Крышка

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень не бедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это при том, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то, чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались, и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что Вы для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький! ...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

...Ни хрена она не Горгона...

автор: storyofgrubas
оригинал: http://storyofgrubas.livejournal.com/58331.html

After-Sex Гороскоп

После секса, девушка:
Овен: "О`кей, понеслись по новой?"
Телец: "Ты еще жив?"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я была великолепна?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже …понравилось" 
Скорпион: "Пожалуй теперь можно тебя развязать" 
Стрелец: "Не звони мне я сама позвоню" 
Козерог: "У тебя есть визитка?" 
Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды" 
Рыбы: "Так как говоришь тебя зовут?"

Мотивация по русски

В головном офисе международной компании B*T решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда за всю свою историю!!! Производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов, и профит получили, и пидарасов выбрали.

А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.