Третий отказался...

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. 
И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (в районе 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей: 
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:
- ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! 
Третий отказался...

Папа! Научи маму...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Вот вы где!

Вот вы где!

Выпускной вечер в экономическом университете

Выпускной вечер в экономическом университете. 
Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: 
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? 
- Нет, не хочу. 
- Профессор, шо за базар?! Вам шо, западло сказать, шо вы хотите? 
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились...

Ёёёёёёжик!

В Инстаграмме фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. 
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. 
И одинокий коммент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Сиреневенький глазковыколупыватель

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Сколько лет девушке

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Мастеру коноплеводства

Реальный нагрудный знак :)

Жена на час

Новинка от бизнеса сферы услуг - услуга "Жена на час". 
Вы стали забывать, почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? 
Тогда услуга "ЖЕНА НА ЧАС" - именно для Вас! Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, Интернету и друзьям. 
Бонус при заказе полного пакета услуг - головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен...

Если твоя лошадь сдохла - слезь с неё (вариант 2)

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что, если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с неё. Однако, зачастую мы придерживаемся других стратегий, включая следующие:
1. Привязываем к дохлой лошади красивые бантики
2. Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением
3. Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей
4. Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно
5. Заявляем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей
6. Покупаем для дохлой лошади золотые подковы
7. Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей
8. Угрожаем дохлой лошади каплей никотина
9. Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью
10. Мы уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой
11. Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей
12. Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади
13. Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой
14. Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей
15. Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится
16. Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие её бег
17. Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь
18. Устраиваем музеи дохлой лошади
19. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
20. Говорим, что мы всегда так скакали - на дохлых лошадях...

Все это мы делаем вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь.

Если твоя лошадь сдохла - слезь с неё!

Есть такая древняя индейская мудрость: "Если твоя лошадь сдохла - слезь с неё".

Казалось бы все ясно, но:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Если лошадь сдохла - слезь!

Экзамен на вождение

Девушка сдалава вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! 
Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: 
- Вам плохо?

Телеграф

Случилось,это когда мне было годика полтора, со слов папы. 
Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы в деревне, а в 1983 году телефоны, естественно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит: 
- Танюшка, я тебе пальтишко купила... 
Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала: 
- Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила...
Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню...

Тотемный столб

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.
Наконец, мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "А мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же...