Мудрость индейцев Дакоты

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади - слезь с неё".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
• мы достаём более сильный кнут,
• мы говорим: мы и раньше скакали на мёртвой лошади,
• мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади,
• мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади,
• мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади,
• мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва,
• мы разъясняем, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие ,
• мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей,
• мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей...

Цитаты из женских романов

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. 

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. 

Селина стенала, больше не напрягая мозг. 

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. 

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. 

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. 

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 

Их удовольствие было довольно взаимным. 

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! 

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. 

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. 

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. 

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! 
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. 

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. 

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. 

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. 

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. 

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. 

Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу. 

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. 

Не поворачиваясь, он оглянулся. 

Желание сотрясло его до самых пяток. 

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. 

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. 

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! 

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. 

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. 

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. 

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. 

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. 

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. 

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. 

Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. 

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. 

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. 

Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. 

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. 

Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. 

Глубоко в его груди она услышала смех. 

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! 

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. 

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. 

Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова. 

Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. 

Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. 

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Ворона-альпинистка

Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лисa: 
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный! 
- Умгу. 
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие. 
- Умгу. 
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь. 
- Гонят!!! 
Сыр упaл и... повис нa стрaховке!

Добрая секретарша

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:

- Вы что, всю ночь работали???!!!!

- Ну да, с женой поругался, не пустила домой! (решил пошутить я)

Она:

- ... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с двумя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты...

Добрый кот

Ужинаем. Я - супом, кот - колбасой. 

Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. 

Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и... нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Модус её тараканов

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие. 
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел. 

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник. 

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу. Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть. 
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.

Источник: Слава Сэ

Цунами в Тайланде

Помню, как однажды в школе мы с другом стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакете, пытаясь придумать, что с ним делать. А потом он понемногу окисляться начал. Тогда мы решили с ним не связываться и выбросили в унитаз... 
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую все живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...

От всего еврейского народа

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но, посылая нах... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похеру, пытается экстренно развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А е*учий пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол, кагого хера, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать этих грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так  вот высказываться о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх*ярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских этого сделать никто не мог. НапиZдячили героя знатно... Лицо в крови, передних зубов нет... Но вот облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни при чём...

Дальше. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. В этот момент, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт... Бритиш! Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а грёбаный пиZдец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е~альник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пиZды дадим от всего еврейского народа!