Осьминог

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. 
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах! 
- Ну покажите нам. 
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: 
- А на волынке умеешь? 
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. 
Приносят волынку... 
Осьминог с удивлением и НЕЖНОСТЬЮ долго смотрит на нее и спрашивает: 
- А можно я её сначала вы@бу?

Топливозаправщик

Взлетает пассажирский авиалайнер. 
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пассажиров: 
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился!

Молодой практикант

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: 
- А он на грудном вскармливании или на искусственном? 
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: 
- Раздевайтесь по пояс. 
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: 
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! 
Женщина отвечает: 
- Я знаю. Я его бабушка. Но я ОООО-ЧЕНЬ рада, что пришла к вам!

Правильный сын

Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть - тех отправил в туалет добывать золото".

Монтажник

Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.

А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.

Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.

Выходной семьи

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл*дки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи...

Шведский ресторанчик

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. 
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. 
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Гиперсексуальность

Двое подростков беседуют. 
Маша: 
- Вова, а у тебя на меня стоит? 
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: 
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, и у меня стоит даже на линолеум!