- Слушай, твой Максик ещё худеет?
- Нет уже. Я его заставила бросить диету!
- А что так?
- Да он кошку мою при мне на руки взял, понюхал и сказал, - Мммм... Как же ты, Муфточка, хорошо пахнешь...
вторник, 31 января 2012 г.
Золушка
На самом деле девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".
Они дочитывают эту сказку только до фразы "И Золушка вышла замуж за принца." И бросают...
А ведь дальше написано - "ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ"!!!
Они дочитывают эту сказку только до фразы "И Золушка вышла замуж за принца." И бросают...
А ведь дальше написано - "ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ"!!!
понедельник, 30 января 2012 г.
пятница, 27 января 2012 г.
Подъем качества общепита
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности. Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину. Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое, не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности. Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину. Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое, не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
среда, 25 января 2012 г.
вторник, 24 января 2012 г.
Повелитель Вселенной
Разве может настоящий Повелитель Вселенной каждое утро, хныкая от голода, ползти к холодильнику?
Значит, настоящий Повелитель Вселенной - ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Значит, настоящий Повелитель Вселенной - ХОЛОДИЛЬНИК!!!
понедельник, 23 января 2012 г.
Чёрный ворон социальных сетей
Синий Фэ-э-эйсбук, что ж ты вьё-о-о-шься,
Над мое-е-е-ею голово-о-о-ой?
Ты добы-ы-чи-и-и не добьё-о-ошься...
Я вКонта-а-акте-е, я не тво-о-ой!
(с) Vitadot
Над мое-е-е-ею голово-о-о-ой?
Ты добы-ы-чи-и-и не добьё-о-ошься...
Я вКонта-а-акте-е, я не тво-о-ой!
(с) Vitadot
пятница, 20 января 2012 г.
Никогда, слышите, никогда...
Никогда, слышите, никогда...
- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг
- не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете
- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
- не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?"
- не избавляйте от пыли диск с "героями" незадолго до дедлайнов
- не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
- не встречайтесь с судмедэкспертами
- не играйте в футбол во сне
- не брейте яйца кремом для эпиляции
- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам!
- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг
- не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете
- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
- не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?"
- не избавляйте от пыли диск с "героями" незадолго до дедлайнов
- не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
- не встречайтесь с судмедэкспертами
- не играйте в футбол во сне
- не брейте яйца кремом для эпиляции
- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам!
вторник, 17 января 2012 г.
Демонстрация мазохистов
Новости:
"Вчера, на главной площади нашего города, отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
"Вчера, на главной площади нашего города, отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
понедельник, 16 января 2012 г.
Трудоустройство с помощью вКонтакте
Знакомая рассказывает. Далее от первого лица.
Уволилась с работы из-за ужасной обстановки в коллективе. По объявлению нашла должность копирайтера и пиарщика в одной из лизинговых компаний. Договорились, что приду к ним сегодня в 10 утра на собеседование. Просыпаюсь в 9, понимаю, что мне лень куда-либо идти, в 9:30 звоню кадровику:
- Извините, я никак не могу приехать... (пытаюсь судорожно придумать причину)
Кадровичка:
- Ничего страшного! Мы вашу переписку на стене вКонтакте почитали, всё без ошибок и без матов, фотографии все приличные. Мы вас берем!
Вот так вот, друзья. Имейте ввиду! :)
Уволилась с работы из-за ужасной обстановки в коллективе. По объявлению нашла должность копирайтера и пиарщика в одной из лизинговых компаний. Договорились, что приду к ним сегодня в 10 утра на собеседование. Просыпаюсь в 9, понимаю, что мне лень куда-либо идти, в 9:30 звоню кадровику:
- Извините, я никак не могу приехать... (пытаюсь судорожно придумать причину)
Кадровичка:
- Ничего страшного! Мы вашу переписку на стене вКонтакте почитали, всё без ошибок и без матов, фотографии все приличные. Мы вас берем!
Вот так вот, друзья. Имейте ввиду! :)
воскресенье, 15 января 2012 г.
Находчивый пенсионер
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица.
Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли естественно собаководы-любители, на что Улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него:
- Кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия?
- Well, hm, well, сами собаки и убирают...
- ???
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи "сувениры"... соусом для барбекью.
Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли естественно собаководы-любители, на что Улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него:
- Кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия?
- Well, hm, well, сами собаки и убирают...
- ???
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи "сувениры"... соусом для барбекью.
суббота, 14 января 2012 г.
Свидетельство о браке
Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
пятница, 13 января 2012 г.
Мо-ло-дец!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!!!
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!!!
Приключения
- "Это невозможно!" - сказала гордость.
- "Это опасно!" - сказал опыт.
- "Это бессмысленно!" - сказала причина.
- "Попробуй..." - прошептала мечта...
- "ЭТО ЧЕ БЛ@ТЬ ТАКОЕ?!?!?" - прокричал анус двумя минутами позже...
- "Это опасно!" - сказал опыт.
- "Это бессмысленно!" - сказала причина.
- "Попробуй..." - прошептала мечта...
- "ЭТО ЧЕ БЛ@ТЬ ТАКОЕ?!?!?" - прокричал анус двумя минутами позже...
вторник, 10 января 2012 г.
Заебелочка
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!
воскресенье, 8 января 2012 г.
Сельская дискотека
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней накручивать па.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она кокетливо поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она кокетливо поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
суббота, 7 января 2012 г.
5 уроков, которые можно выучить у природы
1. Первый урок, как ни странно, от дятла: “Урок реалистичной фокусировки”
Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.
2. Второй урок – от рыбы: “Урок потока”
Рыба всегда плывет против течения и, вопреки общему мнению, это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 30 лет жизненного опыта, мы наживаем однолетний жизненный опыт 30 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не покупая лотерейного билета.
3. Третий урок – от маленьких львят: “Запачкай морду кровью”.
Маленькие львята умеют учиться. Они учатся у старших, более опытных, львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотиться, нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски зайца, который учит нас охотиться. Или закрываемся дома и учимся сами, а когда приходит время охоты, мы не то что охотиться не умеем, мы боимся даже запаха крови.
4. Четвертый урок (социальный) – от собаки: “Повиляй хвостом первый”.
В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно, на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример дает собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.
5. Пятый урок – от змеи: “Не ной”.
Змея не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.
Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.
2. Второй урок – от рыбы: “Урок потока”
Рыба всегда плывет против течения и, вопреки общему мнению, это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 30 лет жизненного опыта, мы наживаем однолетний жизненный опыт 30 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не покупая лотерейного билета.
3. Третий урок – от маленьких львят: “Запачкай морду кровью”.
Маленькие львята умеют учиться. Они учатся у старших, более опытных, львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотиться, нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски зайца, который учит нас охотиться. Или закрываемся дома и учимся сами, а когда приходит время охоты, мы не то что охотиться не умеем, мы боимся даже запаха крови.
4. Четвертый урок (социальный) – от собаки: “Повиляй хвостом первый”.
В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно, на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример дает собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.
5. Пятый урок – от змеи: “Не ной”.
Змея не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.
Оригинал: http://fit4brain.com/?p=564
Отмолила...
Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
четверг, 5 января 2012 г.
Стоматолог в новогодние каникулы
Работаю стоматологом. У одной из пациенток в эти праздники разболелся зуб. Так она его сфотографировала на телефон и переслала мне.
Просматривая фотографию, я поймал себя на мысли - хорошо, что я не стал гинекологом, урологом или того хуже - проктологом...
Степень опьянения
Вылетали на курорт первого января. В Аэропорту насмотрелись разного народу, в различной степени опьянения...
Но все рекорды побила одна девушка, которую приволокли на стойку регистрации с заранее надетой на шею и привязанной подушкой для сна в самолете!!!
Признание
- Дорогой, я очень сильно тебя люблю. Я люблю тебя каждой частичкой своего тела, я не представляю своей жизни без тебя, когда тебя нет рядом, моей душе нет покоя. Я знаю, что буду счастлива лишь с тобой...
- Взаимно...
- Взаимно...
среда, 4 января 2012 г.
Бл@дский "Зaпорожец"
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл@дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только твердит:
- Ну, бл@дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все ему:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полтора часa мудохaлся. Вдруг, остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ вытянуть, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл@дский "Зaпорожец"!!! ...
вторник, 3 января 2012 г.
Откуда берутся дети
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
понедельник, 2 января 2012 г.
Утро 1 января
1 января. Утро. Наш неубиваемый дворник упорно подметает падающий снег. И тут мучительный стон на весь двор:
- Мужик, не надо! Не мети! Я ЖИВОЙ!
На дорожке большой сугроб зашевелился и пополз...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Просмотры за последний месяц
359
Популярное
-
В детстве я очень хотел быть писателем, ну как братья Стругацкие. И написать что-нибудь столь же интересное, глубокое и увлекательное, как и...
-
Девочка вопит. Пафосно с надрывом: - Мне всё рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты пр...
-
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчи...
-
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин? Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите п...
-
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одоб...
-
Если у вашей ... ПМС! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадок...
-
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил про...
-
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын ...
-
В 6 веке до н.э. судья Сисамнис взял взятку от одной из сторон в судебном процессе и вынес несправедливый приговор. Персидский царь Камбис у...