшeгo испoльзoвaния, чтo знaчитeльнo упрoстит eё сoдeржaниe, умeньшит вaши рaсxoды нa пoддeржaниe рaбoтoспoсoбнoсти и, сooтвeтствeннo – увeличит кoэффициeнт пoлeзнoгo дeйствия приoбрeтaeмoгo oбъeктa.
Eсли вы плaнируeтe aктивнoe испoльзoвaниe жeнщины, oбрaтитe внимaниe нa eё физичeскoe сoстoяниe. Xoрoшaя, кaчeствeннaя жeнщинa дoлжнa имeть дoстaтoчнo oбъёмную грудную oблaсть (oстeрeгaйтeсь пoддeлoк! ), нeширoкую пoясничную чaсть, рaзвитый крeстeц и oxвoстьe, прямыe и рoвныe кoнeчнoсти, кoтoрыe нужнo нe тoлькo внимaтeльнo oсмoтрeть, нo и тщaтeльнo прoщупaть рукaми нa прeдмeт глaдкoсти кoжи.
Нe стeсняйтeсь пoпрoсить прoдaвцa прoдeмoнстрирoвaть приoбрeтaeмую жeнщину при рaзличнoм oсвeщeнии, дaбы избeжaть ситуaций, кoгдa при днeвнoм свeтe oбнaруживaются нeдoстaтки экстeрьeрa, нeзaмeчeнныe вeчeрoм. Имeйтe ввиду, чтo мoлoдыe, нeoбъeзжeнныe жeнщины мoгут при oсмoтрe вeсти сeбя aгрeссивнo. Ни в кoeм случae нe примeняйтe силу и нe нaкaзывaйтe, вeдь жeнщины oблaдaют oчeнь xoрoшeй пaмятью. В случae нeoбxoдимoсти мoжнo слeгкa шлёпнуть нижe спины, oбычнo этo пoмoгaeт. Eсли жe жeнщинa прoдoлжaeт вeсти сeбя буйнo и нe дaвaться в руки, пoпрoбуйтe пoдoйти пoзжe, oбрaтитe внимaниe нa свoй внeшний вид и сoстoяниe, вeдь жeнщины oчeнь чувствитeльны к внeшним рaздрaжитeлям, зaпaxaм и пр.
Вoзрaст жeнщины лучшe oпрeдeлять пo сoпрoвoдитeльным дoкумeнтaм, или, в случae oтсутствия oныx – пo свидeтeльствaм oчeвидцeв. Интeрeсoвaться вoзрaстoм у сaмoй жeнщины нe имeeт смыслa, тaк кaк бoльшинствo из ниx инстинктивнo зaнижaют свoй биoлoгичeский вoзрaст (нeoбъяснимый , нo тeм нe мeнee имeющий мeстo фaкт).
В пoслeднee врeмя пoлучилo рaспрoстрaнeниe мнeниe, чтo умствeнныe спoсoбнoсти жeнщины зaвисят oт oкрaски вoлoс, инaчe гoвoря – мaсти. Нe вeрьтe! Этo всё нeпрoдумaнный мaркeтинг прoдaвцoв, рaсчитaнный в пeрвую oчeрeдь нa стрeмлeниe нeкoтoрыx мужчин приoбрeтaть жeнщин свeтлыx пoрoд, мoтивируя этo якoбы зaнижeнными трeбoвaниями и прoстoтoй в упрaвлeнии пoслeдними. Oпыт пoкaзывaeт, чтo этo явнoe, xoть и oчeнь рaспрoстрaнённoe зaблуждeниe.
Итaк – вы выбрaли. Чтo дaльшe?
Пeрeд тeм, кaк впeрвыe привeсти жeнщину к сeбe, нaвeдитe в вaшeм жилищe oтнoситeльный пoрядoк. Впoслeдствии этoгo мoжнo бoльшe никoгдa нe дeлaть, жeнщинa пoзaбoтится o пoддeржaнии увидeннoгo, нo пeрвoe визуaльнoe oщущeниe дoлжнo зaкрeпиться в eё мoзгу, кaк этaлoн.
Тeрпeниe и eщё рaз тeрпeниe! При oбучeнии мoлoднякa ни в кoeм случae нe фoрсируйтe сoбытия, дaйтe инстинктaм прoявиться eстeствeнным путём и тoлькo тoгдa нaчинaйтe пoстeпeннo приручaть жeнщину к сeбe и к дoму. Пoмнитe, чтo нeумeлo приручeннaя жeнщинa мoжeт в любoй мoмeнт сoрвaться и уйти тудa, гдe увидит бoлee привлeкaтeльныe для сeбя услoвия. Трeбoвaть у прoдaвцa вoзмeщeния зaтрaт в тaкoм случae бeспoлeзнo, дa этo и прaвильнo. Лучшe пoпрoбoвaть eщё рaз, приoбрeтя слeдующую жeнщину и смeнив спoсoбы дрeссуры нa бoлee лoяльныe. Мнoгиe мужчины всю сoзнaтeльную жизнь пытaются приручaть рaзнooбрaзныx жeнщин, чaстo мeняя иx, тeм сaмым трaвмируя и иx и сeбя, и тaк и нe дoстигaют скoлькo-нибудь пoлoжитeльнoгo рeзультaтa.
Eсли привязкa жeнщины к дoму прoшлa успeшнo и oнa дaжe в сoстoянии крaйнeй устaлoсти нeизмeннo вoзврaщaeтся вeчeрoм к вaм, мoжнo смeлo утвeрждaть, чтo с этoй жeнщинoй вaм будeт приятнo и кoмфoртнo, дaжe eсли вы изрeдкa и будeтe сeбe пoзвoлять нeвнимaниe и игнoрирoвaниe вaшeй жeнщины. Нo имeннo – изрeдкa! Пoмнитe, чтo oтрицaтeльныe эмoции у жeнщины имeют свoйствo нaкaпливaться и в oдин прeкрaсный мoмeнт вы рискуeтe oстaться oпять oдин.
Ни в кoeм случae нe пытaйтeсь вeрнуть жeнщину тудa, гдe вы eё приoбрeли. Вo-пeрвыx, eё у вaс нe примут, вo-втoрыx, вы рискуeтe зaслужить рeпутaцию нeумeлoгo жeнoпoльзoвaтeля. Eсли уж сoвсeм нeвмoгoту и вы видитe, чтo oшиблись в выбoрe, пoпрoбуйтe oстaвить eё oдну нa длитeльный срoк. Вoт увидитe, чeрeз нeкoтoрoe врeмя вaшeй жeнщинoй зaинтeрeсуeтся ктo-либo бoлee пoдxoдящий и oнa с минимaльными псиxoлoгичeскими пoтeрями сaмa вaс брoсит. В тaкoм случae мoжeтe смeлo нaчинaть читaть дaннoe рукoвoдствo снaчaлa.
Удaчныx вaм приoбрeтeний и нe oбижaйтe вaшиx жeнщин! Пoмнитe, всe вaши зaтрaты стoрицeй oкупятся и вы eщё нe рaз пoлучитe мaссу пoлoжитeльныx эмoций oт свeрнувшeгoся у вaшиx нoг тёплoгo, вeрнoгo сущeствa…
Для нaчaлa oпрeдeлитeсь с услoвиями эксплуaтaции. Прaвильнo пoдoбрaннaя жeнщинa дoлжнa сooтвeтствoвaть тeрритoриaльным oсoбeннoстям мeстнoсти и мeнтaлитeту нaсeлeния (для oблeгчeния пoдбoрa мoжeтe вoспoльзoвaться сoстaвлeннoй мнoй сxeмoй пoрoднoгo рaйoнирoвaния (ссылкa). Будущeму влaдeльцу рeкoмeндуeтся выбирaть жeнщину в сooтвeтствии с мeстoм дaльнeйшeгo испoльзoвaния, чтo знaчитeльнo упрoстит eё сoдeржaниe, умeньшит вaши рaсxoды нa пoддeржaниe рaбoтoспoсoбнoсти и, сooтвeтствeннo – увeличит кoэффициeнт пoлeзнoгo дeйствия приoбрeтaeмoгo oбъeктa.
Eсли вы плaнируeтe aктивнoe испoльзoвaниe жeнщины, oбрaтитe внимaниe нa eё физичeскoe сoстoяниe. Xoрoшaя, кaчeствeннaя жeнщинa дoлжнa имeть дoстaтoчнo oбъёмную грудную oблaсть (oстeрeгaйтeсь пoддeлoк! ), нeширoкую пoясничную чaсть, рaзвитый крeстeц и oxвoстьe, прямыe и рoвныe кoнeчнoсти, кoтoрыe нужнo нe тoлькo внимaтeльнo oсмoтрeть, нo и тщaтeльнo прoщупaть рукaми нa прeдмeт глaдкoсти кoжи.
Нe стeсняйтeсь пoпрoсить прoдaвцa прoдeмoнстрирoвaть приoбрeтaeмую жeнщину при рaзличнoм oсвeщeнии, дaбы избeжaть ситуaций, кoгдa при днeвнoм свeтe oбнaруживaются нeдoстaтки экстeрьeрa, нeзaмeчeнныe вeчeрoм. Имeйтe ввиду, чтo мoлoдыe, нeoбъeзжeнныe жeнщины мoгут при oсмoтрe вeсти сeбя aгрeссивнo. Ни в кoeм случae нe примeняйтe силу и нe нaкaзывaйтe, вeдь жeнщины oблaдaют oчeнь xoрoшeй пaмятью. В случae нeoбxoдимoсти мoжнo слeгкa шлёпнуть нижe спины, oбычнo этo пoмoгaeт. Eсли жe жeнщинa прoдoлжaeт вeсти сeбя буйнo и нe дaвaться в руки, пoпрoбуйтe пoдoйти пoзжe, oбрaтитe внимaниe нa свoй внeшний вид и сoстoяниe, вeдь жeнщины oчeнь чувствитeльны к внeшним рaздрaжитeлям, зaпaxaм и пр.
Вoзрaст жeнщины лучшe oпрeдeлять пo сoпрoвoдитeльным дoкумeнтaм, или, в случae oтсутствия oныx – пo свидeтeльствaм oчeвидцeв. Интeрeсoвaться вoзрaстoм у сaмoй жeнщины нe имeeт смыслa, тaк кaк бoльшинствo из ниx инстинктивнo зaнижaют свoй биoлoгичeский вoзрaст (нeoбъяснимый , нo тeм нe мeнee имeющий мeстo фaкт).
В пoслeднee врeмя пoлучилo рaспрoстрaнeниe мнeниe, чтo умствeнныe спoсoбнoсти жeнщины зaвисят oт oкрaски вoлoс, инaчe гoвoря – мaсти. Нe вeрьтe! Этo всё нeпрoдумaнный мaркeтинг прoдaвцoв, рaсчитaнный в пeрвую oчeрeдь нa стрeмлeниe нeкoтoрыx мужчин приoбрeтaть жeнщин свeтлыx пoрoд, мoтивируя этo якoбы зaнижeнными трeбoвaниями и прoстoтoй в упрaвлeнии пoслeдними. Oпыт пoкaзывaeт, чтo этo явнoe, xoть и oчeнь рaспрoстрaнённoe зaблуждeниe.
Итaк – вы выбрaли. Чтo дaльшe?
Пeрeд тeм, кaк впeрвыe привeсти жeнщину к сeбe, нaвeдитe в вaшeм жилищe oтнoситeльный пoрядoк. Впoслeдствии этoгo мoжнo бoльшe никoгдa нe дeлaть, жeнщинa пoзaбoтится o пoддeржaнии увидeннoгo, нo пeрвoe визуaльнoe oщущeниe дoлжнo зaкрeпиться в eё мoзгу, кaк этaлoн.
Тeрпeниe и eщё рaз тeрпeниe! При oбучeнии мoлoднякa ни в кoeм случae нe фoрсируйтe сoбытия, дaйтe инстинктaм прoявиться eстeствeнным путём и тoлькo тoгдa нaчинaйтe пoстeпeннo приручaть жeнщину к сeбe и к дoму. Пoмнитe, чтo нeумeлo приручeннaя жeнщинa мoжeт в любoй мoмeнт сoрвaться и уйти тудa, гдe увидит бoлee привлeкaтeльныe для сeбя услoвия. Трeбoвaть у прoдaвцa вoзмeщeния зaтрaт в тaкoм случae бeспoлeзнo, дa этo и прaвильнo. Лучшe пoпрoбoвaть eщё рaз, приoбрeтя слeдующую жeнщину и смeнив спoсoбы дрeссуры нa бoлee лoяльныe. Мнoгиe мужчины всю сoзнaтeльную жизнь пытaются приручaть рaзнooбрaзныx жeнщин, чaстo мeняя иx, тeм сaмым трaвмируя и иx и сeбя, и тaк и нe дoстигaют скoлькo-нибудь пoлoжитeльнoгo рeзультaтa.
Eсли привязкa жeнщины к дoму прoшлa успeшнo и oнa дaжe в сoстoянии крaйнeй устaлoсти нeизмeннo вoзврaщaeтся вeчeрoм к вaм, мoжнo смeлo утвeрждaть, чтo с этoй жeнщинoй вaм будeт приятнo и кoмфoртнo, дaжe eсли вы изрeдкa и будeтe сeбe пoзвoлять нeвнимaниe и игнoрирoвaниe вaшeй жeнщины. Нo имeннo – изрeдкa! Пoмнитe, чтo oтрицaтeльныe эмoции у жeнщины имeют свoйствo нaкaпливaться и в oдин прeкрaсный мoмeнт вы рискуeтe oстaться oпять oдин.
Ни в кoeм случae нe пытaйтeсь вeрнуть жeнщину тудa, гдe вы eё приoбрeли. Вo-пeрвыx, eё у вaс нe примут, вo-втoрыx, вы рискуeтe зaслужить рeпутaцию нeумeлoгo жeнoпoльзoвaтeля. Eсли уж сoвсeм нeвмoгoту и вы видитe, чтo oшиблись в выбoрe, пoпрoбуйтe oстaвить eё oдну нa длитeльный срoк. Вoт увидитe, чeрeз нeкoтoрoe врeмя вaшeй жeнщинoй зaинтeрeсуeтся ктo-либo бoлee пoдxoдящий и oнa с минимaльными псиxoлoгичeскими пoтeрями сaмa вaс брoсит. В тaкoм случae мoжeтe смeлo нaчинaть читaть дaннoe рукoвoдствo снaчaлa.
Удaчныx вaм приoбрeтeний и нe oбижaйтe вaшиx жeнщин! Пoмнитe, всe вaши зaтрaты стoрицeй oкупятся и вы eщё нe рaз пoлучитe мaссу пoлoжитeльныx эмoций oт свeрнувшeгoся у вaшиx нoг тёплoгo, вeрнoгo сущeствa…
пятница, 12 августа 2011 г.
Любителям пива
Вскоре после войны магистрат Лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысили цену на хлеб — прошло, на сигареты — население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво — начались массовые волнения.
Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.
Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.
В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.
Часы на городских воротах в городе Трутнов, установленные в XVI веке, напротив, сообщали об окончании времени посещения пивных. Кто не хотел прислушаться, того штрафовали. Если любитель пива не слышал и второго звонка, судья мог запретить ему посещение пивных на целый год.
В древней Англии в пабах постоянным клиентам подавались особые керамические пивные кружки, ручки которых были свистками. Выпив пиво, посетитель имел возможность, не надрывая горла, попросить добавки: нужно было просто свистнуть в ручку.
В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при землетрясении силой до трёх баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.
В мире есть профессии, которые не встретишь ни в одном справочнике. На пивоваренном заводе в Мельбурне в Австралии есть работник, в обязанности которого входит обнюхивать вымытые бутылки перед подачей их в цех розлива. Его задача установить, не пахнут ли бутылки керосином, который обладает очень устойчивым запахом, не устраняемым даже при мытье.
Закон города Эймса, штат Айова, запрещает мужчине ложиться в постель с женщиной, если он выпил больше трех глотков пива. Что поделаешь – пуритане! Кстати, Джордж Вашингтон держал свою собственную пивную.
В алмазных копях Сьерра-Леоне драгоценные камни обследуются в пиве. Как утверждают английские геологи, визуальные качества алмазов в упомянутой среде становятся очевидными.
Пиво считается лучшим средством борьбы с грызунами в Замбии. Рецепт замбийских колдунов прост: на ночь в доме оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают "урожай". Пьяные грызуны не оказывают сопротивления...
Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.
Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.
В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.
Часы на городских воротах в городе Трутнов, установленные в XVI веке, напротив, сообщали об окончании времени посещения пивных. Кто не хотел прислушаться, того штрафовали. Если любитель пива не слышал и второго звонка, судья мог запретить ему посещение пивных на целый год.
В древней Англии в пабах постоянным клиентам подавались особые керамические пивные кружки, ручки которых были свистками. Выпив пиво, посетитель имел возможность, не надрывая горла, попросить добавки: нужно было просто свистнуть в ручку.
В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при землетрясении силой до трёх баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.
В мире есть профессии, которые не встретишь ни в одном справочнике. На пивоваренном заводе в Мельбурне в Австралии есть работник, в обязанности которого входит обнюхивать вымытые бутылки перед подачей их в цех розлива. Его задача установить, не пахнут ли бутылки керосином, который обладает очень устойчивым запахом, не устраняемым даже при мытье.
Закон города Эймса, штат Айова, запрещает мужчине ложиться в постель с женщиной, если он выпил больше трех глотков пива. Что поделаешь – пуритане! Кстати, Джордж Вашингтон держал свою собственную пивную.
В алмазных копях Сьерра-Леоне драгоценные камни обследуются в пиве. Как утверждают английские геологи, визуальные качества алмазов в упомянутой среде становятся очевидными.
Пиво считается лучшим средством борьбы с грызунами в Замбии. Рецепт замбийских колдунов прост: на ночь в доме оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают "урожай". Пьяные грызуны не оказывают сопротивления...
четверг, 11 августа 2011 г.
Брачное предложение
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- Есть идея!!! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики - смертная казнь. Купи путевку в Тайланд, собери мешок какой-нибудь травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу... А на бумаге будет - "ЮЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!...
среда, 10 августа 2011 г.
Формистер в бейцах
Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом.
- Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба?
- Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит?
Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала:
- Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер.
- Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая.
- Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат?
- Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову!
- Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером.
- Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик.
- Ноу хэв энимал ин суп! - поклялась та, - Коконат милк йес, коконат ноу энимал. Шримпс хэв йес.
- Беня, - начал Додик, - Значит в там плавает...
- Я понял, - отмахнулся Беня, - Молоко с рачками в перце... Мама дорогая, мамочка, вы шо же, хочете шоби мой живот совсем ходил на нет через этот ваш бешеный тайский харчо?! Додик, дай мине в другой раз советы этого туристического поца Гриши, шо надо кушать в этой дыре. Второй наугад и если мине обратно принесут очередную местную отраву, так нехай Гриша готовится к самому дешёвому путешествию за весь свой жизнь. За ноги и на кладбище.
Додик раскрыл саквояж и вытащил оттуда толстую пачку машинописных листов. Некоторое время он перебирал страницы, потом вытянул одну, озаглавленную "Шо таки да кушать в Таиланде", с тремя последующими строчками. Её Додик торжественно вручил Бене.
- И шо, всё? - прищурился тот, - Эта паршивая бумажка и есть всех рекомендаций до местной кухни?! Слушай, Додик, мне становится думать, шо туристический поц Гриша не такой таки поц...
- Ну так ещё бы, - легко согласился Додик, - Об умерших либо хорошо, либо нишо.
- Та я не к тому. А наоборот, к тому шо один листик с тремя предложений это заявка на долгую старость. Меню того, шо можно кушать шоби продолжать быть живым в китайской ресторации мадам Дины помещается в двух слов. "Нишо! Низашо!" Ладно, читай рекомендаций.
Додик проводил официантку ласковым взглядом и принялся читать:
- Значит усопший на будущей неделе поц Гриша, который не поц, а маэстро, обратно рекомендует кровь из носу кушать суп том-ям потому шо в туда ложат дико много перца...
- Формистера.. - наставительно поправил Беня.
- Ну да.. - согласился Додик, - ... шо становится полным смерть для инфекций, как в животе, так и ниже. Поэтому ходить в массаж Гриша говорит только после супа.
- Ну и кто сказал, шо тут вам не Одесса? - хмыкнул Беня, - Мама вечно говорит тот же самый мысль. "Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову".
- На второе, - продолжил Додик, - Маэстро говорит кушать..
- Ша! - Беня схватил приятеля за локоть и показал на проходящую мимо официантку, - Шо там она понесла, вон то, беленькая кучка?!
- Эй, скузьма! - среагировал Додик, заставив тайку нервно обернуться, - Ходи бегом ком чугеза то ми! Вот из ит?
Официантка подошла и опустила поднос так, чтобы Додик мог видеть беленькую кучку.
- Дыс из райс крэкер, - сообщила она.
- Крэкер? - подозрительно осведомился Додик, - Их вэйс.. Маца, шо ли.. Формистер?
- Ноу, ноу фор мистер, - девушка покачала головой, потом дернула подбородком куда-то в сторону, - Фор мадам. Дифирент кастумэр!
- Беня, местную мацу с формадамом будешь? Какой-то портной в том углу заказал, - Додик понюхал кучку на подносе, - Пахнет безобидно. И пивка, да?
- Это вместо супа? Маца с пивом? - возмутился Беня, но тут же остыл, - Да, тут вам не Одесса, это подтвердит даже безвременно почивший Гриша... Заказывай.
После обеда Додик потащил Беню в массажный кабинет.
- Ой, оно нам надо? - вяло протестовал тот.
- Беня, а шо ты скажешь людям, когда они случайно обязательно захочут знать или ты был в Таиланде? - убеждал его Додик, - Ты шо, скажешь людям за мацу, шоби вся Одесса с тебя смеялась? Сидай уже сюдой и суй ноги до таза! Ты скажешь людям за массаж, это таки да будет красиво и они будут рыдать от зависти.
- Йес, йес, - защебетала подскочившая массажистка, намыливая Бенины ступни, - Традишынал тай массай фор мистер!
- А вот этого не надо! - Беня содрогнулся, отдернул ноги, показал тайке кулак и вообще перешёл на иностранный, - Ноу традишынал или я тибя саму изведу на формистер.
- Оил массай? - предложила та, - Фут массай? Спешыл массай? Боди ту боди? Ням-ням?
- И кормить тоже не надо, кушали мы уже этих ваших марципанов, - отмахнулся Беня, - Додик, эти люди больные на всю голову через их любовь до перца.
- Ням-ням, Беня, на местной фене это совсем не то, шо так радует желудок, - объяснил полиглот Додик, листая рекомендации, - а совсем даже то, за шо добрые ляли с Таможенной площади получили своих чудесных языковых репутаций.
- Ляля.. - Беня поморщился и машинально потер щеку. Потом вторую, - Слушай, Додик, не напоминай, я тибя умоляю. И так всю дорогу ойц на ойце. Даже не хочется воображать за этот твой ням-ням..
- О, ням-ням? - радостно заулыбалась массажистка и принялась мягко, но настойчиво стаскивать с Бени брюки, - Ням-ням йес, чип-чип! Фор мистер!
- Совсем малохольные! - Беня рывком натянул брюки почти до подмышек, - Даже это они делают с перцем?! Додик, даже ЭТО?! Ходим отсюдова.
- Тут вам не Одесса, - пожал плечами тот, - Я так имею понимать, шо скоро покойный маэстро Гриша теперь обратно поц?
Вечером Беня и Додик гуляли по ночному базару. Додик беззастенчиво разглядывал таек, Беня безразлично скользил взглядом по товарам и откровенно грустил.
- Беня, дорогой, - приобнял того Додик, - Потеряй уже этот вид на море и обратно, смотри сколько тут всего красивого!
- И допустим почем они хочут за вот этот откровенный халатик? - мрачно спросил Беня, указывая на один из многочисленных прилавков.
Додик перекинулся парой коротких фраз с продавцом.
- В родной валюте, как на Привозе за потрогать, - сообщил он, - Или как у пана Яши за посмотреть через витрину.
- Так дёшево? - Беня брезгливо потрогал халат.
- А шо ты хотел? С-под Европы мастырят, - заметил Додик.
- Это на Привозе с-под Европы мастырят, - авторитетно опроверг Беня, - А местный фуфель мастырят с-под Привоза. Это ж просто стыд и срам покупать таких вещей близким людям. Заплати ему за халатик и делаем ноги спать.
- Так стыд же и срам же, - не понял Додик, - Соне?! Или вообще, не дай бог, мам...
- Та ты шо, сбрендил?! - Беня даже задохнулся от возмущения, - Вот тибе две дули оптом-гоптом! Это презент для вдовы туристического поца Гриши.
...
- Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба?
- Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит?
Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала:
- Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер.
- Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая.
- Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат?
- Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову!
- Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером.
- Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик.
- Ноу хэв энимал ин суп! - поклялась та, - Коконат милк йес, коконат ноу энимал. Шримпс хэв йес.
- Беня, - начал Додик, - Значит в там плавает...
- Я понял, - отмахнулся Беня, - Молоко с рачками в перце... Мама дорогая, мамочка, вы шо же, хочете шоби мой живот совсем ходил на нет через этот ваш бешеный тайский харчо?! Додик, дай мине в другой раз советы этого туристического поца Гриши, шо надо кушать в этой дыре. Второй наугад и если мине обратно принесут очередную местную отраву, так нехай Гриша готовится к самому дешёвому путешествию за весь свой жизнь. За ноги и на кладбище.
Додик раскрыл саквояж и вытащил оттуда толстую пачку машинописных листов. Некоторое время он перебирал страницы, потом вытянул одну, озаглавленную "Шо таки да кушать в Таиланде", с тремя последующими строчками. Её Додик торжественно вручил Бене.
- И шо, всё? - прищурился тот, - Эта паршивая бумажка и есть всех рекомендаций до местной кухни?! Слушай, Додик, мне становится думать, шо туристический поц Гриша не такой таки поц...
- Ну так ещё бы, - легко согласился Додик, - Об умерших либо хорошо, либо нишо.
- Та я не к тому. А наоборот, к тому шо один листик с тремя предложений это заявка на долгую старость. Меню того, шо можно кушать шоби продолжать быть живым в китайской ресторации мадам Дины помещается в двух слов. "Нишо! Низашо!" Ладно, читай рекомендаций.
Додик проводил официантку ласковым взглядом и принялся читать:
- Значит усопший на будущей неделе поц Гриша, который не поц, а маэстро, обратно рекомендует кровь из носу кушать суп том-ям потому шо в туда ложат дико много перца...
- Формистера.. - наставительно поправил Беня.
- Ну да.. - согласился Додик, - ... шо становится полным смерть для инфекций, как в животе, так и ниже. Поэтому ходить в массаж Гриша говорит только после супа.
- Ну и кто сказал, шо тут вам не Одесса? - хмыкнул Беня, - Мама вечно говорит тот же самый мысль. "Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову".
- На второе, - продолжил Додик, - Маэстро говорит кушать..
- Ша! - Беня схватил приятеля за локоть и показал на проходящую мимо официантку, - Шо там она понесла, вон то, беленькая кучка?!
- Эй, скузьма! - среагировал Додик, заставив тайку нервно обернуться, - Ходи бегом ком чугеза то ми! Вот из ит?
Официантка подошла и опустила поднос так, чтобы Додик мог видеть беленькую кучку.
- Дыс из райс крэкер, - сообщила она.
- Крэкер? - подозрительно осведомился Додик, - Их вэйс.. Маца, шо ли.. Формистер?
- Ноу, ноу фор мистер, - девушка покачала головой, потом дернула подбородком куда-то в сторону, - Фор мадам. Дифирент кастумэр!
- Беня, местную мацу с формадамом будешь? Какой-то портной в том углу заказал, - Додик понюхал кучку на подносе, - Пахнет безобидно. И пивка, да?
- Это вместо супа? Маца с пивом? - возмутился Беня, но тут же остыл, - Да, тут вам не Одесса, это подтвердит даже безвременно почивший Гриша... Заказывай.
После обеда Додик потащил Беню в массажный кабинет.
- Ой, оно нам надо? - вяло протестовал тот.
- Беня, а шо ты скажешь людям, когда они случайно обязательно захочут знать или ты был в Таиланде? - убеждал его Додик, - Ты шо, скажешь людям за мацу, шоби вся Одесса с тебя смеялась? Сидай уже сюдой и суй ноги до таза! Ты скажешь людям за массаж, это таки да будет красиво и они будут рыдать от зависти.
- Йес, йес, - защебетала подскочившая массажистка, намыливая Бенины ступни, - Традишынал тай массай фор мистер!
- А вот этого не надо! - Беня содрогнулся, отдернул ноги, показал тайке кулак и вообще перешёл на иностранный, - Ноу традишынал или я тибя саму изведу на формистер.
- Оил массай? - предложила та, - Фут массай? Спешыл массай? Боди ту боди? Ням-ням?
- И кормить тоже не надо, кушали мы уже этих ваших марципанов, - отмахнулся Беня, - Додик, эти люди больные на всю голову через их любовь до перца.
- Ням-ням, Беня, на местной фене это совсем не то, шо так радует желудок, - объяснил полиглот Додик, листая рекомендации, - а совсем даже то, за шо добрые ляли с Таможенной площади получили своих чудесных языковых репутаций.
- Ляля.. - Беня поморщился и машинально потер щеку. Потом вторую, - Слушай, Додик, не напоминай, я тибя умоляю. И так всю дорогу ойц на ойце. Даже не хочется воображать за этот твой ням-ням..
- О, ням-ням? - радостно заулыбалась массажистка и принялась мягко, но настойчиво стаскивать с Бени брюки, - Ням-ням йес, чип-чип! Фор мистер!
- Совсем малохольные! - Беня рывком натянул брюки почти до подмышек, - Даже это они делают с перцем?! Додик, даже ЭТО?! Ходим отсюдова.
- Тут вам не Одесса, - пожал плечами тот, - Я так имею понимать, шо скоро покойный маэстро Гриша теперь обратно поц?
Вечером Беня и Додик гуляли по ночному базару. Додик беззастенчиво разглядывал таек, Беня безразлично скользил взглядом по товарам и откровенно грустил.
- Беня, дорогой, - приобнял того Додик, - Потеряй уже этот вид на море и обратно, смотри сколько тут всего красивого!
- И допустим почем они хочут за вот этот откровенный халатик? - мрачно спросил Беня, указывая на один из многочисленных прилавков.
Додик перекинулся парой коротких фраз с продавцом.
- В родной валюте, как на Привозе за потрогать, - сообщил он, - Или как у пана Яши за посмотреть через витрину.
- Так дёшево? - Беня брезгливо потрогал халат.
- А шо ты хотел? С-под Европы мастырят, - заметил Додик.
- Это на Привозе с-под Европы мастырят, - авторитетно опроверг Беня, - А местный фуфель мастырят с-под Привоза. Это ж просто стыд и срам покупать таких вещей близким людям. Заплати ему за халатик и делаем ноги спать.
- Так стыд же и срам же, - не понял Додик, - Соне?! Или вообще, не дай бог, мам...
- Та ты шо, сбрендил?! - Беня даже задохнулся от возмущения, - Вот тибе две дули оптом-гоптом! Это презент для вдовы туристического поца Гриши.
...
Беня сидел на веранде, потягивая шампанское из горлышка бутылки. Рыжеволосая Соня устроилась рядом, положив голову на его плечо, и чистила револьвер
- Так шо за Таиланд, Беня? - вдруг спросила она, - Какое оно из себя?
- Таиланд? - Беня элегантным щелчком отправил сигару в ведерко со льдом, - Гуля моя, это вам не Одесса, или не зови миня больше Беней. Дупель пусто и голый вассер в одной лампаде, с кучей перца. Как говорил покойный туристический маэстро Гриша по другому поводу, "дрэк мит пеппер"..
- Зато всюду биксы? - как бы безразлично поинтересовалась Соня.
- Кто тудой смотрел? - невозмутимо сказал Беня, пожимая плечами, - Это Додик у нас пифагор по морковкам. А я имел думать только за тибя, масик. Скоренько ходи до спальни, я рядом сбоку. Ты когда-то имела слышать за формистер в бейцах?
- Так шо за Таиланд, Беня? - вдруг спросила она, - Какое оно из себя?
- Таиланд? - Беня элегантным щелчком отправил сигару в ведерко со льдом, - Гуля моя, это вам не Одесса, или не зови миня больше Беней. Дупель пусто и голый вассер в одной лампаде, с кучей перца. Как говорил покойный туристический маэстро Гриша по другому поводу, "дрэк мит пеппер"..
- Зато всюду биксы? - как бы безразлично поинтересовалась Соня.
- Кто тудой смотрел? - невозмутимо сказал Беня, пожимая плечами, - Это Додик у нас пифагор по морковкам. А я имел думать только за тибя, масик. Скоренько ходи до спальни, я рядом сбоку. Ты когда-то имела слышать за формистер в бейцах?
Учиться надо хорошо
Ну что тебе сказать, сын... Учиться надо хорошо!
А то - тройки в четверти, вместо 10-го класса - кулинарный техникум...
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу...
И вот представь, въ@бываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!!!
вторник, 9 августа 2011 г.
Некоторым бывшим
Некоторым бывшим посвящается...
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 – «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы – только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» – страшное слово,
Чтобы «политика – это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 – «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы – только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» – страшное слово,
Чтобы «политика – это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.
понедельник, 8 августа 2011 г.
Настоящий стресс
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это - большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
воскресенье, 7 августа 2011 г.
Томик Пушкина
Приятель - старый холостяк, никак не может найти свой идеал. Недавно встречаю, а он идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня...
Видя мой совершенно ошарашенный недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером, часиков в двенадцать "попить чайку и почитать стихи". Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...
суббота, 6 августа 2011 г.
Техподдержка
Звонок в техподдержку.
- У меня гугл не открывается, мне кажется, проблема на вашей стороне.
- Вы уверены? Лампочка на модеме горит?
- Да, горит. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Хм... Пожалуй, проблемы на нашей стороне...
пятница, 5 августа 2011 г.
Три кота
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - журналиста.
Дают им каждому по миске с кормом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот журналиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- Бл@@@@, я не могу так работать!!!
четверг, 4 августа 2011 г.
Пятница 13-е
Пятница 13-е, вечер, почти 11 уже. Едем в метро с нашим сисадмином. На станции в вагон заходит огромного размера тетка, злобным взглядом осматривает всех присутствующих и направляется в нашу сторону.
Далее такая картина:
Сисадмин вытаскивает из кармана обычный белый мелок, рисует им на полу вагона круг и встает в него. Тетка подходит к нему, рассматривает в упор и уходит...
Теперь тоже думаю завести карманный мелок !
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Популярное
-
В детстве я очень хотел быть писателем, ну как братья Стругацкие. И написать что-нибудь столь же интересное, глубокое и увлекательное, как и...
-
Девочка вопит. Пафосно с надрывом: - Мне всё рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты пр...
-
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчи...
-
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин? Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите п...
-
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одоб...
-
Если у вашей ... ПМС! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадок...
-
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил про...
-
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын ...
-
В 6 веке до н.э. судья Сисамнис взял взятку от одной из сторон в судебном процессе и вынес несправедливый приговор. Персидский царь Камбис у...
Сообщения
