Контаминация

В копилку умных слов:
Контаминация - возникновение какого-либо явления или понятия в результате смешения элементов других явлений или понятий. Пример:
"Давайте проведем брейн-ланч" - это контаминация бизнес-ланча и мозгового штурма. Заодно, и водки возьмем...

Д'Артаньян

Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может. Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей, хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие - ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться. Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ. Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж». Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не
прочитал...)
«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... »
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки - лет по 18, но из тех, у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть...
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова. Ну разве не идеал?
Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал:
- Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
- Что за х..рня!!!? Это кто там такой!!!?
Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче. Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с
шерифом, а бросился по лестнице вниз. Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов. Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать.
Нужно было как зайчику, запутать след и перехитрить лисичку. Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!
С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как Д`Артаньян красотку Кэт.
В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца. Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса
не успел его увидеть во время погони. Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал... »
Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки:
- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!

С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы - всего один удар.
Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого... Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.

Дочка рулит

Поехали по магазинам закупаться к Новому Году. Жена рядом, дочка на заднем сиденьи. Жена, как обычно (многим, наверное, знакомо), всю дорогу:

"Сюда давай... тут поворачивай... вот здесь останови..." 

Припарковались в конце концов. Тут дочка спрашивает:

- "Пап, а до того, как ты на маме женился, кто тебе говорил, куда ехать?"

Дразнилки

Ща сижу кота передразниваю...
Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. 
Он засранец нагнулся и гениталии лизать начал... Чё делать???

Достижения Онищенко за год

За 2011 год Геннадий Онищенко ввел в общей численности 16808 запретов на ввоз иностранной продукции в Россию. Среди прочего было запрещено ввозить индийский войлок (Онищенко заявил, что нашел в нем нечто совершенно необычное и крайне неприятное, такое, что и словами не передать), болгарские одноместные катамараны (они показались Геннадию неудобными), румынский трикотаж (слишком синий) и бельгийские чипсы (просто, был в тот день не в настроении)...

Похищение "Моны Лизы"

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое-то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.

Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений - хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало - ему дали всего год тюрьмы.

Заначка

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником...

Тамада и микрофон

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: 
- Я не привык, мне надо, чтоб в руках был... 
Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. 
В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер вместо микрофона и говорит помощнику: 
- Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

Heavy metal в морге

В одном из моргов крымской столицы Симферополь произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal.

Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства. Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, "откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор незадачливых рокеров никто не видел.

Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...

Шестиклассницы

Подруги дочери, шестиклассницы обсуждают своих парней... 
Меня в их возврасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе, да и сейчас меня это намного больше интересует...

Борщ и водка

В фильмах, жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так!

Жена-стоматолог

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Мужской выбор

Если перед настоящим мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то в 90% случаев даже самый культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры все-таки сначала просмотрит порножурнал!

Расписание дня женатого мужчины на субботу

Распорядок дня:
1. Убрать дерьмище за котэ.
2. Покормить котэ.
3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от травмы, жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и т. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котэ.
9. Покормить котэ.
10. Наступить на котэ и т. д.
11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она бедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ, а я бы эту мерзкую тварь давно утопила).
14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ.
22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я бедная-несчастная, а ты скатина!".
23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо".
26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!"
27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.".
28. Испытать оргазм, услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь там ночевать, вернусь завтра после обеда."
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед телевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ, который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято", покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене, которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой пассорилась!".
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как резаный, ибо хочет жрать, либо нагадил...