среда, 30 ноября 2011 г.

Укротительница тигров

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

вторник, 29 ноября 2011 г.

Маленький бронзовый...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

понедельник, 28 ноября 2011 г.

Ротвейлер

У нас живет собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя нашими котами нянчится, як ридна матэ. Прихожу недавно с работы – котов нет – кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается...
Ну ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес, попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат:
  • два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся (интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), 
  • годовалый племянник в памперсе, 
  • игрушка «Карапуз» и...
  • пупсик!
Ну, что с этой собакой сделаешь? Пришлось похвалить...

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Заказ в Интернет-магазине

Знакомый работает в Интернет-магазине. 
Пришел к ним недавно вот такой заказ с комментарием:
- Прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить, вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением, ...

Настоящая подруга

Несколько признаков настоящих подруг:
  • всегда покараулит дверь , если вы зашли в мужской туалет.
  • никогда не позволит себе грудь 4-го размера
  • всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастья
  • всегда подскажет, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера
  • поделится с вами своей диетой , а потом даст рецепт нового тортика
  • у нее такой же безрукий импотент, как и у вас.
  • вы с ней понимаете друг друга с получаса
  • в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами
  • вы бесите друг друга уже десять лет...

суббота, 26 ноября 2011 г.

Еврейский подход

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:"Затопить". 
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите»...

О пользе позитивного мышления

Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо выполнять…"

Вывод: НЕ НОЙ!!! Думай ПОЗИТИВНО!

пятница, 25 ноября 2011 г.

Мудрый совет

Совет на выходные:

Девочки (мальчики), а вы знаете, как заставить мужа (жену) ОЧЕНЬ быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему (ей) СМС : "Бери вино и приезжай, моего (моей) до утра не будет!"

И после этого сразу выключаем телефон...

четверг, 24 ноября 2011 г.

Кошка по имени Люся

Кошка-сибирка по имени Люся обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает очень суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало всего прочего - на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые - со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Но, как говорится, «легко сказать». Коты - они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела - вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж она вообще прониклась к нему теплыми чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле - лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло - кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…

среда, 23 ноября 2011 г.

Тургеневская девушка

По многочисленным наблюдениям. 
Если "тургеневскую девушку" начать нормально тр@хать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных романов, мыльных опер, начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью...

вторник, 22 ноября 2011 г.

Загадка про небоскрёбы и минет

В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскрёбами протянут канат, и по нему медленно идет канатоходец.

В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет за 70.

Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Ответ: Главное, НЕ смотреть вниз...

понедельник, 21 ноября 2011 г.

Самая развратная страна

Поспорили русский и голлaндец - у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.

Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa - Голлaндия. Сейчaс покaжу!
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Русский говорит:
- Это все фигня - сейчaс Я тебе покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Голлaндец:
- Ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дубина, это не публичный дом, это ГОС. ДУМА!

Мальчик и шляпа

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

воскресенье, 20 ноября 2011 г.

Многофункциональность кота

Знакомая пишет.
- Когда я включала музыку дома, а потом шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом я вдруг поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона...

суббота, 19 ноября 2011 г.

Первый снег

Вчера ночью у нас выпал снежок. Не очень много, но машины во дворе присыпало сантиметров на 7-8. Из подъезда выходит мужичок, лет 40, со своей щёточкой, весело подходит к машине (она на автозапуске, уже завелась и греется, моргая поворотниками). Он обстоятельно, минут 15, её чистит. Почистив, лезет в карман, достаёт брелочек, нажимает и ... машина никак не реагирует, двери не открываются. Он нажимает ещё несколько раз, обходит машину спереди и...
Громкий мат покрывет первый мягкий снежок. А потом он подходит к стоящему через один в точности такому же автомобилю, садится в него (уже не чистя) и с пробуксовкой уезжает.
Повезло же кому-то - машину на халяву почистили...

пятница, 18 ноября 2011 г.

Умирающая от смеха баба

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять, после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось? После его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотр@хивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Музыкальная школа в Крыму

Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история, из которой я извлек три важных урока:
1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...


Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки, способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек».
Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.
К старой татарке соседке приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно, внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий, высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза - это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.


В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют...
Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного...». Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе...
Все парни поделились на две группы - первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и, чтобы не терять времени изначально, переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (на море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...)
Как-то среди ночи Лена сказала:
- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...
И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.
На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн.
Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь.
Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки.
После очередной песни он мечтательно вставил:
- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать...
Лена улыбнулась:
- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется...
Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны.
- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв.
Радик коряво бамкнул правой рукой как волк из "Ну погоди" - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.
Лена:
- Молодец. Давай, давай. ...Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то...
- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться. 
На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта.
Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам...
Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была вне себя от счастья... а уже вечером того же дня некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...
Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик, и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился...
Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате.
Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус.
Вернулся совсем грустный и его можно было понять.
Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...
Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать.
Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю, когда на хреновой гитаре хреново играют...
- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!?
Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля...»
Оказалось, что этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормит и модно одевает, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски...
До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал такие нереальные «запилы» на старенькой гитаре, что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...
Источник: grubas

четверг, 17 ноября 2011 г.

Охотник

Стал очевидцем такой истории.
Стою на светофоре, передо мной джип представительского класса.
Справа подбегает барсеточник и через открытое окно джипа хватает барсетку и начинает убегать.
Водила не растерялся, врубил аварийку, выскакивает из машины (ВНИМАНИЕ!!!)... С ЛУКОМ И СТРЕЛАМИ!!! Моментально целится и попадает чуваку в ногу!

Я в шоке... Из солидарности сам врубил аварийку и принимал на себя все бибиканья стоящих сзади авто.

F@ck police

Цивилизация проникает в Россию.
Я понял это вчера, проходя мимо подворотни, где всегда была надпись: "менТы-каЗлы", но теперь она зачеркнута и под ней аккуратно написано: "fuck police".
Вот она, истинная западная культура...

среда, 16 ноября 2011 г.

Стив Джобс и Mercedes Benz

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что с такой мелочью, как оплата штрафов, Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. 
По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом. 
Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

Мутант

Прикиньте! Год назад взяли себе котёночка, выкормленного собакой. Теперь в у нас в доме живет "мутант", который носит тапки, кусает за ноги, издаёт звуки "рке-рке" и радостно машет хвостиком в колечек...

вторник, 15 ноября 2011 г.

Переписка :)

она: Коть! :( У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(
он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори, кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри, как нам хорошо...

Тараканы в голове

- Если в моих глазах сверкают искорки - это тараканы в моей голове что-то празднуют!
- Мне кажется, это тараканы в вашей голове с помощью мигания фонариков пытаются передать - "SOS! SOS! SOS! Заберите нас отсюда!!!"

понедельник, 14 ноября 2011 г.

Вася

Вася - человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи - звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. 
- Извини, - говорит Вася, - пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. 
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. 
- Уходил я с чистой совестью, - рассказывал потом Вася, - сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель - 15 кг, кошка - три. Я даже с запасом принес - шесть штук. 

Аккордеон для левши

- Привет, как делишки? Что новенького?
- Снялся в порно, купил аккордеон для левши, сделал тату на левой ягодице...
- Зачем тебе аккордеон для левши?

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Мексиканская тюрьма

Из новостей.

"Неожиданный обыск в мексиканской тюрьме привёл к ещё более неожиданным результатам. Стражи порядка обнаружили 2 павлинов, 100 бойцовских петухов, 17 проституток и 2 мешка с марихуаной."

суббота, 12 ноября 2011 г.

Классные правила!

  • Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
  • Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
  • Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
  • Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
  • Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
  • Страдательный залог должен быть избегаем.
  • Предложение из одного слова? Нехорошо.
  • Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
  • Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
  • Будьте более или менее конкретны.
  • Кому нужны риторические вопросы?
  • Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
  • Правиряйте по словарю напесание слов.

пятница, 11 ноября 2011 г.

Былинный отказ

- У нас с любимой произошел былинный отказ. Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные. Сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. И понеслось. Дошло до контрольной, и вместо секса мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и... легли спать... 

- Вы дебилы...

Магазин Интим переехал...

Реальное объявление, кажется, из Калуги :)


Просмотры за последний месяц

Популярное