Валерьянка

Знакомая рассказывает. 
"Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. 
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину нафиг кота из спальни..."

Чего ты ждешь?

- Дорогая, чего ты ждешь?
- Дорогой, я жду, когда у тебя проснется или совесть, чтобы со мной погулять, или либидо, чтобы заняться со мной сексом...

Губки

Пришли с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов.
Друг, заходя в отдел, ловит продавщицу и одним вопросом пришибает её на месте:
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!

Куница

История эта началась довольно далеко от меня в центре Москвы.
Один зажиточный господин (позвольте уж мне не использовать популярного штампа Новый Русский) купил квартиру с видом на Москву реку, сделал эксклюзивный ремонт, заказал себе мебель из Италии, осветительные приборы из Франции, коврики из Персии... Потом подумал и решил - "Всему этому великолепию не хватает экзотического зверя!" 
Пошел в зоомагазин и купил самого дорогое животное, которое было в наличии. Выбор был между крокодилом, детенышем гиббона и куницей. Собственно бассейна в квартире не было, так что вариант с крокодилом отметался сразу. Гиббон выглядел не особенно пушистым, что и решило дело.
Куница очаровательное существо. Когда этот пушистый зверик смотрит на тебя своими невинными круглыми глазками, ты даже предположить не можешь, на что она способна. 
Приволок он малышку домой и выпустил в дорогой антураж! Через час была назначена деловая встреча. Девочка осталась дома одна и принялась осваиваться. 
Первым делом мы разбили китайскую вазу, по словам хозяина династии Мин. Затем уронили с подвески картину очень модного художника, я, к сожалению, не запомнила имени. Рама разбилась и слегка повредила полотно. Потом ей приспичило почитать, и она тщательно выложила на пол библиотеку из 4000 книг. К несчастью, библиотека содержала несколько авторов прошлого века в первоиздании. Часть фолиантов, как я понимаю, было утрачено. Потом ее заинтересовала ваза с живыми цветами, которая по нелепому стечению обстоятельств, стояла рядом с включенным ноутбуком, И было бы не страшно, что ваза разбилась, она была современной и почти не представляла ценности, но, к сожалению, вода залила компьютер, и он тоже был утрачен. Потом девочке зачем-то понадобилось на потолок. Для этого потребовалось слегка разорвать эксклюзивные шелковые обои, привезенные аж из западного Китая. Кунице так понравилось их рвать, что мы проделали это в нескольких местах. Было оторвано несколько плинтусов. Разорвана органза занавесок. Немного потрепан любимый коврик у кровати.
И полным апофеозом происходящему стала любовь куницы к люстрам! На потолке в гостиной висела люстра из богемского стекла, ручной работы. Очень большая и красивая. А главное очень дорогая и любимая. Хозяин самолично летал за ней в Чехию, долго обсуждал эскиз с мастером. А потом летал туда еще через месяц, что бы забрать ее. Расстроенный хозяин несчастно поведал: 
- Вы понимаете, что это был ЭКСКЛЮЗИВ!!!!!
Общая масса этой люстры близилась к тонне. На огромном чугунном остове закреплены стеклянные подвески из великолепного фиолетово-розвого молочного стекла. На люстре было замечательно раскачиваться из стороны в сторону. Плохо было только то, что крюк, на который она была подвешена, не был рассчитан на раскачивание с амплитудой в метр. От люстры осталась только масса красивых стеклянных осколков. И огромный чугунный остов, с литьем, который погреб под собой несколько антикварных столиков и диван с великолепной кожаной обивкой, а так же повредил в нескольких местах наборный паркет из ценных пород дерева.
После всех своих трудовых подвигов, куничка прилегла отдохнуть в кровати а-ля Людовик Четырнадцатый, в спальне. Вернувшийся хозяин квартиры, с удовольствием лицезрел разрушения в гостиной. И зачем-то схватился за пистолет. Но куница это далеко не хорек. Увидев человека с пистолетом, она, не будь дурой, бросилась удирать! Я так понимаю, он расстрелял всю обойму. Так как делал он все это сначала в спальне, потом в прихожей, потом на кухне, то за это время он лишился еще пары зеркал в золоченых рамах (спальня то в стиле Людовика), колонны из малахита, стоявшей в прихожей, был значительно поврежден кухонный гарнитур в колониальном стиле, а так же там же на кухне выбита из пола итальянская кафельная плитка, ручной работы. 
Далее хозяину квартиры пришлось отвлечься от попыток пристрелить куницу, на прибывший наряд милиции, вызванный соседями. Долго демонстрировать служителям закона свои документы, разрешение на оружие, и пытаться доказать им, что он не пьян (после деловой встречи, я думаю это было не совсем правдой). И длительно доказывать, что во всем виновата не «белочка», а куница. На справедливое требование стражей закона предъявить куницу, ответить тоже было нечего. Девица качественно спряталась за шкаф, и просьбы выйти гордо игнорировала. Веселое общение было обеспечено! После передачи пары тысяч долларов в карманы наряда милиции, в качестве взятки они обследовали квартиру на наличие трупов, ничего не обнаружили, и радостно удалились. Строго настрого запретив стрелять в два часа ночи. 
Парень не растерялся, убрал пистолет, и решил довершить дело, просто придушив разрушительного зверя. Поймать малышку не получилось! В квартире после обыска (милиция искала трупп) и дневных стараний куницы было очень трудно передвигаться. После этих попыток было утеряно еще несколько ваз, различной стоимости, табуретов (он пытался табуретом стукнуть куничку), и разбита раковина в ванной (как я поняла, он слишком быстро забежал в ванную и решил остановиться, опершись о раковину руками). Потом господин так устал от своих попыток поймать куницу, что решил сесть и подумать. Думать он решил в единственной уцелевшей от разгрома, ввиду закрытых на ключ дверей, комнате-кабинете. Включенный компьютер навел на мысль попросить о помощи. 
На запрос «Куница» компьютер выдал пару десятков сайтов про «Куньих» Так как хорьки это куньи, то он вылез на сайт о хорьках одновременно с моим мужем, у которого заканчивалось ночное дежурство. Делать по какой то причине было нечего. Сайты о хорьках скрашивали его ничегонеделание. Кроме него в четыре часа утра на сайте никого не было. Человек бесхитростно пожаловался, что уже несколько часов не может убить одну куницу, и попросил совета специалиста. 
Мой муж сказал, что он большой специалист по убийствам куниц, но привык делать это исключительно в домашних условиях. Посему он предлагал несчастному забрать бедного зверька из его многострадальной квартиры. Оставшуюся часть ночи муж развлекался звонками по друзьям, с просьбой посоветовать ему, как отловить несчастного зверя. Предполагаю, что сначала все говорили ему много теплого, но после рассказа о пострадавшем ремонте, народ начинал сочувствовать. Вы думаете кунице? Нет хозяину квартиры!
Утром друзья ему вручили сачок для ловли рыбы, переноску и сеть. А я как дальновидная женщина взяла вкусную витаминную пасту. Мои хорьки ее обожают. Теряют волю при одном виде тюбика в руках. 
После двух часов безуспешных попыток поймать негодяйку, мужчины утомились и пошли выпить пива на кухню. 
Я осталась, изъявив желание посидеть в Викторианском кресле. У куницы, при виде дамы в викторианском кресле с тюбиком витаминной пасты в руках, случилась тихая истерика. Как выяснилось, витаминная паста действует на куниц точно так же, как и на хорьков. Мы душу дьяволу отдадим за нее, а не только себя в руки незнакомой женщине. Куница была водворена в переноску. Тихо и без битья чудом уцелевших ваз, с тюбиком пасты в лапах и абсолютно счастливой физиономией. 
Возвратившиеся мужчины оскорбили меня, сказав, что я действовала неспортивно. Я предложила выпустить куницу из переноски и попробовать сначала. Но по зверским выражениям лиц мальчиков поняла, что один немедленно стукнет меня сачком для рыбы, а второй огреет сеткой по ммм пятой точке. 
Они на почве поимки куницы уже подружились. И на тот момент, мой муж уже склонялся к мысли о том, что пистолет был не такой уж глупой идеей, только вот глушителя нет. 

Так в нашей квартире появилась куница. Ведет она себя точно так же как у первого хозяина, но у меня нет дорогих ваз и люстр из хрусталя.
Хозяин квартиры оказался хорошим парнем. У него теперь живет хорек. Он ему нарадоваться не может. Покупает дорогие шлейки, корма и подстилки. И умильно рассказывает о, том как Славик (он так хорька назвал) спокойно бегает из комнаты в комнату, и что за неделю самой страшной потерей стала потеря носков, которые тот погрыз. Возможно по контрасту с куницей, хорек действительно кажется ангелом.


(с)Damianа

Бобры

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика типа. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт! Я сначала не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шаро@бится. Тут и я перепугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли...

Нано-собака

- Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять, падла, будет!

- У тебя нано-собака?

- Алабай, блин!

- Слушай, может это... у хомяка кастет и финка?

Акция - приведи подругу

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит как обычно:
- не хочу, болит голова, и т.д. 
Подумав пару минут, выдает ей: 
- сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

Мультик "Казаки"

Прикольно, что в мультике "Казаки" украинская сборная играет с теми же соперниками, в той же последовательности, что и на Евро-2012. И пока что с тем же результатом!
А мультику то уже лет 20...

Профессия проститутки

Новости. Первый канал. Сюжет о проститутках.

Заработок девушек - 9000 рублей в день. Штраф - до 2000 руб.

Блин, реклама круче, чем у службы в Вооруженных Силах РФ по контракту...

Золотая рыбка

И только когда министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку...

ЕГЭ у дочери

Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий "проставон".
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
- Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!
Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил свои "13 копеек":
- Вова, а почему ты решил, что успешная сдача дочерью ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…

Вова всем налил, призадумался и ответил:
- А ведь и, правда, все эти "Бабы – ЕГЭ" просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью тот же дембель будет куда покруче.
Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.
Выпили. И все присутствующие, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии…
Но я не унимался и не отставал от Володи:
Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.
Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:
- Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.
Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло.
Случился он 31-го декабря 94-го года.
Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении.
Кот на крышу – мыши в пляс…
Всего были приглашены пять или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние.
Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон.
Это были "родаки", которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж.
Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима.
Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку.
Только все "мыши" успели "устаканиться" и поймать тишину, вошли родители.
Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже.
У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос.
Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один.
Это "что-то" тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом:
- Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка?
- Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя.
- Очень приятно, а я Мария.
Вот это и был самый лучший момент моей жизни.
Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом…
Короче, не важно. Нашли друг друга…
В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат.
Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли изо всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет.
Вот такая история.
Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни.
Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить.
Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку её парень – курсант военного училища…
Этого ужаса я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал:
- А ну убрал от неё свои поганые руки!!!
Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре.
В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу…
…И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит…

Новая клятва

Согласна ли ты - встречать его в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, собирать его грязные вещи по квартире, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому? 
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? 
Вот как надо спрашивать!!! А то - "в горести, в радости...", бормочет всякую хрень...

Китайская мудрость

Один китайский мудрец сказал: 
和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Комедия

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телик, входит маман.

Слышу крик:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!

Толерасты и Шовинисты

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. 

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ах уя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А х уя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. 

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. 

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... 

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" 

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. 

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто задолбало. 

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. 

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? 

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: 

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... 

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! 

Мастер Чжан степенно кивнул. 

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! 

- Я просто сказал им... что если не перестанут валять дурака, я пере@бу их лопатой!!!

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".